* Дорогие друзья! Да, это реклама, крутиться как то надо!

Воспитание своих-«чужих» детей — нюансы. Беседка

Раздел: Беседка

спрятать/показать
22 мая в 02:41
Автор: Лилит STR , Азов

Тема для тех, кто столкнулся и принял на себя воспитание детей своих половинок. Может кому будет полезна эта аналогия? Может кто поделится своей ситуацией и своими решениями или поведением?
Хочется рассказать как это было у меня. Я, 23-летняя девчонка, стала «мамой» 10-летнего ребенка сразу и без прелюдий. У меня не было того, что воспитывается с рождения, я пыталась принять и поправить то, что вошло в мою жизнь. С чем я столкнулась и какой получился итог спустя 5 лет. Я не ненавижу, но не могу сказать что люблю как своего(я поняла это когда родила сына)-как бы мне этого не хотелось, это правда и я принимаю это. Я знаю, что это не мой ребенок,но мы с ним друзья и меня воспринимают с уважением и как человека которого нужно слушаться и прислушиваться. Я по-своему люблю его и переживаю за него и участвую в его судьбе и воспитании. Я друг, который может обидеться, я друг, который может посоветовать, я друг-посредник между им и отцом в спорах и прочее. Итог-я друг, а не враг. Но проблемы все равно существуют.
Я понимаю что могут возникнуть вопросы и нарекания по поводу того как мы воспитываем ребенка и из-за чего могли возникнуть проблемы, что мы сделали не так. Со стороны конечно проще. Но тот у кого не было своего-чужого ребенка - не поймет. Здесь не работают общие принципы как воспитывать. Так как ньюансы воспитания и взращивания с «малочку» сильно отличаются от того как пытаться воздействовать или перевоспитать уже пусть не полностью, но состоявшегося человека.

1       1994    0   0      46

!!! Miftika. Поправила название

Читать комментарии 46:

#31, 23 мая в 17:58
Автор: sadisha

"Тут на мой взгляд несостыковка того чего он хочет по жизни иметь и действий с этим связанных,вернее их отсутствие" - браво

0 0
#32, 23 мая в 20:08
Автор: romashka85

Лилит STR, Лиль, вы перетягиваете с его бабушками свое влияние на него,кто лучше. Мои тоже мою дочь балуют, и телефон и велик скоростной, и летят на крыльях как только она позвонит. Но она моя и родители мои, и почему-то тут всё норм. Есть не заставляю,не нравится не ешьте, за хочется действительно есть, и это сьедите.И вообще у меня нету культа детей,могу и по жопе если перегнут палку. С учебой так сложилось, что нету пока проблем, можно будет вернутся к этому вопросу лет через 8)))не уверена, что будет всё безоблочно. Тебе конечно нельзя его шлепать и поздно. Я тоже жила не на всем готовом, но дети то тут причём, сейчас жизнь другая(а моя бабушка в войну вообще дохлятину ела) и что мне её тоже есть. Почему все взрослые пытаются сравнить детей со своим детством, не о тебе сейчас, а вообще. Мы в детстве днями напролет играли в Дэнди, был бы компьютер и за ним бы зависали, зависаем же сейчас здесь(чем мы то тогда лучше них) Ну ни каждый 15-ти летний способен свои хочу, сопоставить тому что он действительно должен и может для этого сделать.Ну подрастковый максимолизм. Я тоже в 15 думала к 33 у меня будет всё и полмира повидаю капец я трудный подросток была, а мои родители терпели и знали, что пройдёт. От брата (12 лет разницы) вообще системник прятали, а потом смирились, ему самому надоело , как только девушки заинтересовали. Хотел быть археологом в школе))) а не стал, армия и работа в нефтепромышленности в его 22, и кравать научился застилать. И даже больше полы моет, и цветы маме дарит. Вообще сейчас позже взрлслеют, если и взрослеют вообще. Главное ты смогла не настроить его против себя, он прислушивается к тебе, а все остальное какие то житейские мелочи, поел ли 15 летний лоб супчик или яблоко. Я ещё раз повтарюсь уж больно много сейчас круговерти вокруг детей и их психики. Сложно тебе ведь ты не мать, и тебя можно понять, но ты и не обязана быть ему матерью. Ты друг, а это в данном случае очень хорошо. Потдерживай его, а не заставляй. Если энергия и инициатива из него не бьёт ключом, то и ты не сможешь этого от него добится. Просто наблюдать и поймать вовремя искорку в глазах, и помочь развить, то что ему будет по душе. Возможно еще не время, и не повзрослел. Ну я и написала много. Сравнивать свих и пасынков/падчериц вообще не уместно.Блог о воспитании, а ты не воспитывала его, ты его перевоспитывала,и тебе за это уважение, ведь это тяжелее. Ещё раз повтарюсь мои ещё многое не делают по дому,о я плохая мать не приучаю к труду, но они все умеют, просто пока что им этого не нужно. Ну вообщем не вижу я проблему в не убраной кравати у сына)))На самотек конечно не пускаю,их воспитание, но и проблему вселенского масштаба не раздуваю. Ладно через лет 8, может по другому запою))) Я после подвисания на этом сайте вообще чувствую себя кукушкой)))люблю когда они у бабушек))) по выходным...

