* Дорогие друзья! Да, это реклама, крутиться как то надо!

Мысли о всяком

Раздел: Персональные дневники

спрятать/показать
30 ноября 2011
Автор: aveist , Киев

Долго не хотела вести дневник на БТшке, но что-то сегодня не спится поэтому попробую. Главное не начинать тут ныть, а вести его с целью анализа, чтоб прийти к какому-то выводу, ну или просто задокументировать умную мысль, если вдруг получится.

9       530    2   0      24

Читать комментарии 24:

#1, 30 ноября 2011
Автор: aveist , Киев

Сегодня меня одолевали размышления, которые лезут мне в голову уже не в первый раз, но я все никак не могу найти верный ответ. Листая интернет, я наткнулась на рекламу отдыха в Карпатах. Надо сказать, что я очень давно хочу туда поехать, я была там однажды и кусочек моего сердца навсегда остался в горах. Начала изучать вопрос на предмет «Что? По чем?», прикинула и получилось, что недельный отдых всей семьей выйдет не так уж дорого. За пару месяцев можно накопить. И тут в голове мысль: «А мама?». Ведь если у меня есть деньги на отдых, то может лучше их отдать маме? Кто подскажет где та грань? Я понимаю, что буду неловко себя чувствовать (перед собой же), за то что потратила деньги на развлечения вместо того чтоб помочь маме с необходимым. Во мне происходит борьба между Как Я Хочу Сделать и Как Сделать Правильно (хотя опять же для кого?). Родители всю жизнь работали и жили ради детей, не забывая конечно о себе, но все же. Мамочка моя смогла в одиночку выучить меня в университете. Одному Богу и ей самой известно как это было тяжело. И теперь моя очередь ей помогать. Но где та черта, какую нельзя переступить? Где есть необходимость для нашей семьи, а где уже излишки? Однажды я потратила свои сбережения на отдых, хотя планировала большую часть этой суммы отдать маме, а потом очень жалела, что так поступила… Перед поездкой во Львов я даже испытывала некое неудобство и стыд чтоли… Боялась осуждения… Хотелось даже не говорить, но это было бы совсем плохо. В моей голове иногда проскакивают совсем ужасные мысли: «А что если я дам маме некую сумму Х и поеду отдыхать», типа откупа от собственной совести: И маме попгла и себя не обидела… Похоже, что даже во время изложения мои мысли не приходят хоть в какой-нибудь порядок… Поэтому надо заканчивать писанину может быть потом я прийду к верному решению.

0 0
#2, 30 ноября 2011
Автор: aveist , Киев

Еще я сегодня думала о родине, не буду писать с большой буквы потому что нет у меня большого к ней уважения. Раньше, в пору студенческого максимализма и оптимизма я верила, что все в нашем государстве будет хорошо. Ну а как по другому? Ведь мы тогда смогли противостоять системе, мы, обычные студенты, смогли поднять бунт и отстоять свое право учиться в нашем университете и не дать его заграбастать. Мы боролись, устраивали митинги, жили в палатках, отправили пешую группу в Киев. И мы своего добились!!! Потом Оранжевая революция, полная эйфория. Мы победили еще раз! Мы не дали себя «нагнуть», мы не позволили указывать нам за кого отдать свой голос. А потом, а потом разочарование. Безвольность президента, перегрызание глоток и страна пошла ко дну. Окончательно она его достигает сейчас, когда власть на всех уровнях строит «вертикаль». Нет сейчас они уже не такие глупые, они не действуют силой, скорей хитростью, а еще пользуются усталостью людей, их апатией. Вот так, камушек за камушком у нас выстраивается «жесткая вертикаль власти». Я оглядываюсь и понимаю, что даже надежды нет, что никто не встанет и не выйдет. И я в том числе. Когда-то я разговаривала с сотрудником по поводу работы в Штатах и мы оба согласились с тем, что нет ничего невозможного, что главное захотеть и все получится. Тогда мне очень хотелось, а главное я не считала это невозможным, просто была глупой и не рискнула. А сейчас я жалею, за этот год, после рождения сына я поняла как много я могла сделать, увидеть, попробовать, но не сделала просто из-за лени или страха рискнуть, а теперь чтоб это все сделать надо приложить в несколько раз больше усилий. На много больше. В эту минуту в моей голове уже появились мысли, что если бы со мной рядом был человек легкий и понимающий, то все было бы иначе, но я стараюсь не ныть в этом блоге, поэтому не буду об этом.

0 0
#3, 7 февраля 2012
Автор: aveist , Киев

В очередной раз мою голову атакует рой мыслей, а сердце и голову разрывают противоречия. Вот наконец-то решила изложить все «на бумаге» с надеждой, что после написания мысли в голове упорядочаться. Я очень давно (ну когда начала задумываться о том, что когда-то у меня будут дети) поняла, что в жизни у человека есть одно главное занятие, что нельзя достичь всего и везде, что рано или поздно станет выбор ребенок или карьера. И вот сейчас этот выбор начал представать передо мной. С одной стороны выбор должен быть очевидным, для любой нормальной мамы на самом первом месте должен быть ребенок, но не так все просто…
На работе происходят перемены, а перемены это всегда шанс, шанс проявить себя, шанс профессионального и карьерного роста, шанс попробовать себя в другой роли. Но как нормальный здравомыслящий человек я понимаю, что успех имеет свою цену, что успех в карьере съедает все время. Нельзя «ходить» на работу с 10 до 18 и достичь результатов, чтоб достичь чего-то надо этому посвящать максимум своего времени, постоянно учиться, постоянно совершенствоваться, а это подразумевает под собой время, время на самообразование, даже время просто на мысли, чтоб спланировать, распределить и решить. Время, время, время. Мне катасрофически не хватает времени на общение со своим ребенком, я ухожу на работу через 2 часа после пробуждения, а прихожу за 1—2 до сна. Меня это убивает. Когда я думаю об этом, то хочется все бросить к чертям собачим, уехать в глуш и жить натуральным хозяйством, проводя максиму времени с ребенком. В такие минуты мне хочется взлететь над всей этой суетой, посмотреть с высока и посмеятся над собственными усилиями, мне кажется, что все мы с высоты похожи на хомячков в клетках, которые бегут по кругу, тратят силы, но не получают результата. Или получают? Что я получаю от своей работы? Деньги. Да, это важно, деньги нужны всем и всегда.
Удовольствие. Да, иногда.
Опыт. Тоже важно.
Знания. Можно сказать отлично.
Не так уж мало. А что я даю взамен?
Время. Бесценное время которое я могла бы провести со своим мыном, время которое никогда не вернется. Я не увидела первый шаг своего сына, я не учу его говорить, я не играю с ним столько сколько хочу, я не гуляю с ним на улице. Наше с ним время это кормление и сон. Стараюсь наслаждаться этой близостью максимально, но этого мало.

Казалось бы, ну что сложного, ну не работай так много. Да, когда я работала пол дня это было идеально, я успевала соскучиться по ребенку, но было достаточно времени на наше с ним общение, но ни одному работодателю, который заботится о собственной прибыли не понравится одноногий работник, работник который работает на 50% мощности. Вот и моему не нравится. Вот и разрываюсь между двумя огнями: достичь чего-то в своей профессии, перестать быть рядовым сотрудником или быть хорошей мамой, которая не сидит на работе вечерами, а мчится домой, которая будет знать все о своем ребенке и будет ему хорошим другом и советчиком.
Да, еще деньги, работать на 50% это значит зарабатывать 50% и не иметь перспектив заработать больше. Это значит не иметь возможности поехать и увидеть новый город, новую страну. Это значит не иметь возможности купить новое платье. И вот тогда рождается новый вопрос: А зачем вообще прилагать столько усилий? Зачем работать чтоб бОльшую часть з\п отдать тетеньке за проживание в ее квартире, а остально просто съесть. Ведь можно на еду заработать и гораздо меньшими потерями. Зачем это все? К чему эти жертвы?
Так вот постепенно я пришла к тому, что нет в моей жизни цели, мечты, того, что будет вести меня вперед, ради чего надо выкладываться на 150%. Это наверное страшно очень. Да, в последнее время у меня появилось желание, которое пока мне не представляется хоть как-то выполнимым и от этого еще грустнее. Я задумалаь о собственной квартире, но пока мой мозг как ни пытатеся он не может придумать как нам на нее заработать. Но это не совсем мечта, это скорей иллюзия. Не знаю, мне кажется, что в очередной раз у меня не получилось навести порядок в своей голове, но начало положено и это хорошо.

