Акция "Новый Год 2020: помогаем Деду Морозу"

* Дорогие друзья! Да, это реклама, крутиться как то надо!

Переходный возраст, как пережить?!

Раздел: Дети

спрятать/показать
9 мая в 07:31
Автор: Маришка42
7

У сестры двое детей, сын (18) и дочь (15). Уже около года дочь непонятно что вытворяет. Сестра уже не знает что делать. Сейчас племянница в 9-м классе, обманывает, что отметки нормальные, а у самой итоговые не стоят, сказали, чтоб пришла долги сдавать, даже не подумала об этом, убегает с уроков, говорит, что отпустили и потом классная звонит и мать отчитывает. Начала воровать сигареты из дома, до этого, когда родители узнали, что курит, она поклялась ЗДОРОВЬЕМ МАТЕРИ что бросит, но не может. Тут с подругами начала ездить в соседнюю деревню к парню, мол очень скучает, но уезжает поздно, говоря матери что в деревне гуляет, а сама уехала, вернуться уже не может, автобусы не ходят. Мать вся на нервах. Водила ее даже к бабке, было одно время лучше, но сейчас все заново. Больше никуда не пойдет. Племянница прошлым летом даже вены пыталась перерезать. Раньше с братом хорошие отношения были, сейчас драки, оскорбление, даже пожелала тут ему смерти. В соцсетях начала выставлять ужасные посты. На днях умерла мать ее подруги, думала может поймет, как всё бывает в жизни. Как быть, что делать?!

0       2958    0   0      76

Читать комментарии 76:

#31, 10 мая в 12:17
Автор: носорожка , Риека
9

aveist, возможно, был авторитет, не сразу же она с катушек поехала. То есть ты реально не знаешь как можно лупить 15 летнего подростка? Ремнем по сраке. И запереть дома. Да, физическое насилие.
Хз, что там маман в уши льет дочери, что она к мальчику сама ходит/ездит. Никакого собственного уважения. Да еще и деньги на это тратит, которые ворует где либо. И да, это конечно не поводее запирать. Пусть и дальше себя ищет. А дальше только хуже - по наркологиям будут кататься уже родители.

добавлено спустя 3 минуты

zemercvil, бояться обидеть маму или ее огорчить это большой комплекс,который развила в тебе мама. Жуть!
Другими словами, ты стараешься не для себя, а для мамы. иначе считаешь,что она не будеттебя любить. Нет в твоей семье абсолютной любви, за которую ты так ратуешь тут.

0 0
#32, 10 мая в 12:23
Автор: zemercvil , Луганск

носорожка, я вижу недостатки своей семьи, и даже писала об этом в своем дневнике, если интересно. И не стоит в таком тоне тыкать мне недостатками моего воспитания. На то я и взрослый человек, чтобы делать выводы и не повторять ошибки на своем ребенке. А по поводу любви: меня принимали любой. Боялась расстроить, т к мама у меня идеалистка, но вовсе не деспот. Куда уж нам с мамой с нашей недолюбовью, если можно любить и позволять себе сказать "принесет в подоле" про 15-летнюю девочку, которая ещё ничем не подтвердила такое отношение.

3 0
#33, 10 мая в 12:28
Автор: aveist , Мельбурн

носорожка, да, я реально не представляю как можно ударить 15 летнего детину и не представляю чем это реально может помочь.
Меня так никогда не воспитывали. А ты на какую реакцию рассчитываешь в этом случае? Просто страх? Сломать психологически? Показать кто сильнее?
Я пытаюсь на себя примерить, если бы меня ударили в таком возрасте, то я бы точно стала делать на зло.

1 0
#34, 10 мая в 12:29
Автор: носорожка , Риека
9

zemercvil, у твоей маман комплекс отличницы, она и тебе его привить пыталась, но немного промахнулась. Тон ты сама моим сообщениям дала - что там тебе по буквам в инете мерещиться - тебе виднее.
У автора племянница вены резала - ага, давайте ее по головке погладим. Манипулятор растет отменный, а они только потакают.