добавлено спустя 53 минуты

А вообще если отойти от всех этих "ты молодец перевоспитала" Хочу написать то, что перечитав всё написаное тобой в блоге
заново, я на самом деле думаю. Можешь меня закидать тапками, заминусить. Но вся действительная проблема, в том, что тебе надоело возится с чужим ребенком,но комплекс отличницы не дает это прямо сказать. Ведь своих детей принимают даже наркоманами. В каждом коменте сквозит раздрожение им,отсюда и бабушки виноваты. А выговорится хочется, мужу нельзя, он любимый мужчина , зачем его растраивать. Ты даже по имени не особо хочешь его называть, а просто В. Но ведь ты и не обязана его воспитывать,ты никому кроме своего сына ни чем не обязана. Зачем делать, то что раздражает,ах ну да вездесущие соседи, что же они скажут и подумают.

1 0
#33, 23 мая в 20:18
Автор: Кропелька

romashka85, вот подписываюсь под каждым вашим словом. Сама так думаю. Если не можешь не берись, а взялась не ной. Не в мальчишке проблема, а в том, что просто свой с припиской "чужой" ребенок. У меня про своего язык не поворачивается так сказать. Он мой ни за что-то, а вопреки всему.

отредактированно меньше минуты назад

отредактированно спустя 5 минут

1 0
#34, 23 мая в 20:48
Автор: Lelik bolik , Москва
6

Ну как всегда... начали за здравие, закончили....
Читаю и не могу понять откуда в людях столько негатива и желания навешать ярлыки, самоутвердиться в очередной раз за чужой счёт.

Я ничего плохого в желаниях Лили не вижу, как и отторжения Влада. Из мухи слона сделали. Тем более он у неё первый ребенок, к старшим априори требования выше по незнанию и неопытности

0 0
#35, 23 мая в 20:55
Автор: Лилит STR , Азов

Кропелька, romashka85, может вы правы.Хотя,тут и о своих ноют и ничё-никто не цепляется как называют в блоге.Про устала и надоело-да писала,а почему бы не выговориться?И я рассказываю о проблемах,чтобы их решить,а о хорошем я в кратце-это ведь решать не надо,так для некоторой ясности. Мужу я много чего рассказываю,он мне тоже-это нормально.
Я не писала что считаю своим сыном,я кажется сказала что не могу полюбить как своего сына.И в этом есть разница.Возраст перехода в др.семью имеет значение+ отказываются ли родственники и общаются или нет тоже.

0 0
#36, 23 мая в 21:03
Автор: romashka85

Lelik bolik, мне нет нужды самоутверждаться за чей-то счёт. У меня у самой, я здесь это не афишировала, дочь не от мужа, а только сын его. И он не обязан любить её. Уважает и самое главное, но не указывать что и как она должна. И с самомнением у меня все хорошо.А вот Лиля из мухи слона раздула,как мне сначало показалось. А теперь перечитав всё сначало, я лично остаюсь при своём мнении, что он для неё чужой, и тянуть эту лямку она устала. И она в этом не виновата. Ведь принять ребенка, нужно быть к этому готовым. А тут вынуждена была.И да комплекс отличницы есть у многих, и это не в оскарбление. А черта характера которая иногда вредит. Всем не угодишь.а зачем если можно остаться другом, а воспитывает пусть отец и бабки.

0 0
#37, 23 мая в 21:06
Автор: Лилит STR , Азов

И муж знает что я устала ,что мне не нравится в нем,а что вообще бесит.Я знаю что его бесит и беспокоит во всей этой ситуации.Но это не отменяет что есть и хорошие ситуации-я просто их не перечисляю,потому как мне не требуется их менять. Вы же когда приходите ко врачу -вы говорите о том что беспокоит,вы же не рассказываете 3 часа о том какое у вас обалденное здоровье.Нет вас интересует именно проблема.

0 0
#38, 23 мая в 21:18
Автор: romashka85

Лилит STR, вот пока я писала, ты сказала, то что я думаю.Трепать нервы со своим и с чужим хоть и частично вроде своим большая разница. Честно мой муж не впрегается,а я не вижу в этом проблемы, он не обязан активно принимать участие в её воспитании (не перевоспитании) он растит ее с 2 лет.

добавлено спустя 6 минут

Лилит STR, всё равно тут общего рецепта нету,как тебе с ним быть.Мудрости, и моральных сил лишь бы хватило,мирится с тем что он не оправдал твои требования.

0 0
#39, 24 мая в 08:25
Автор: Надюшик , Астрахань

romashka85, и хорошо что не впрягается. Есть у меня знакомая семья - у обоих супругов это второй брак и есть дети от первого брака (у него 2 девочки, у нее 1 девочка), так же есть общая дочь. Ее дочка с ними живет, его дочери проводят у них каникулы/выходные. Дети дружны. С первого взгляда идеальные взаимоотношения в семье. От него постоянно слышала, что дочь жены - непутевая (неряха, учится не хочет, не помогает и прочее), а свои детки прямо умнички. Но когда я побывала у них, по факту оказалось, что он девочку просто достал своими придирками. Девочка называет его "папа", а саму ее кривит и коробит от этого. Зато средняя его дочь - верх невоспитанности.