0 0
#4, 26 августа 2012
Автор: aveist , Киев

Сегодня меня одолело меланхоличное настроение. Грусть за прошлым, за свободой. Сижу дома, а хочеся выйти, хотя бы по улице погулять, мысли освежить. Хочется общения с людьми. Сейчас мое общение это сотрудники на работе, скайп-чат с вируальными друзьями, Матвейка, муж и БТшка. Все либо о детях либо о работе. Других тем нет. А я хочу поговорить про политическую ситуацию в нашей стране, про Пусси Райот, обсудить авторитарную ситему правления в РФ. Или про поэзию, может обсудить книгу. Хочу хоть частичку прошлой жизни.
Я хочень захотела перечитать Иллюзии Ричарда Баха. Чтоб снова почувствовать, что я могу все, что все в моих руках. Когда-то эта книга вытянула меня из хандры и вселила веру в собственные силы. Тогда я ощутила легкость, радость и блуждающая загадочна улыбка поселилась на моем лице.
А кто я сейчас? Нервная, психованая баба, которая не может привести в состояние равновесия свой внутренний мир. Которая не может выдерживать истерики и капризы своего заболевшего сына, которая не может обласкать мужа. Которая противна сама себе. Такое ощущение, что я попала в порочный круг и не могу его разорвать. Я сама себе не нравлюсь, ни внешне, ни внутренне. Еще хуже от того, что я пытаюсь себя изменить, но не могу с собой бороться. Читаю как делать правильно, а прихожу домой и все начинает раздражать и начинаю злиться, ворчать и придираться. Так и портим отношения и жизнь друг-другу. Да, там в начале я обещала не ныть, а анализировать и искать выход. Для начала надо заказать 2 книжки, а еще очень хочу в театр.

0 0
#5, 19 января 2013
Автор: aveist , Киев

В конце года принято подводить итоги, хотя сейчас уже не конец, а начало, но лучше поздно, чем никогда. Тем более, что на подведение итогов меня натолкнул никак не календарное окончание года, а финансовое, т. е годовая премия, а верней ее отсутствие. Ну так уж сложилось, что у нас на работе всегда давали годовую премию, раньше это была полноценная 13 зарплата, а потом пришел 2008 и стала только половина. Но даже и это приятно. Было. В этом году директор в общем чате сказал:
Зарплата как обычно 10-го. А премия будет?
Кому как.
Поэтому когда я 10-го получила свою зп и поняла, что никакой премии там нет, то мне стало жутко обидно, не до слез, но все равно очень. И не потому что мне денег хотелось, а хотелось признания своего труда. Я ехала в маршрутке домой, сидела у окна и думала. А заслужила ли я премию в этом году? Что я сделала для процветания компании? И после некоторых размышлений я все же решила, что работала я хорошо.
Так получилось, что где-то в начале года директор предложил мне возглавить наш отдел. Да, он маленький. Назвать себя «начальником» я не могу, я работаю на равне с девочками, но кроме этого стараюсь распределять задачи, пытаюсь (не всегда получается) мыслить стратегически и усовершенствовать текущий рабочий уклад. Мы успешно организовали и провели обучение для сотни новых пользователей нашей программы, оставили о себе хорошее впечатление.
Конечно плохое тоже было. Было пару провальных релизов, были упущения и недосмотры с моей стороны. Но в целом я свой труд оцениваю положительно. Конечно мне еще многому надо научится и это касается больше профессиональных знаний, читать, узнавать, пробовать. Идти вперед. Хочется верить, что получится. Ну работа это только одна часть моей жизни. Вторая это моя семья, чего же я достигла здесь? Тут конечно оценивать себя беспристрасно трудно. Как мама я наверное не очень хорошая, я мало времени провожу с ребенком. Хотя я очень стараюсь, я стала уходить на работу рано утром чтоб не поздно возвращаться и иметь возможность вечером больше времени проводить с сыном. Мы читаем, играем, учимся. Я знаю его характер, я понимаю его слова, у нас есть с ним близкий контакт, но на выходных, когда мы с ним весь день одни, то я ловлю себя на мысли, что я отвыкла от него. Как бы страшно это не звучало. Мне часто сложно держать себя в руках, когда он плачет. Я вспоминаю его младенчество, когда он плакал, то я никогда на него не кричала, я плакала вместе с ним, а сейчас мне хочется крикнуть, трудно сдерживаться. Но и тут я над собой работаю, читаю статьи, пытаюсь понять что с ним происходит. Пью валерьянку. Вобщем как маму я себя не могу оценить на отлично, но и не очень плохо.
Жена. Тут все еще хуже. Много писать не хочется, но главное упущение, что у нас потерян контакт, та тонкая нить романтики, близости, желания. Мы больше не влюбленные. Мы муж и жена, отец и мать. Тоскливо от этого. Мне часто хочется пойти погулять вечером, держась за руку, сходит в кино или в театр. Отсутствие таких приятных моментов просто убивает. Но с другой стороны, если мне все еще хочется проводить с ним время значит еще не все потеряно. Ну вот такие итоги. Не знаю как можно оценить все это в целом, но я бы сказала так: мне понравился 2012 год. Наверное надо еще писать планы на будущее, но это то о чем надо хорошо подумать, а значит напишу позже.

0 0
#6, 8 апреля 2013
Автор: aveist , Киев

Пришло время для написания очередного поста. В предыдущем я пообещалась написать планы на 2013 год. Не один раз думала, но ничего особенного и не придумалось. Сейчас напишу то, что вспомнила:
1. Продолжать копить на квартиру (первый пункт в плане, он и первый пункт в голове, посоянно об этом думаю, пытаюсь найти какие-то варианты, пока остается только пахать и ждать своего часа)
2. Наладить отношения с мужем. Сексуальные в том числе. Когда-то застала кусочек передачи и там была сказана фраза, которая засела в моей памяти: «Через некоторое время, без должной работы на отношениями, супруги становятся родственниками: близкими, уютными, но с родственниками не хотят секса». Вот просто в точку про меня. Я люблю мужа, мне с ним хорошо, уютно, но нет того желания, он мне правда как родственник. Так что вторая задача это разнообразить нашу жизнь, начать хотя бы с кино раз в месяц и театра. Там посмотрим.
3. Развитие Матвея. Тут конечно много аспектов, попробую разложить:
— английский. На этом поприще у нас есть успехи, на мой взгляд. Он знает уже довольно много слов и даже употребляет их в обычном общении. Нужно расширять словарный запас, составлять словосочетания и строить диалоги. Последнее это наверное не скорая перспектива, но ведь впереди 8 месяцев. Еще надо купить побольше флеш-карточек.
— русский и украинский. Ну русский он учит дома. Украинский в саду. В планах купить книжек: Аба-ба-га-ла-ма-га и сказки для воспитания (от слез, от капризов, для сна )
— развитие жизенных навыков: он умеет сам кушать и чаще всего делает это сам. Он умеет снимать колготки. Надо научиться одеваться: колготки, штанишки, футболку, кофту и обувь. Желание у него есть, а значит научится. 3. Закончить обучение в автошколе и получить права. Тут без особых комментариев. Очень надеюсь, что все получится. В планах нет детей…

Как-то вечером шла после курсов и в очередной раз поймала себя на мысли, что во многом моя жизнь похожа на жизнь Татьяны Александровны.
Она умная, красивая женщина, поздно вышла замуж (конечно гораздо позже меня) за простого рабочего, хотя ухажеры у нее были и побогаче или по крайней мере образованней. Причин я не знаю, но наверное любовь, не залет так точно. У них один ребенок, Андрей, воспитанием которого занималась только она. Надо сказать, что это у нее получилось отлично: он умный, умеет достигать поставленных целей. Конечно немного грубоват и со своими странностями, но в целом хороший человек. Папа в их семье занимает заметно меньшую роль, его задача работать и хоть что-то зарабатывать. Он не принимает участия в принятии важных решений, он довольно простоват, у него примитивные интересы: съездить на дачу, посадить картошку, пообщаться с друзьями, випить немного (по словам Андрея раньше было много и со скандалами).
Андрей заметно ближе к маме, он с ней советуется, общаются на равных, она старается жить в ногу со временем, он ее к этому подталкивает: современная одежда, она в курсе современных технологий, последних веяний в мире гаджетов. Он близок с ней и в личной жизни, советуется, делится. Когда я представляю нашу семью через 10 лет, то думаю, что она будет очень похожа на ее семью и второго ребенка в этой семье наверное не будет.