1 0
#35, 10 мая в 12:29
Автор: Loving , Алматы

Вот почти все согласны, что в семье должен быть авторитет. А воспитывать девочку в духе "слушать и слушаться" нет. Странно. Очень странно. Неужели кто-то допускает мысль, что авторитетом в семье может быть женщина? Это семья?

Гордость, ответственность, самодостаточность и да слушать и слушаться - это основа воспитания девочки. Это залог ее будущего счастья, залог того, что в мужья она получит достойного человека, который за такие качества на руках ее носить будет.

Я буду очень рада, если кто-то со мной согласится.
В противном случае, это мнение каждого и дело каждого как воспитывать девочек. Но стоит задуматься, а правда ли так будет правильно для счастья ее и ее будущей семьи?

0 0
#36, 10 мая в 12:33
Автор: носорожка , Риека
9

aveist, Знаешь, Ир, пусть сидит в своей комнате без карманных денег и даже голодовку может устроить. Зато в безопасности! Чем по непонятным деревням мотается на попутках или воруя деньги на автобусный билет с непонятной компанией и гадать чем все это может закончиться. если тем более уже вены пыталась резать.
ты себе ремень не можешь представить, а я не могу себе представить, чтобы ребенок мать, которая кормит и поит могла называться словами типа дура и даже похлеще. За один только подобный взгляд ребенка на мать я бы уже дала леща, так чтобы надолго в памяти осталось и в след раз думалось, а что мне будет если я скажу или сделаю то или иное. Мозгов у барышни нет от слова совсем.

добавлено спустя 2 минуты

Loving, для меня это путь в терпилы. Уж сорри. Золотая середина - идеально. ни феминистка конченная все сама да сама как навьюченная лошадь, но и не подстилка мужнина, об которую он ноги вытирает.

0 0
#37, 10 мая в 12:37
Автор: Loving , Алматы

носорожка, согласна, есть мужчины, которые будут пользоваться тобой если ты послушная. Другое дело, если послушание в сочетании с гордостью и самодостаточностью, то такой мужчина вряд ли встретится на пути. По крайней мере, ума хватит разглядеть в нем, что он ноги будет вытирать и не связываться с таким.

0 0
#38, 10 мая в 12:39
Автор: носорожка , Риека
9

Loving, ну это тема явно не для этого блога)) тут всяко может быть.

0 0
#39, 10 мая в 12:42
Автор: aveist , Мельбурн

носорожка, ну про оскорбления мамы я с тобой абсолютно согласна, что это недопустимо, но отвечать на это силой не считаю правильным.
Я не знаю какие механизмы в это вовлечегы, но я вот просто себе не представляю как можно что-то оскорбительное сказать на родителей.
Что-то сломалось в отношениях между родителями и этой девочкой, но я не думаю, что отношения можно починить силой.
Ну вот ударила, закрыла в комнате, но ведь рано или поздно прийдется открыть, выпустить и что потом? Ты думаешь, что она изменится? Я думаю все тоже самое будет, может не сразу, но будет.

0 0
#40, 10 мая в 12:45
Автор: Tessalina
9

носорожка, вот согласна на 100%.

У меня мальчишки, они со мной общаются, делятся, совета спрашивают. Старший уже работает. Но если что не так или не по мне один мой взгляд и они понимают что переборщили...тут же и приберутся и посуду помоют. Уважение есть и оно на первом месте, даже если я не права. И я не стесняюсь попросить прощения или признать неправоту, если оплошность с моей стороны. Вовремя расставленные приоритеты и мой привитый авторитет дает мне спокойно спать ночами и не нервничать. Мой сын не шляется по ночам, не курит и не пьет. И правильные мысли в отношении девочек.