отредактированно спустя 3 минуты

0 0
#40, 24 мая в 08:49
Автор: romashka85

Надюшик, вот я и считаю, что тут нужно не перегнуть. Человек может за собой и не замечать этого.

0 0
#41, 24 мая в 21:03
Автор: Лилит STR , Азов

Надюшик, romashka85, про не впрягается.На каком уровне?Просто вообще пофиг-типа делайте решайте сами а я не причем?Я имею ввиду про поведение,еду и прочее.Или только пофиг на какие-то важные вещи относительно развития ребенка(потому что мама тут единственная главная-и поэтому решает только она?)На мой взгляд это тоже не правильно. Ведь живете вместе и прочее.Надежда,про вашу знакомую семью. Не знаю как бы у нас это было,потому как не сталкивалась.Наверно здесь "конфликт интересов" или показать/доказать кто из детей лучше?Опять же непонятно из-за того что дочь жены-с ними,а его девочки отдельно и только посещают.МОжет он просто не сталкивается ежедневно с "выходками" своих дочек-потому и считает что они умнички,а дочь жены "непутевая"?

добавлено спустя 8 минут

У моей тети тоже похожая ситуация.У ее мужа 3-е детей(2 девочки и мальчик),их мать умерла от передоза.Так вот муж со своей мамой(а то бишь бабушка) порешали -что он откажется от детей,а она на него будет получать за опеку.Хотя по итогу все дети живут с отцом и моей тетей. У них общий сын лет 10 и она больше не хочет именно из-за этой обузы-что уже есть у мужа столько детей.Что куда еще?Точно не знаю ее эмоций и мыслей-знаю что все сложно.Дети-то практически взрослые.19-14 лет...Но там она не уверена в муже,я так думаю-раз считает что еще один общий ребенок -будет не желанный и лишний.
Мы общаемся редко,потому всех ньюансов не знаю и не могу утверждать-как там на самом деле.

0 0
#42, 25 мая в 00:59
Автор: romashka85

Лилит STR, как видишь у каждого свой взгляд на ситуацию. и почему не правильно? да воспитание требовательного характера к ней исключено. Вставть по ночам к ней когда она болела, а я уставала с сыном, да, сходить на концерт/утренник, да, нарисовать рисунок, сделать поделку, разгадывать крассворд, когда попросит всё да, послушать ее пиликанье на баяне запросто. Он всегда есть в ее детских делах, но требовать от неё что-то нет и нет. И это не моё влияние, а его выбор,замечу она полностью на его иждивении, казалось бы имеет право.И без всего этого он для неё авторитет, и папочка, а характер у неё уже не сахар. Он с 2 лет ее растит, руку не поднял ни разу(сразу скажу, не позволи ла бы такого) Наша с вашей ситуации вообще друг другу в пример не годятся.Мужчины ко многому проще относятся, это привычка женщин все усложнять, и выносить им мозг,а ведь в большинстве пар, как известно женщина шея, и может так накрутить.

отредактированно спустя 5 минут

0 0
#43, 25 мая в 13:26
Автор: Лилит STR , Азов

romashka85, просто интересно,какими аргументами он пользуется чтоб она слушалась вашего мужа-если он ничего не требует? А женщине-да,это свойственно все усложнить/накрутить

0 0
#44, 25 мая в 15:21
Автор: romashka85

Лилит STR, я ещё раз повторюсь,он ее ростит с 2 лет,думаю в этом весь ответ. Того, что он папа ей достаточно сейчас для авторитета, того что было когда-то не так она просто напросто не помнит. А когда это узнает, ей врядли будет за что держать на него зло. Историй про отчимов-тиранов придастаточно,и закрывающих на все это глаза женщин.

добавлено спустя 7 минут

Лилит STR, Лиль, а как он с младшим братом себя ведёт?

0 0
#45, 25 мая в 15:35
Автор: Лилит STR , Азов

romashka85, хорошо-и играется,и целует. Думали будет ревновать,но нет.

0 0
#46, 25 мая в 15:56
Автор: romashka85

Лилит STR, нормальный у вас сын, немного с ленцой, а они в большинстве своём в этом возрасте трудные на подъем. Еслиб ему было, что-то не комфортно, мне кажется он бы вымещал на мелком. Я думаю, тут главное когда он раздражает, подумать, а свой бы тоже так раздражал, если нет, то можно и послабее напор сделать.А так в целом ты многое для него сделала, чего возмлжно не сделала бы мама.Станет взрослым и скажет ещё спасибо.

0 0
страница 2 из 2

Оставить комментарий:

Тебе следует зарегистрироваться или войти в систему что бы иметь возможность комментировать.

  • ⦿
  • ⦿