Я тогда шла и думала. Наша главная задача на ближайшие годы это собственное жилье. Будет ли это кредит или в долг, но платить надо будет лет 10. В нашей семья пока я основной источник дохода и у меня нет смелости проводить эксперименты типа: перестать самой работать чтоб дать заработать мужу, ну не могу я вот так рисковать. 10 лет уйдут на жилье. Мне будет почти 40, да можно родить и в этом возрасте, только нужно ли? К 18 годам 2-го ребенка мне будет почти 60, это очень много. Так что пока в моей голове и в моих планах 2й ребенок ну никак не получается.
Я конечно понимаю, что все так расписываю просто потому что сейчас 2-го ребенка не хочу, а если захочу, то найду и время и возможность. Но наверное мой мозг или кто-то ТАМ лучше знают как правильно, поэтому сейчас у меня нет никакого желания рожать 2-го ребенка. Дальше загадывать сложно.

2 0
#7, 14 мая 2013
Автор: aveist , Киев

Захотелось мне отметить успехи Матвея в овладении речью. Особый прорыв случился после того как съездили к бабулькам. Матвей говорит в принципе все слова, которые слышит. Не всегда они понятны, я понимаю процентов 90, посторонние чуть меньше, но в целом могу сказать, что ребенок разговаривает нормальными предложениями. Кроме того у него развивается память, он стал сам рассказывать стихи и петь песенки. Поет свою любимую про 5 litle monkeys, про Антошку, про таракана с усиками и мальчугана с трусиками . Мне, как маме, конечно отрадно наблюдать такие его успехи. Он знает основные цвета (белый, черный, красный, желтый, синий, зеленый) и некоторые второстепенные (оранжевый, фиолетовый). Знает основные формы: квадрат, круг, треугольник.
В английском начали учить овощи. И немножко самые простые предложения типа Как тебя зовут, Сколько тебе лет? Пока с предложениями туго, но спешить некуда.

Конечно есть и то, что меня не очень радует -- это капризы и истерики или просто непослушание. Я максимально стараюсь входить в его положение, но иногда он ведет себя просто отвратительно, еще раньше начался период отрицания, а сейчас он усугубился. На все мои просьбы он отвечает нет, а если я повышаю голос, то это вызывает молниеносный протест. Замкнутый круг: он делает что-то плохо, я делаю замечание, он не реагирует, делаю его громче, он уже отрицает и кричит в ответ. Очень сложно. Быть мамой сложная наука, я учусь вместе с ним, стараюсь максимально его обнимать, целовать, гладить, он отвечает мне взаимностью. Стал нежнее ко мне, часто целуется.
Очень хочу чтоб у нас сложились с ним хорошие уважительные отношения.

1 0
#8, 23 ноября 2013
Автор: aveist , Киев

Чего написать не знаю… В голове мысли путаются и в жизни так же. Какие планы, что делать и куда бежать. В стране очередная жопа и последние надежды на нормальное будущее угасают. На работе часто обсуждаем политику, иногда очень завидую девочкам, которые не слышали про ассоциацию и искренне удивляются почему мы расстраиваемся. Это не глупые люди, просто они умеют ставить барьер, умеют себя настроить на так, что главное, хорошая работа, дома все здоровы, а политика это где-то ТАМ. Так наверное живут много людей и не только в Украине, так легче жить, но не получается. Не получается не замечать всей несправедливости. Я думала, что распрощалась с юношеским максимализмом, но похоже, что вера в справедливость не проходит с годами, а может это потому что, как говорит наш директор, мы живем в тепличном мире. Это от части правда, у нас на работе нет интриг, нет конфронтации, никто никого не подсиживает, не обманывает, не ворует. Может мы и не друзья, но мы едины в стремлении делать качественно, то что мы должны делать. Мое окружение на столько узкое, что подлости ждать не от кого. Поэтому мне так странно и обидно видеть и понимать, что мы катимся в пропасть и все вокруг врут, без стыда и не краснея.
Иногда мне кажется, что моя голова не может быть в спокойном состоянии, не может плыть по течению. Ведь можно радоваться отличной работе, где я получаю удовольствие и от процесса, и от общения с людьми, и материальную компенсацию, которая конечно не заоблачная, но позволяет в принципе жить не думая о том, что негде на что-то взять денег. Можно себе плыть и не обращать внимание на остальное, но не выходит. В голове постоянные мысли как сделать правильно? Куда направить свои усилия, как планировать свою жизнь? Строить свой островок счастья здесь, надеятся на лучшее будущее или сжать волю в кулак и пробовать от сюда уехать.
Я не знаю ответа на вопрос. Конечно проще жить здесь, но когда я думаю о таком исходе, то кажется, что я предаю ребенка, обрекая его еще как минимум 15 лет жить в этой стране, впитывать эти ценности, и может быть потом у него будет возможность получить образование в другой стране и там обустроить свою жизнь, а может и нет… Можно наплевать на свой текущий комфорт и попробовать уехать, зарание зная, что будет ужасно тяжело, что будет тяжело финансово и наверное еще тяжелее морально, психически, что надо иметь силы на то, чтоб поддержать не только свой дух, но и мужа. Не знаю… Думаю об этом постоянно и не могу ничего решить. Наверное время покажет, главное это время тратить с пользой, на свое усовершеноствование в профессии, на обучение, это никогда не потеряет свою ценность и принесет пользу. Пролистала немножко вниз и вспомнила свою грусть и упадническое настроение, когда мне казалось, что рождение ребенка поставило крест на переменах, что теперь я связана и привязана к одному месту. Ох как я ошибалась. Теперь я понимаю, что ребенок еще больше подталкивает не стоять на месте и не довольствоваться тем, что есть, что именно ему хочется дать лучшее, хочется, нет не обеспечить всем, но открыть перед ним максимальные возможности. Все обязательно будет хорошо.