0 0
#41, 10 мая в 12:47
Автор: носорожка , Риека
9

aveist, не вижу ничего плохого в том чтобы сломать сами мысли в голове этой девочки. Да, запрещать, не давать делать, но при этом никто не говорит, что надо перестать ее любить.
пробовать разговаривать, достучаться до нее, пояснить почему такие меры и что она может сделать, чтобы такого не было, выслушать ее. И сперва она может обижаться, ненавидеть, кидаться вещами и всячески бастовать. Но надолго ее не хватит. Ну при условии, что там и мама и папа не малохольные. Потому как после вен, я так поняла, малодушничают они и позволяют все, лишь бы деточка опять что нибудь не сотворила с собой - а она тот еще манипулятор.Ибо способ свести счеты с жизнью выбрала театральные. Еще и таблетки будут- как пить дать. Не в окно же она вышла - она прекрасно понимала - там они не успеют, не спасут. Знала,что творила, гадина! За эти только нервы уже бы на привязи была. потом вырастет - спасибо скажет еще.

0 0
#42, 10 мая в 12:48
Автор: aveist , Мельбурн

Loving, я думаю, что как лучше для ее счастья, очень зависит от того в каком обществе она будет жить. Потому и написала про культурные особенности.
Для меня семья это партнерство, а не там, где мужчина говорит, а женщина слушается. Есть вопросы, где компетентен один, а есть где другой и все. Разделили сферы ответственности и отвечаем за них. Половые признаки здесь не при чем. Меня не надо носить на руках, меня надо уважать, мое мнение и мои желания.

0 0
#43, 10 мая в 12:55
Автор: zemercvil , Луганск

носорожка, ну, допустим, тон я сама воспроизвела...
Я согласна, что манипулятор, но нужно понимать причины, в таком случае. Такие ситуации, чаще всего, сигналят о недостатке внимания: "посмотрите на меня - я здесь вены режу!". Те, кто режут вены напоказ в подростковом возрасте, никогда не сделают этого по-настоящему. А вот сводить к психиатру после этого стоило.
Родители сами понимают, что происходит с их ребенком? Что они сделали не так? Момент был упущен раньше, а сейчас просто поджигаются плоды.

добавлено спустя 3 минуты

aveist, на 100% согласна. Реакция "сделать назло" - самая предсказуемая в этой ситуации

0 0
#44, 10 мая в 12:55
Автор: aveist , Мельбурн

носорожка, ну вот для меня не очевидно, что такие методы помогут. Может в комплексе с разговорами или даже психологом, при чем больше для родителей, чтобы их сопровождать. Но не просто отлупить и закрыть.

0 0
#45, 10 мая в 12:57
Автор: Loving , Алматы

Наказание должно быть. Но не унизительное. А такое, с достоинством что ли.
Показать на сколько она оскорбила чувства мамы, постараться поговорить как со взрослой, что мол так и так: управы на тебя нет, если хочешь делать так как делаешь, то пора тебе, доченька, готовиться к самостоятельной жизни. Хочешь достойное будущее, образование, которое оплатят родители берись за ум и уважай нас. Хочешь дальше гулять с мальчиками, твой выбор, лет с 16-17 вполне можно заработать себе на хлеб без образования. Но мы всегда тебя будем любить и примем в любой жизненной ситуации. Но сейчас выбор за тобой.
Что-то вроде этого. Но все хорошо продумать. Не срываться, а именно достойно и очень серьезно поговорить, чтобы и намека не было на несерьезность.
Ушла после такого разговора гулять непонятно куда, продолжает так себя вести. Снова поговорить, узнать, что она решила. И продолжать беседы в таком духе. Типа, ок, твой выбор, мы его уважаем, какие планы на будущее? как на хлеб будешь зарабатывать? и все в таком духе. В общем, завалить ее вопросами о таких взрослых проблемах. Ведь она считает себя взрослой и самостоятельной принимать решения, пусть и спрос будет подобающим.

0 0
#46, 10 мая в 13:17
Автор: носорожка , Риека
9

zemercvil, на самом деле я раньше тоже так же думала, что те, кто напоказ говорят о суициде - все поголовно недолюбленные дети. Но на деле, 50 на 50. Всей ситуации мы не знаем. Возможно, родители занимались карьерой и с детьми была в лучшем случае крестная или бабушка/няня, или может быть ревность детская - брата в пример ставили, мол какой он хороший, и ты давай старайся подтягивайся. А у нее тупо не выходило. Да и собственно не должно было бы выходить. А может быть ей в попу дули с самого рождения и потакали, маленькая, долгожданная девочка, папина принцесса и мамина радость. Вот и обнаглела девка, когда стали запрещать вполне себе обьяснимые вещи. А она решила поиграть в опасные игры, мол, не хотите по хорошему, ну значит получайте по плохому, мол, посмотрим кто из нас первый сдастся. Конечно мама и папа! Это манипулятор. В любом случае и как говорят спец службы - не ведите переговоров с шантажистами!

добавлено спустя 2 минуты

aveist, просто отлупить и закрыть - не выйдет, это и ежу понятно. Но какие то меры надо предпринимать. А не просто руки себе заламывать как это делает маман. А еще хочется спросить, а где папа-то? Самоустранился?

добавлено спустя 6 минут

Loving, неее, у нее уже не первый проступок. Дожидаться пока она обкакается условно и придет к родителям, чтобы подтерли как в детстве - такую судьбу хотите?
Она как бесполезный кот будет в семье. Нагуляется - придет: поест. помоется, сменит одежду, выспится и дальше родителям нервы мотать будет своими гулянками по деревням. А когда стукнет ей 20-25 - будет без аттестата, без образования и работы толковой что она делать будет? Она будет злиться на своих родителей, что куда они смотрели и почему позволяли ей так себя вести. Жизнь спущена в унитаз, просто потому, что ей будут потакать сейчас, когда ей всего 15. И да,к слову,до 18 оет только родители отвечают по закону за ребенка. То есть за его жизнь, здоровье и в целом безопасность. Смогли бы вы спать спокойно не зная где ваш ребенок, живой ли вообще....

1 0
#47, 10 мая в 13:31
Автор: Loving , Алматы

носорожка, возможно так и будет. Даже представить не могу себе такую ситуацию.
Проблема явно комплексная, и ее надо решать комплексно, т.е. менять абсолютно все. И отношения в семье, и реакцию родителей, найти для дочки авторитет, т.к. родители таковыми не являются и уже не смогут таковыми стать.

А просто отвести к бабке и таким образом попытаться решить проблему - ой, не знаю. Не знаю, кому тут в первую очередь помощь нужна. Маме или дочке.

Проблема серьезная - и решение должно быть также серьезное.

0 0
#48, 10 мая в 13:36
Автор: носорожка , Риека
9

видимо там совсем все плохо было, раз стали цепляться даже за целительниц. мама не поняла, почему ее дочь так манит в деревню или к тому парню конкретно.
в общем, детей завели, до 15 лет вырастили, а разговаривать так и не научились.

0 1
#49, 10 мая в 13:53
Автор: zemercvil , Луганск

носорожка, у нас, к сожалению, больший процент населения так и заводит детей, живя по принципу: "одет, обут и накормлен".
Поэтому я согласна, что тут не переговоры длительные нужны, т к разговаривать можно долго и без толку. Нужно меняться, в первую очередь, родителям. Плохих детей изначально не бывает, а то, что получаем на выходе - результат наших "стараний".
Поэтому я и говорю о психологе. Я когда работала в училище, у нас была очень хорошая психолог. Удивительно, но даже в гос учреждениях есть талантливые люди и фанаты своего дела.
Она работала с нашими "проблемными" детьми возраста 15+ на индивидуальных и групповых занятиях. Контингент в училище разнообразнейших. К тому же, очень много сирот из детских домов. Были и кодированные алкоголики, и суицидники, и замкнутые полностью с головы до ног. Результат ее работы был виден уже через 1-2 месяца от начала терапии.