2 0
#9, 12 февраля 2016
Автор: aveist , Киев

За все прошедшее время я много раз порывалась записать сюда свои мысли, но потом приходила к выводу, что мысли не так уж важны, глубоки или умны и не стоит ими марать бумагу. Сейчас жалею, так как очень интересно читать то, что ты же писала пару лет назад. Ведь дневники и пишут для себя, чтобы себе же что-то объяснить.
Что же поменялось, наверное много… мы сменили квартиру и уехали из того ужасного дома, который раздражал меня как только я к нему приближалась. Тем не менее, мне нравилась наша квартира: просторная, уютная, светлая комната, отличная хозяйка, которую мы видели раз в несколько месяцев и много-много воспоминаний. Туда мы принесли нашего новорожденного сына, там он прожил почти 5 лет своей жизни, делал первые шаги, говорил первые слова. Грустно было уходить, но пришло время прощаться.
Теперь у нас 2 комнаты, приличный дом, который расположен просто идеально: 2 минуты к саду, 5 минут к спортзалу и торговому центру. Правда немного странные хозяева квартиры, пока все безобидно, но напрягает, что они эту квартиру воспринимают как все еще свою, это больше на ощущениях, чем на действиях, но есть напряжение. Радует, что встречаемся мы раз в месяц.
После этого переезда я поняла, что нельзя долго терпеть то, что тебя напрягает, практически все можно изменить без особых усилий и это приносит огромное облегчение. Это касается как мелочей, типа неудобной кровати, на которой ты спишь каждую ночь, но откладываешь замену матраца по дурацким причинам типа неудобств при переезде, а потом все-таки покупаешь матрац и ругаешь себя за то, что была терпилой так долго, или смены места жительства, которое тебя напрягает по тем или иным причинам. Как же долго я, то жалела денег, оправдывая тем, что быстрее скопим на свое (ага, и лет 5 еще поживем в том ужасном доме каждый день раздражаясь, то от соседей, то от мусора, то от шума) и как было приятно оказаться в новой просторной квартире.
Работа осталась прежней, сейчас меня уже не напрягает тот факт, что я работающая мама. Я бы даже сказала, что я практически нахожусь в идеальном life-work balance. Мне нравится, что моя работа перестала быть просто тестированием и его организацией, мне нравится, что теперь мы часто обсуждаем направление движения для нашего проекта. Очень интересно смотреть на картину в целом, чем на отдельные куски функциональности. За это время я получила огромный опыт: я училась управлять, как правильно сказать, сформулировать, донести, я понимала свои ошибки, когда не получала ожидаемого результата, училась распределять задачи, не разочаровываться и не злиться от их невыполнения, а искать пути оптимизации. Я училась учить и говорить, стеснительному интроверту это было нелегко, но это был опыт. Больше всего удовольствия я получаю от общения с людьми: заказчики, клиенты, пользователи, но есть люди, после общения с которыми я очень рада, что связала свою жизнь с компьютерами и если очень захочется, то могу общаться исключительно со своими 2-мя очаровательными мониторами.
Вообще, мне кажется, что я изменилась, я даже скажу, что я повзрослела и работа дала мне большой опыт, научила меня как переживать стресс, как говорить нет, как донести свой довод, как не поддаваться на провокации и не вступать в склоки. По своим внутренним ощущениям, я не воспринимаю себя как девочку, которая соглашается со всем и делает то, что говорят. Трудно объяснить это ощущение, но это так, словно ты начинаешь чувствовать в себе силу и уверенность. Вполне может быть, что у других людей она есть всегда, но сколько я себя помню, я всегда думала, что я чем-то хуже других. В школе я не была ни самой умной, ни самой красивой, ни самой активной. Я была одной из 30. В университете я уже была более лояльна к тому как я выгляжу, но все так же не было уверенности в своих знаниях и умениях, когда я начала работать я вообще считала себя трудолюбивой тупицей и не воспринимала всерьез похвалу или комплименты в свою сторону. Сейчас я не стала ни красивее, ни умнее всех, просто я стала понимать, что у меня есть свои достоиства, что я многое могу, если захочу. Моя ценность в собственных глазах поднялась. Я надеюсь и даже предчувствую, что это не предел, а что это начало расцвета женской силы, во всех проявлениях.
Вот так. О себе получилось довольно много.
Теперь семья, Хотя вся моя семья, это МОЕ воприятие ее.
В отношениях все гораздо хуже, чем на работе. С мужем пережили несколько серьезных кризисов, расставаний, проблем. Внутри, я, наверное, понимала, что причина размолвок в моем неудовлетворении тем, что я имею. Что же мне не нравилось? Сейчас, конечно, трудно будет консолидировать все претензии, так как за это время их было много, но если в целом, то я так думаю, что во мне было противоречие: не совпадало мое предствление о том, каким должен быть муж, с тем, что я видела дома. Не такой умный как другие, не такой решительный как другие, не такой пробивной, умные книги не читает, на английском не говорит. В общем много. На работе был пример директора, который успевал руководить компанией и точно также руководить семьей, возить девочек в школу, забирать из школы, искать им лучшие клиники, выбирать школы, спать 3 часа в сутки и все успевать и в это время его жена просто была дома. И это мое внутреннее недовольство, оно постоянно выплескивалось на мужа, включался режим «Бензопила Дружба» и все начали друг-друга обвинять. Он меня в том, что я строю карьеру, а я его в том, что он не работает. Конечно, каждый из нас был в чем-то прав, он в том, что работа иногда меня поглощала и не оставляла времени на семью, а я в том, что он все-таки должен был более активно включаться в рабочий режим.
Сейчас некоторые обстоятельства нашей жизни изменились, мы прошли некоторый рубеж, достигли того к чему я стремилась и я успокоилась. Когда ты спокоен, ты можешь лучше думать, верней не так, в цейтноте ты тоже можешь думать, но там важна скорость принятия решений или скорость действий, в спокойствии же приходит качество. И я смогла не только подумать о том в чем он плохой, но и проанализировать, чего я смогла достичь, имея именно этого «плохого» мужа. Я могу ходить на работу, строить карьеру, могу задержаться на важном совещании, зная, что он вовремя заберет ребенка из сада, накормит его, предаварительно приготовив, и, если повезет, то даже уберет в квартире. Он ходит с ним по докторам и сидит на больничном. Я могу ходить в спортзал, могу ходить на курсы английского. Я развиваюсь пока он прикрывает мой тыл. Смогла бы я это все делать, если бы у меня был амбициозный, целеустремленный муж с задатками диктатора? Точно нет. Конечно, может с другим мужем мне и не нужно было делать все того, что я делаю, но смогла был я так? Нет ответа. Не знаю почему я этого не понимала раньше, это как луч света, который может или светить узким пучком с большой силой, прожигая все, на что он попадает или рассеивать мягкий теплый свет на большую площадь. Когда мои мысли фокусировались лишь на том, что он не делает я прожигала дыры у себя в голове, у него и в наших отношениях, когда я смогла посмотреть шире, то картина представилась совершенно другой.
Конечно, это не значит, что я сломала тумблер для переключения в режим«Бензопила дружба», я все еще в нем бываю, я могу нудить, но при этом у меня нет той злости и обиды, которая была раньше. И это не значит, что он такой идеальный, хороший, он часто тупит, он не умеет эфективно планировать свое время и принимать решения, думать хотя бы на 2 шага вперед и этим меня сильно бесит. Навеное, это значит, что я начинаю принимать ситуацию в которой мы живем, потому что раньше я в ней жила, при этом что-то меня не устраивало, но я не могла ее изменить и очень злилась из-за этого.
Вот так. Написала я и так много, так или иначе, но все о себе. Не написала о Матвее, надеюсь найду время чтоб и про него написать что-то.
Мне показалось, что это один из немногих постов, где я даю себе ответы, а не ставлю вопросы.

2 0
#10, 5 марта 2016
Автор: aveist , Киев

Обещала написать про Мотьку, какой же он, наш Матвей. Однозначно сложный, он нежный, стеснительный, но бывает напорист и хитер. В нем я вижу подтверждение того, что дети нам даются как урок, моего мне дали чтоб научить терпимости, выносить высокоскоростное щебетание на протяжении 10 часов или капризы с упрямством для меня молчаливой и послушной очень сложно. Тем не менее, все мои «труды» щедро вознаграждаются поцелуями и обнимашками, такого ласкового ребенка надо еще поискать, целоваться и обниматься он готов без остановки. Он способоный, умненький, в свои 5 лет он фантастически быстро запомитает стихи, достаточно 2-3 раз проговорить с ним чтоб выучить. Возможно так у всех деток, у них «объем свободной памяти» больше и все хорошо размещается, но другого ребенка у меня нет и сравнивать не с кем. Когда разучивают стихи на утренник, то он обычно кроме своей роли, выучивает слова еще нескольких героев. Умеет читать, но читает максимум 1-2 предложения, сказку, например, прочитать не хватает усидчивости. Слова, словосочетания и предложения читает без проблем, есть, конечно, буквы, которые он часто забывает, но в целом я довольна результатом. Умеет считать в уме в пределах 5 и на пальцах в пределах 10. Очень любит когда я ему составляю примеры, а он их решает. Осенью у них был открытый урок по математике и английскому, он был большим молодцом, хорошо себя вел, все задания выполнил, а счет вел до 20 и назад лучше всех. Правда усидчивости у него мало и видно было, что ему эти 30 минут высидеть было очень сложно, и, хотя, воспитатели его и меня хвалят за то, что мы с ним занимаемся и у него все хорошо получается, мы хотели еще год посидеть в саду, хотели до того как все поменялось. Что будет дальше буду писать потом.
Еще у него есть любимые смешные словечки, типа «жмаканая картошка» и «попа тарахтит».
Бывают моменты когда он трогает меня до глубины души своими размышлениями. Он знает, что мой папа болел, умер и теперь на небе. Так как он спрашивал почему у папы есть папа и мама, а у меня только мама. Постепенно мы развили эту тему, что люди становятся старенькими и умирают. И вот однажды, когда уже прошло продолжительное время после разговора про смерть, он играл с набором полицейского и там были наручники. тут он приходит и говорит: Мама, когда ты станешь старенькой, я пристегну тебя наручниками к двери. Я опешила, говорю: За что же меня, старенькую, наручниками к двери??? Ну ты же говорила, что люди становятся старенькими и улетают на небо, а я не хочу чтоб ты улетела, потому пристегну тебя наручниками. Такая вот забота. Второй случай был еще более трогательным. В день папиного рождения муж приготовил ужин и мы сели вспомнить папу. Тут Матвей говорит:
— А какой у дедушки номер?
— Номер чего?
— Ну номер телефона, чтоб мы ему позвонили и поздравили с Днем Рождения
— Зайчик, к дедушке на небо нельзя позвонить
— Почему? Там же в космосе есть спутники чтоб можно было говорить с космонавтами на небе.
— К сожалению, там где дедушка нельзя позвонить, когда люди улетают на небо, то с ними уже нельзя поговорить.
Матвей сидел, какое-то время и думал, а потом говорит:
— Я знаю, что надо сделать. Поставьте батарейку в мой фонарик и я буду дедушке мигать через окно на небо и он так прочитает, что мы его поздравляем.
Я так расплакалась, наверное про морзе он в фиксиках увидел, но применил к дедушке. Я была растрогана.
И да, он очень любит все, что всязано с космосом и космонавтами, мы частно смотрим разные фильмы ББС, ему очень нравится.
Такой вот наш Матвей, с ним бывает нелегко, он эмоциональный, на просьбы реагирует раза с 10-го, часто мне сложно, но я верю, что он будет хорошим человеком. Очень надеюсь. Хочется, чтоб он был свободным и решительным, и это требует от родителей больше работать над собой, чтоб не воспитать «послушного раба». Очередное испытание для меня.