0 0
#50, 10 мая в 15:20
Автор: Маришка42
7

носорожка, папа бывает что сутками на работе, поздно ночью домой возвращается.Племянница делилась всегда и всем с мамой и крестной. Сейчас все мимо ушей. К нам недавно приезжали, я с ней разговаривала, говорит как-то в себя, нехотя отвечает. С братом ее в таком возрасте говорили про образование, жизнь, он всё понял. А тут просто броня. К мальчику ее никто не отпускает, сама с девчонками решила, собралась и уехала, тут же звонит и говорит, что с девками гуляет

0 0
#51, 10 мая в 15:36
Автор: носорожка , Риека
9

Маришка42, я поняла, что не отпускают, но она врет и изворачивается. А так обычно делают, если что то под запретом, и не просто запретили типа нельзя и баста, а под таким запретом, за который можно получить. То есть она сознательно врет. Знает, что это плохо, делает это и врет, чтобы не наказали. Хотя и понимает, что накажут когда узнают. Просто делает себе отсрочку наказания. И вроде как ей все равно уже, накажут и ладно, важнее, что ПОСЛЕ ее делишек. Вот тут и опасно. Ей лучше с подругами, чем с мамой и папой в доме. А это упущение родителей. Вопрос в чем? Если в попу дули, значит обнаглела и стала позволять себе такое как в пику родительскому воспитанию. Слишком поздно они стали выстраивать границы дозволенного для нее.И скорее всего сразу резкими методами. Потеряли авторитет и доверие.
Если не замечали в виду карьеры или беззаботности потому как не знали со старшим таких проблем - опять же упустили. недодали. Отсюда суицид показательный и на зло бабушке отморожу уши.
Родители могут не принять слова психолога. Взрослым тоже тяжело признавать свои ошибки. И идти в разрез с собственными убеждениями. А особенно, если маман сама истеричная натура.
Ну и психологи разные бывают.
Еще я бы отвела девочку к врачу на сдачу гормонов. У нее башку рвет не по детски.
И вот эти все гулянки не иначе как бродяжничество, шарамыги у меня мама так называла тех, кто постоянно гулял на улице - бесцельно, лишь бы не домой.
Дело именно в том, что девочка ведь не дура. И вроде как стержень имеет, но вот ее КПД да в мирное бы русло, цены бы не было...(((

0 1
#52, 10 мая в 16:08
Автор: NataNata , Москва

Я вот честно читаю и офигеваю..... где вы видели подростков с которыми можно решить что то силой, авторитетами? ГДЕ? Как мама 16 летней дочки могу сказать. Не давить и ломать ее надо, а подружиться с ней. Явно видно что девочке дома не в кайф, понимают только подружки. Родители только запрещают, учат жить и рассказывают как они переживают. А ни один ребенок не знает как это- волноваться за другого, у них все проще намного. Они не переживают, не думают о жизни дальнейшей, живут сегодня. Спросите как любой ребенок относится к тому что брат гуляет долго например. Ответ будет, нормально. А если с ним что то случится? Да ниче не случится с ним! Он же на своем районе, в своей деревне и тд. Хочет гулять, пусть гуляет, обговорить мягкие рамки. Т.е с 10 до 11 быть дома, потому что надо спать или там другое дело, а не абстрактное,"я переживаю". Хочешь к мальчику, ок. На тебе денег, поезжай к мальчику, интересоваться как у них дела, это прям любовь-морковь? Да просто интересоваться чем ребенок живет. Познакомиться с мальчиком. Сказать иы ездила в прошлый раз, пусть в этот раз он приезжает. Я знакома с многими подругами дочери, мы вместе иногда гуляем, я их вожу ночью в кино, договариваюсь с их родителями. Это для нас кино и кино, а для них ночной сеанс это круто. И все знают что Дашина мама это их еще одна подружка, очень многим делятся со мной девченки. Спрашиваю, ты говорил об этом с родителями? А зачем? Они не поймут! Вы вот крутая, музыку нашу слушаете, разрешаете в люке ночью песни горланить, а у них все строго. Хотя песни их, бред бредовый, но я их знаю наизусть) короче блог не обо мне, но я думаю суть ясна. Пусть подружатся! И да, у моей дочки есть парень, и я с ним знакома, и я не боюсь что она принесет мне в подоле. Ну а если принесет-воспитаем!