2 0
#11, 15 августа 2016
Автор: aveist , Киев

Какие-то события происходят и мысли приходят, что хочется их записать.
Про ощущения. Больше 2 недель были у мамы, когда вышла из такси и подошла к двери подъезда в голове промелькнула мысль: Ну вот, недолго осталось подходить к этой двери. Пока бегаешь каждый день на работу, возвращаешься домой, то в ежедневной суете не успеваешь задумываться о таком.
На работе перемены, я очень рада, что мы с Сашей уходим вместе, мне было бы трудно без него и трудно работать с Андреем. Каждый раз благодарю высшие силы за людей, которые мне встречаются. Мой руководитель, сотрудники, арендодатели, друзья и знакомые, почти все, с кем меня сводит жизнь это честные и хорошие люди. Саша был для меня наставником и учителем больше 9 лет, он помогал, подсказывал, выручал и никогда не подставлял под удар, всегда принимая его на себя. Честный и открытый, веселый и энергичный, добрый, не смотря на все странности и переменчивость. Очень рада, что все именно так сложилось, что он случайно встретил меня когда я искала вход когда шла на собеседование, что после декрета осталась работать с ним и что он принял решение и поверил в мои силы.
Часто думаю, какие странные встречи нам иногда готовит жизнь. Например, Таня, которая поработала у нас чуть больше месяца, но как-то сразу было чувство, что она здесь своя, что она сюда вписывается и было легко с ней общаться. В момент прощания я поняла, что не умею выражать свои чувства, но Таня как-то почувствовала, что мне хотелось в тот момент и мы обнялись. Очень жалко, что она не будет у нас работать, думаю, что компания много потеряла. Или Андрей, с которым мы встречались лично раза 3 или 4 за все время, но тогда он поделился своим временем, автомобилем и знаниями чтобы помочь мне сдать экзамен по вождению, а сейчас готов нас приютить и подарить вещи необходимые первое время, узнал про школу для Мотьки. Удивительно, сколько хорошего может сделать почти незнакомый человек. Удивительно сколько хороших людей есть в мире.
Сейчас я особенно часто вспоминаю как все было, что происходило и почему. Хочется сохранить у себя как можно больше крупинок воспоминаний, а еще больше хочется сохранить в своей жизни всех тех хороших людей, которые у меня есть.

1 0
#12, 30 августа 2016
Автор: aveist , Киев

Та як минулого разу я вирішила писати те, що вважаю важливим, то хочу записати думку яка промайнула під час однієї бесіди. Останнім часом я часто відчуваю смуток, спочатку я не розуміла чому, а потім подумала, що зараз такий момент коли я живу в вакуумі, пустоті. Я вже втратила те, що в мене було тут: мою роботу, я ще на неї ходжу, але там вже є мені заміна і вони планують свою роботу без мене, в їхніх планах мене вже немає; моїх друзів, я ще з ними зустрічаюсь, але ми не зможемо бути такими близькими як раніше; мій дім, я в ньому ще живу, але вже зараз в ньому складені речі нової родини, вони лише чекають моменту коли їх розкладуть на полички і це вже буде інша домівка іншої родини. І ось зараз цей момент коли тут в мене ВЖЕ нічого немає, а там ЩЕ нічого немає він якраз і дає весь той сум. Єдине, що мене гріє, це родина: чоловік, син, мама, сестра. В такі моменти як раз добре розумієш всі ці прислів'я про цінність нематеріальних речей, коли єдине, що в тебе залишається це твої спогади і твої почуття.
А ще в сотий, чи може і тисячний раз розумію цінність людей в моєму житті, а також розумію, що хтось десь там завжди веде нас найкращим шляхом, навіть тоді коли ти у відчаї не можеш знайти квартиру або коли не бачиш можливості створити власне гніздо, просто цей "хтось" готує тобі щось краще, ніж те, що ти здатен зараз побачити.

1 0
#13, 21 октября 2016
Автор: aveist , Киев

Ну вот и прошел месяц как мы живем на новом месте и ходим вниз головой. До сих пор у меня нет полного осознания того, что произошло. Сначала я ждала момента вылета, но в тот момент была только грусть от мысли про расставание с близкими и даже когда мы уставшие от суточного перелета, всех нервов прошли зеленый коридор и увидели встречавшего нас Андрея, то кроме того чтобы его обнять мне не хотелось ничего. Сидя в машине, наблюдая за проносящимся мимо чужим городом я тоже ничего не чувствовала. Неделю мы приходили в себя и настраивались на новый режим, попутно делая элементарные дела, вроде открытия счета в банке, получение медицинской карты и прочее.
В новом окружении мысли не работают так быстро как дома, ты как замедленная версия себя и можешь только поступательно выполнять задачу за задачей, только последовательно и ничего параллельно.
Сейчас мы уже почти неделю живем в арендованом юните, Ростик работает, а я пытаюсь уладить дела с Матвеем, а потом, похоже буду сидеть дома, пока Матвей не освоится в школе, случится это не раньше следующего года, вообще, как-то сложно представить как это все будет.
До прилета я понимала, что не смотря на высокий балл по английскому, реальность будет на много суровее, но все же не думала, что на столько. Очень тяжело когда ты взрослый человек с образованием и внушительным словарным запасом вынужден общаться используя вокабуляр школьника. Пожалуй, сейчас это самая большая проблема для меня: невозможность полностью себя выразить. Вторая проблема это то, что иногда я встречаю людей, речь которых я понимаю на 20-30 процентов, это страшно, т.е есть люди, которых я понимаю на 90% , есть на 20. Сегодня у меня было телефонное интервью, даже не смотря на то, что скорее всего я не выйду на работу сейчас, я решила проходить все интервью, на которые меня приглашают для практики. Так вот сегодня было интервью, мужчина и женщина, его я понимала на 80% , ее на 10%, ее речь была просто как белый шум, ничего, что бы цеплялось, просто поток звуков. Не знаю станет ли лучше и когда, но это пугает и лишает уверенности в себе.
Так вот проходят день за днем, просто в рутине и до сих пор нет никакого особого ощущения. Хотя, когда мы перевезли вещи, расставили, приняли в гости Андрея с Женей, после всего, сидя на кухне, я задала вопрос: ты вообще осознаешь, что вот сейчас происходит? в таких маленьких делах мы строим свою совершенно новую жизнь. Такие моменты, конечно, добавляют красок. Или закат на пляже или невероятно красивая голубизна воды в солнечный день. В эти моменты как раз понимаешь, что что-то все-таки изменилось.