отредактированно спустя 3 минуты

4 0
#53, 10 мая в 16:19
Автор: sadisha

Какую тему затронули:) животрепещущую:) всех перечитала, возник у меня один вопрос: почему всегда виноваты родители? Детки святые, чистые, а это мы их делаем такими и бла, бла, бла. И разговаривать должны, и показывать как любим бесконечно много раз и т. д. и т. п. А они пусть и дальше ведут себя по хамски, они ж в поиске себя, у них же нежная психика. А то, что в наше время "накормлены, одеты, обуты и живут в теплом жилье" дорогого стоит? Что родители зачастую ишачат, что у дитя помимо всего ещё и гаджеты были, и карманные деньги, и образование? И они, родители, тоже живые люди, со своими сомнениями, усталостью, желаниями, наконец. И им также хочется понимания, заботы. Я уже писала, моему 18. Довольно милый молодой человек. Без пагубных привычек, татуировок и пирсинга. Не глупый. Но иногда доводит до белого каления. Один в семье, дано все, что нужно подростку. Работой не нагружаем. Единственная просьба быть партнёром в семье, помочь когда необходимо, учиться без прогулов и придерживаться элементарных правил гигиены в доме. А у него философия, что вот он есть, вот ему все должны, а учить его не надо, он сам умный и сам разберется.
Дело начало налаживаться после того, как я пошла от противного. Прогуливаешь - ждём пока тебя исключают, забираем документы, идёшь работать. Не нравиться, что нужно поддерживать порядок, помогать, не хочешь жить по нашим правилам- иди живи отдельно. А с 18 ти мы вообще больше ничего не должны:) взрослый человек, сам отвечаешь за свои поступки, сам строишь свою жизнь и свое будущее. Будешь чего то добиваться и понадобиться наша помощь - пожалуйста, но ЗА ТЕБЯ мы жизнь не проживём и делать ничего не будем.

4 0
#54, 10 мая в 16:37
Автор: zemercvil , Луганск

NataNata, приятно было прочитать!))) Надеюсь, что все у вас в отношениях и дальше будет хорошо! И ещё надеюсь, что мне хватит мозгов, когда моя дочь станет подростком, быть ей другом. Не подружкой, как многие могут подумать, а человеком, которому можно довериться и положиться

0 0
#55, 10 мая в 16:51
Автор: носорожка , Риека
9

NataNata, на тебе денег - поезжай к мальчику? а потом на тебе деньги на презервативы? или ага вот это - воспитаем. То есть мама не старший друг и помощник, которая остановить должна, обезопасить или направить, а очередная тупая подружка, с которой можноиногда не считаться, она же модная и современная, обойдется.

добавлено меньше минуты назад

sadisha, вот, хоть кто то вспомнил про родителей. которые не только родители! А танцы с бубном до его пенсии никогда не приводили ни к чему хорошему.
Границы всегда должны быть.