1 0
#14, 13 декабря 2016
Автор: aveist , Киев

А в этот день 6 лет назад, я поехала в роддом и испугавшись госпитализации решила рожать и таки родила, и совсем никак не верится, что прошло 6 лет. Что-то помню как сейчас, а что-то уже забывается. Как удивительно устроено человеческое сознание, с одной стороны кажется, что это было совсем недавно, а с другой на тебя сыпятся тысячи чудесных моментов, которые мы пережили за это время. Как быстро из запеленаной куколки вырос парень, который обнимает, целует и даже заботится обо мне. Будь счастлив, постигай этот мир и учи меня следующему уровню терпимости, любви и мудрости. Я тебя очень люблю.

0 0
#15, 26 декабря 2016
Автор: aveist , Киев

Последние несколтко дней мы умираем от жары, сегодня 25 и можно дышать, зато мы не только созерцаем океан, но и купаемся в нем. Даже муж вчера отметил, что никогда бы не мог предположить, что будет жить в пешей доступности от океана и купаться в декабре в 40 градусную жару. Такие моменты придают сил и сближают.
Бывают и моменты грусти, приходят они неожиданно, вчера я достала из комода полотенце, которым мы здесь еще не пользовались, я люблю нюхать вещи, но совершенно не ожидала ощутить аромат моего прежнего порошка и этот запах унес меня назад в Киев, к родным и стало грустно, что исчезает маленькая ниточка, которая связывает меня с прошлой жизнью, скоро аромат исчезанет и станет на одно воспоминание меньше. Иногда это пугает, вдруг я стану забывать что-то важное...
Руслану отправили в принудительный отпуск, без содержания, конечно, она расстроилась, но как же ей повезло быть с мамочкой на праздники. Я пока могу только мечтать о времени когда мамочка приедет к нам.

1 0
#16, 29 декабря 2016
Автор: aveist , Киев

Даже не знаю у кого просить помощи и сил, похоже только у Боженьки. Сама я этот путь не пройду, остановлюсь на пол пути или позже, как уже было не раз. Смотришь на.себя и думаешь, что здравый и сильный человек, но на проверку оказывается, что малодушная и трусливая.
Божечка, дай мне сил и стойкости довести все до конца.

1 0
#17, 31 января 2017
Автор: aveist , Киев

Завтра в школу, кто бы подумал, что напишу я это 1 февраля. Как-то тревожно и... необычно, не знаю чего ожидать, но надеюсь на хорошее. В последнее время у нас с Матвеем не очень хорошо складывается общение, я не могу показать ему хороший пример сдерживания эмоций и он свои тоже выплескивает не сдерживая. Переживаю, что это будет проблемой в школе, так как все-таки у него будет больше напряжения из-за языка, его не будут понимать, он не будет понимать и в такой ситуации надо уметь находить выход, а не давать выход эмоциям, но у него с этим сложность. Сложность потому что родители не показывают пример, задумалась о там, что надо найти какую-то литературу по emotional intelligence, потому что общение в семье не идет так как мне бы хотелось.
Что Матвей? Он очень ждет завтрашний день, хорошо, что школа вызывает у него положительные эмоции, надеюсь, что и дальше они сохранятся, хотя в школьном буклете написано, что excitement может изменится на disappointment, когда ребенок поймет, что школа это не приятное развлечение когда тебе хочется, а ежедневная рутина. Что ж, посмотрим.
Пускай у тебя все будет хорошо.

0 0
#18, 17 февраля 2017
Автор: aveist , Киев

Ну что... прошло 2 недели учебы, адаптация, конечно, еще не закончилась, но мы уже прошли этапы от восхищения до разочарования и "заберите меня от сюда" и потом до относительно спокойного посещения. Он подружился с некоторыми детками со своего класса и еще с двумя русскоязычными девочками, из других классов и впервые за все это время мы столкнулись с понятием "плохое влияние". Одна из девочек очень плохо себя ведет, она грубая, разговаривает невежливо, толкается, обзывается, Матвей от нее перенимает манеру общения и уже попал в неприятности. Этот случай меня застал в расплох, очень расстроил и... разозлил. Сколько у него упорства чтобы спорить со мной и отстаивать свою точку зрения, а в этой ситуации у него оказалась нулевая сопротивляемость, он словно околдован этой девочкой, которая стала для него авторитетом. Пришел новый этап: выбор друзей и как его сделать правильно и осознанно. Матвей очень открытый и ему очень хочется чтобы с ним все дружили, хотя нет, не все, ему хочется чтобы с ним дружили те, кто ему интересен, но далеко не всегда ему отвечают взаимностью, поэтому когда кто-то отвечает на его интерес, он очень прикипает к ним. Так было с нашими соседями, но та дружба меня ничем не напрягала так как ничего плохого не несла, эта дружба уже имеет плохие последствия. В этой ситуации, наверное, нужно сделать 2 вещи:
1. Минимизировать общение вне школы и максимально устранить общение в школе, объясняя почему с этой девочкой дружить не надо. Очень хочется верить, что мне удастся найти нужные слова и донести до него всю важность того, что я говорю.
2. Попытаться разобраться почему у него такая "прикипаемость" к некоторым детям. Чего ему не хватает? Может это такой период когда уже есть большая потребность в друге? Я вот как-то не помню свою ситуацию, у меня никогда не было много друзей, но мы с Матвеем очень разные, может и не стоит сравнивать. Может ли быть так, что ему не хватает любви? но последние 5 месяцев мы так много времени провели вместе и сблизились сильно..
Сложно это все, я интроверт и не нуждаюсь так сильно в общении, Матвей другой. Вот и получается, что теперь даже выбор друзей для себя ограничивается тем, находят ли общий язык дети... Очень хочется чтобы скорее у него начался прогресс в английском, это позволит ему больше времени проводить с детками со своего класса, конечно, они тоже не все ангелы, но это не сравнится с тем, что имеем сейчас.
Я нашла работу, хотя нет, работа нашла меня. В очередной раз убеждаюсь, что если что-то упорно не хочет происходить, то значит еще не время. В первый же день школы, когда я в соплях и расстроенных чувствах после важного события пришла домой и начала уборку, мне позвонил агент и пригласил на беседу, потом назначил собеседование в компании, потом еще одно и меня приняли. Все очень быстро и неожиданно. На первое и второе собеседование шла с мыслью: "Будь что будет, даже опыт прохождения собеседований мне будет полезным", но все закончилось лучше, чем я могла желать. Теперь начнется новый этап и новые испытания для всех нас. Матвею придется рано вставать, идти на before school care и вообще дольше быть в школе, мужу жертвовать одним часом работы, а мне воспитывать в себе терпение и огранизованность, ну и начать следующий этап развития себя как профессионала. В другой культуре и с другими требованиями. Надеюсь у нас все получится.

0 0
#19, 17 февраля 2017
Автор: aveist , Киев

Очень хотела записать несколько эпизодов детской мудрости.
На 4 день посещения школы Матвей категорически не хотел отпускать меня, дошло до плача и хватания за руки. Я в слезах ушла домой, а он в слезах остался в школе. Вечером мы поговорили, я его много обнимала и говорила, что все наладится и будет хорошо. Следующим утром, собираясь в школу, Матвей сказал: "Вот ты говорила, что голова всем управляет: руками, ногами. Так почему тогда она вчера не могла так управлять чтобы я не плакал? Я не мог ничего сделать, чтобы остановиться". Так глубоко проникли мне эти слова, как тут объяснишь, что эмоции это не руки и ноги, ими даже взрослым тяжело управлять.

Другой эпизод был внезапным, я мыла посуду после обеда или завтрака, а он вдруг сказал: "Мама, я забываю то, что было."
-- Что именно забываешь?
-- Ну, то, что было в Киеве. Вот я хорошо помню нашу старую квартиру и новую, но не помню как дойти до поликлиники, как туда дорога идет.
-- Да, зайчик, ты будешь забывать некоторые вещи
-- Но я не хочу это забывать, я хочу все помнить!
-- Тогда давай ты мне будешь говорить, что ты хочешь помнить и мы будем смотреть фотографии

Вот казалось бы такой маленький человек, какие у него могут быть ценности в воспоминаниях, но такие моменты заставляют по-другому на него посмотреть.