0 0
#56, 10 мая в 16:55
Автор: zemercvil , Луганск

sadisha, никто не говорит о том, что должна быть вседозволенность и преклонение перед ребенком. Должна быть субординация и уважение. Но да, одет, обут и накормлен - этого недостаточно. Начнем с того, что до совершеннолетия это святая обязанность родителей - обеспечить. Баловать излишествами или нет - это ваше желание. Родители пашут с утра и до ночи? Это выбор родителей - родить ребенка, работать сверх силы. Родители пашут не только на ребенка, но и на удовлетворения своих потребностей. Должен ли уважать ребенок родителей, которые стараются для него? - безусловно. Но при этом упрекать его тем, что его обеспечивают и, уже исходя из этого, он родителям должен - нет. Не хотите содержать - отправьте работать, забейте на высшее образование. Пусть сам себя обеспечивает и, возможно, Когда заработает на университет, сам отучиться. И да, не будет никому ничего должен. Мало кто из родителей решит, что это подходящий вариант.
Для примера, мы жили в 90-е очень скромно, можно сказать, бедно. У меня многого не было. Питались соевым мясом и одевались, во что придётся. Но думая о том времени, я вспоминаю не поношенный джинсы и куртки, а то, как мы вместе с мамой проводили время, об ее нежности по отношению ко мне и заботе. Не променяла бы это на достаток.
В то же время, согласна полностью с вашим подходом: если взрослый, то решай проблемы сам, учись на своих ошибках - это твоя жизнь.
Но мы сейчас говорим о 15-тилетней девочке. В данном случае, разница в возрасте в 3 года играет роль. Ей нельзя сказать: или и заработай сама.

добавлено спустя 4 минуты

носорожка, может быть, я не так поняла Наташу, но мне кажется, что тут речь идёт не о панибратстве, а о доверии. Мне тоже рассказывали о презервативах и сексе с 13-14 лет, но дело дошло намного позже до этого. Рамки должны быть, конечно, иначе о каком родительстве тут может идти речь

0 0
#57, 10 мая в 17:21
Автор: носорожка , Риека
9

zemercvil, разговоры о том, какие другие мамы фу-фу не более чем самолюбование и истина в последней инстанции.
Лично я не хочу быть подругой своей дочери, я хочу быть ей мамой. Которая любит, которая поможет-подскажет, направит и не более. У нее должны быть свои подруги.

0 0
#58, 10 мая в 17:31
Автор: zemercvil , Луганск

носорожка, да, разговоры такие нужно пресекать, но она и не написала, что считает это правильным.
И ещё раз повторюсь, что подружкой быть я тоже не хочу. Быть другом ребенку - это не значит, что нужно потакать, общаться полностью на равных и тому подобное. В моем понимании, быть другом - это то, о чем написала ты: подсказать, направить, дать понять, что мне доверять можно. Как всегда говорила мне моя мама: "обо всех проблемах лучше сказать маме. В отличии от подружек, это останется между нами. Мама всегда поможет и поддержит". К сожалению, в силу юношеского максимализма, тогда я не воспринимала это всерьез, а теперь, помимо того, что у меня есть мама, я знаю, что есть человек, которому я могу доверять во всем.

0 0
#59, 10 мая в 17:34
Автор: носорожка , Риека
9

zemercvil, это обычно понимание приходит с рождением своего ребенка))) и хорошо что вообще приходит. И мамы мудреют и мы

0 0
#60, 10 мая в 17:46
Автор: yuliyaoleksyuk , Донецк
5

Помню как я ради мальчика,чтоб Толи встречаться с ним,тои просто чтоб видеть его хотела переехать жить к бабушке,или даже к тете)))Мама,представляете,не разрешила!))Вот я тогда в слезах была)))Но мне так сильно хотелось видиться с этим мальчиком,что и учеба была не мила!
Мне кажется,маме нужно создать максимально возможные условия для из встреч,но и не перейдя за рамки,вот как Ната писала,ты съездила,теперь он пусть,нл там же будут и первые расставания,тоже стресс и траур))Помню я как то одного даже наданиями приворожить хотела)))По книжке))Ох уж этот возраст!И мой первый сексуальный опыт был кстати,с моим теперешним мужем,в 14 лет,ему было 19.Мы с ним уже 12 лет вместе,13 на носу,а вернись в прошлое подумать только,14 и 19 лет нам,разные районы города(живу у него дома с 15 лет),а мама увидела,что он серьезный парень и пошла на это...признается,чтоточень переживала,чтоб я школу закончила не забеременела.А забеременела я только в 20 лет.

0 0
страница 2 из 3

Оставить комментарий:

Тебе следует зарегистрироваться или войти в систему что бы иметь возможность комментировать.

  • ⦿
  • ⦿