0 0
#20, 16 марта 2017
Автор: aveist , Киев

Захотелось написать что-то. Вот уже прошло полгода как мы здесь живем, не верится, если честно. Уже привыкла всем говорить, что мы здесь недавно, а вот и пролетело время.
Но мы немало успели: найти дом, пойти в школу, устроиться на работу. При чем каждый занимается своим делом и вроде бы каждый доволен жизнью.
Работаю уже почти месяц, пока самая большая сложность это язык. Психологически бывает сложно когда в нужный момент не можешь найти нужное слово или когда пытаешься что-то объяснить, но по реакции видишь, что тебя не понимают. Начинаю нервничать, а когда нервничаю, то становится еще хуже. Но прогресс тоже есть, в расслабленной обстановке, во время ланча я хотя бы могу общаться на житейские темы, сначала не очень получалось.
Матвей. Матвей ходит в школу и вот буквально в последние дни стала замечать его прогресс в английском. Прошло полтора месяца с начала занятий. Он стал чаще спрашивать, что значит то или иное слово или фраза, или говорить эти фразы. Для него они перестают быть бессмысленным набором звуков как это было раньше. Он спокойно идет в школу, находит там друзей и для меня это самое важное сейчас. Его психологический комфорт. Конечно, отлично, что он может читать или считать, но то, что он с радостью идет в школу на много важнее. Наверное когда мы выровняем свой ритм жизни в этом темпе и нагрузке можно будет добавить украинскую школу. Очень не хочется чтобы он забыл свой язык. Для этого мы часто говорим с ним на украинском и хотя ему бывает тяжело, все-таки неплохо получается.
С началом рабочих будней жизнь побежала быстрее, раза в три. :) Не все успеваю, но пытаюсь, для этого надо планировать и максимально придерживаться плана. Сегодня во время обеда промелькнула мысль, что человек успевает больше, если ему больше надо успеть, временное пространство расширяется ))), хотя на самом деле просто время используется эфективней. И каким-то образом эта мысль меня привела к заключению, что наверное можно выжить и с двумя детьми )))
Да-а-а... к морю теперь не получается ходить каждый день, но стараюсь раз в неделю попасть, а то и чаще. Стараюсь замечать красоту вокруг и находить приятное в мелочах. Например, купить перед работой чашку кофе и выпить неспеша прям на площади Федерации или пройтись с нею до Королевских ботанических садов, пока погода позволяет буду радоваться и такой мелочи как вкусный кофе и свежесть утра.

0 0
#21, 15 сентября 2017
Автор: aveist , Киев

Отметки у меня такие получаются, на ключевые даты. Только теперь прошел год, еще больше не верится. Я вот этого не могу понять, это место такое или с определенного возраста время ускоряется и мне уже скоро будет 60? Я не знаю как это объяснить... я даже читала об этом феномене, толком никто не может объяснить, но наиболее вероятной тогда мне показалось предположение, что с возрастом впечатлений у человека меньше, все более однообразное и проносится быстрее, не откладываясь в памяти. От части может и так, но этот год, в нем много всего было: перемен, впечатлений, ощущений и переживаний. Если это все посчитать математически, то хватило бы на несколько лет прежней жизни, а субъективные ощущения говорят другое. Не знаю почему так.
Итак, с последнего поста, а это полгода назад, особенно ничего не изменилось. Жизнь вошла в колею. Мы работаем, Матвей учится, на выходных отдыхаем.
На работе у меня прошла целая (может еще не вся) эволюция эмоций и переживаний. Сначала была радость от самого факта работы, все таки для нас, как семьи, и для меня лично это очень важно. Потом был период очарования: "как у "них" все хорошо и как у "нас" все было плохо". Дальше был период недоумения, поступки людей (ну ок, конкретных коллег) вызывали непонимание. Потом наступило раздражение и прихватило с собой злость и обиду. То, что я раньше не понимала начало меня бесить. Это все наложилось на усталость и я была где-то уже на грани. Мое состояние естественно повлияло на всю семью, потому что мне было тяжело и плохо, но я не понимала, что происходит. В какой-то момент я поняла, что моё общение с Матвеем заключается в утреннем сеансе покрикиваний, что мы опаздываем в школу и вечернем сеансе покрикиваний, что он не может все сделать быстро и мы опять не успеваем. Т.е сын меня видел час утром и час вечером и эти 2 часа я только нервничала и ругалась. Плохо было мне и всем остальным. Начала копать, а это я умею, и дошла до того, что моя внутренняя напряженность или чрезмерная ответственность не позволяет мне расслабиться и отпустить ситуацию. Конечно, вот эти заезженные слова не могут объяснить всего того, что я ощущала. Я смотрела на коллег в офисе и не могла понять как у них выходит быть спокойными, расслабленными, а когда нужно, то собранными и продуктивными. В общем, не могу сказать, что я уж прям во всем разобралась, но я над собой работаю и, как мне кажется, достигаю некоторых результатов. Например, раньше я почти каждый день я утром бежала от школы до метро. Зачем? Чтобы успеть на тот поезд, на который я планировала успеть. ПЛАНИРОВАЛА. Т.е я не носила платья и юбки, не надевала "каблуки", потому что в них не добежишь. Я не была красивой и элегатной просто для того чтобы заскочить именно в тот поезд, в который я решила. А если я на него не успевала, то я ощущала... не знаю как это называется... досаду, панику. У меня даже неколько раз начинались ужасные головные боли от этого.
В общем, картина понятна, не понятно было что с этим делать. Я пошла в библиотеку, библиотеки у нас так себе, а может я искать не очень умею, но я нашла книжку про работу мозга и про anxiety и ее подружку depression. Всю книжку не прочитала, но хотябы поняла механизмы и поняла, что я сама могу влиять на мои реакции. По немногу стало налаживаться. Чудесного озарения, конечно не произошло, но мое внутреннее состояние значительно улучшилось, а с ним и атмосфера в доме. С работой пришло принятие ситуации: да, не все в мире идеально и не все люди делают как я считаю правильным, но я делаю,что могу чтобы что-то улучшить и стараюсь не осуждать других. С этим пока и живу, а еще с мыслями как развиваться и куда можно двигаться дальше, просто сидеть и тестировать мне не интересно.
Вот. Про себя хватит.
Мотик. Мотик такой молодец, просто слов не хватит все описать. Он адаптировался в школе, он успевает с учебой. Он очень активный и спортивный. Отходил сезон занятий на местный футбол, что-то типа регби. Очень ему нравится, мы несколько раз ходили на стадион смотреть игры высшей лиги и еще пару раз на игры местных команд. Мне так радостно видеть как он взрослеет и как меняется. Окружение и школа играют огромнейшую роль в этом. Он растет уверенным, позитивным и увлеченным. Ему все интересно и учителя этот его интерес поощряют. Как же я рада этим изменениям. Школа это просто нечто, не хватит времени чтобы все описать, на сколько это отличается от моего школьного опыта и от того, что я слышала от своих подруг, чьи дети уже пошли в школу. Ребенок летит в школу с удовольствием и часто взахлеб рассказывает чем они там занимались. На этой неделе он делал презентацию для нас, родителей, чтобы показать, чему он научился за это время. Я смотрела на него и не могла поверить, что ребенок в школе может быть таким уверенным, он ни капельки не боялся и не стеснялся, он просто был собой: уверенным мальчиком, который делится с родителями своими успехами. Я несколько дней пыталась перенести подобное мероприятие в свои школьные годы. Кто бы дал первоклашке что-то презентовать? Кто бы позволил быть собой? Все было бы по сценарию и с пафосом, у каждого отрепетированная роль и заученная речь. Перепуганные дети и нервные учителя. Главное никакой самодеятельности.
И в такие моменты меня попускает, он не будет как я, он будет свободный и счастливый, а мне надо менять себя, чтобы своими "надо" и "должен" не испортить ему жизнь. Как-то пафосно вышло, оно на самом деле не так.

отредактированно спустя 2 минуты

0 0
#22, 20 февраля в 14:41
Автор: aveist , Киев

Решила написать немного здесь.
Время теперь измеряется как-то странно, из-за того, что новый год приходит летом, то нет ощущения смены лет, и вообще из-за того, что нет ярко выраженной смены времен года, время как-то размазывается, поэтому цепляюсь за какие-то фиксированные события, например начало школьного года.
Так вот, пошел второй год школы. Здесь интересный подход к формированию классов: каждый год меняется учитель и перемешиваются дети из 3 классов параллели. Сначала я расстроилась, так как наш учитель мне очень нравился и хотелось бы и дальше с ним быть. Ну и вообще это как-то вписывалось в мое мировозрение, что постоянный учитель лучше, так как он знает детей, у него выстроены отношения с детьми. Но изменить систему я не могу, поэтому постаралась узнать какие причины такого подхода, оказалось чтобы убрать субъективность при оценке ребенка. И ведь правда, как часто в школе я сталкивалась с тем, что оценивание ученика было не согласно его знаниям, а согласно отношению учителя к этому ученику. Детей же перемешивают для того чтобы они учились строить социальные связи (заводить дружбу), ну и в некоторых случаях для повышения эфективности обучения, так как бывает, что дети либо так сильно дружат, что это мешает учебе, либо так сильно не дружат.
Наш новый учитель тоже хороший, молодой, менее опытный, но очень увлеченный свои делом. Дети его знали с прошлого года, так как он вел у них science и часто радовал разными экспериментами :).
Оценок пока в школе нет, может попозже начнутся. В прошлом году нам дали 2 семетровых отчета, где каждый учитель словами описал достижения Матвея и области, над которыми надо работать. Все как один говорят, что он подходит к учебе с энтузиазмом, всегда с удовольствем делает задания, и почти все областью улучшений назвали работу на внимательностью и организацией. Уж да уж, хорошо было бы если бы кто-то сказал каким способом над этим работать. Но прогресс тоже есть, прошел месяц школы, а он еще ни разу не потеря шапку или термос или кофту, в прошлом году это было постоянно. :) В отчете есть и формальная часть, где ставят отметки достиг ли ребенок уровня который ожидается от детей на данном этапе, отставаний нет, но я так думаю, что письму и чтению надо больше внимания уделять, он может больше и лучше, просто надо тренироваться.
В школе помимо знаний учат многим полезным вещам, которых у нас в школе не было. Вернее как, такие вещи не были частью учебной программы или процесса. Большое внимание здесь уделяют формированию позитивных личностных качеств: усердие, настойчивость, креативность, лидерство, отзывчивость. Т.е это не просто когда отдельный учитель пытается привить эти качества и ценности детям, как было у меня, это когда вся учеба на этом основывается и каждое из этих качеств "прорабатывается" и на уроке математики, на драме, рисовании и физкультуре. Все систематически.
Получилось уже много, про себя напишу в следующий раз.



1 0
#23, 6 июня в 15:18
Автор: aveist , Киев

Опять долго не пишу, бывает, что написать хочется, но некогда, а бывает, что соберусь, а писать не тянет.
Прошлый раз про Мотика больше писала, сейчас попробую про себя что-то написать, хотя каких-то новостей или изменений нет. Работа та же, все никак не могу понять что мне хочется, уходить или нет. И вот пока решимости нет, то активно ничего не ищу, только объявления просматриваю. Когда последний раз писала, то мамочка как раз уехала, была у нас 3 месяца. И хорошо и плохо, мамулька у меня очень хорошая, но все равно было тяжеловато, то Матвей жаловался на строгую бабушку, то муж, да и мне бывало негко, все-таки найти гармонию троим взрослым разного возраста и одному ребенку нелегко. Мы много гуляли, много ездили, все-таки гости это хороший повод поднять попу и поехать туда, куда собирался, но никак не находил времени.
Недавно пыталась оглянуться назад и понять как прошли эти полтора года и... как-то не понятно... не сказать, что очень сложно, все-таки основные моменты очень легко уладились: жилье, работа, школа, дальше все так покатилось словно и не изменилось ничего: работа-дом, только и того, что улицы другие. Многие говорили, что критическое время после 9 месяцев и, что потом хочется домой, а мне не хотелось и не хочется... хочется чтобы к нам приезжали родные и друзья, а возвращаться вообще не тянет. Думаю, это потому что дома, в нормальном понятии, у нас не было: из родительского дома я уехала сразу после школы и потом так и не нашла «своего» места. Надеюсь этот город станет моим. Мне здесь комфортно, здесь я нахожу места, где можно походить, подумать о своем, набраться сил, это у меня пляж, я там ощущаю себя лучше, словно мощь океана дает силы, а в городе мне нравится ощущать дух времени. Да, город не старый, но архитектура меня пронимает, я могу утром специально идти улочками и закаулочками, тратить больше времени только чтобы увидеть побольше интересных построек.

Еще задумалась, что мне приносит радость, как-то так я себя убедила, что любое время нужно использовать для поездок и путешествий или хотя бы прогулок. Это наверное потому что все и везде пытаются убедить, что путешествия это то, что должны делать все, а иначе ты тратишь свою жизнь зря. Вот я и придумывала культурную программу почти на каждые выходные, а на прошлой неделе мы никуда не поехади: убирали дом, убирали в гараже и во дворе и после этого мне было ТАК радостно и приятно, может даже больше, чем после иной поездки. И тогда я задумалась, а что же МНЕ приносит радость? Может мне не нужно чувствовать себя плохо, когда кто-то спрашивает: «А вы вот там были?», а мы не были... и не то, что я совсем не хочу ездить или ходить, хочу, но, тогда когда я хочу...

А это Мотик, взрослый и постриженый.

0 0
#24, 10 августа в 13:43
Автор: aveist , Киев

Все никак не выходит написать, а мыслей и поводов уже накопилось. Прошел очередной мой день рождения. Наверное, впервые за многие годы он прошел именно так как я хотела. Чаще всего он проходил “почти никак" или “совсем не так". В этот раз было чудесно: несколько дней отдыха от всего и ото всех. Среди природы, почти без интернета, в кругу семьи. Вот есть же такие места, где чувствуешь себя в своей стихии, где душа радуется просто от того, что видят глаза.

Вот такой июльский день рождения.

Возраст… не знаю… как люди чувствуют возраст? Должно ли что-то менятся в ощущениях с прожитыми годами? Ничего не чувствую. Часто мне кажется, что не так давно я в школу ходила и институт совсем вот недавно был, а прошло 12 лет. Вроде большая цифра и много событий, а ощущаю себя все так же, может даже лучше. Думаю, что это хорошо.
Часто стала сравнивать себя с мамой, сравнивать нас как двух женщин. Только сейчас я стала ее и себя воспринимать как людей одной категории, раньше в моем сознании она была мама, а я ребенок, а сейчас мы обе женщины. И когда я смотрю на свое детство не взглядом ребенка, а взглядом женщины, то понимаю как же ей было тяжело. И хочется сделать для нее лучше сейчас, чтобы она могла жить спокойную и комфортную жизнь и, конечно же, очень хочется чтобы она не болела, но об этом я могу только просить.
Дома у нас тишина и спокойствие, не всегда лад, но не бунт. Это дает силы и дом воспринимаешь домом, а не полем боя. Пусть будет так. Много писать об этом не хочется, но скорее всего дело в том, что изменились мое восприятие себя в этой семье.
Работа… работа все та же, зарплату немного подняли, но если смотреть в перспективу, то ее нет, годы идут и нужно иметь план, что делать дальше. А план никак не составляется, есть работа, есть желание купить дом и появляется желание родить ребенка. Страшный страх стоит за этим желанием и непонимание как потом выстроить свою жизнь, но мысль эта все чаще посещает меня. С одной стороны кажется, что вот только недавно в семья пришла в равновесие, где все относительно довольны своим положением и новый член семьи, конечно же, внесет дисбаланс и снова надо будет искать способы уравновесить все, но все равно хочется. Прошло 8 лет от беременности Мотей и вот только сейчас снова появилось желание родить еще одного ребенка. Еще одно о чем я думаю это Матвей, мне кажется, что сестра или брат это друг на всю жизнь. Мне Руслана самый близкий человек, который всегда рядом, с которым жизнь не разведет и ссора не рассорит. Очень хочется чтобы у Матвея тоже был такой человек. Но пока еще рано, нужно сначала влезть в ипотеку, а потом можно будет смотреть и планировать дальше.
Мотик молодец как всегда. Получили семестровый отчет, по всем предметам он на ожидаемом уровне, по математике и физкультуре опережает. Все учителя отметили, что он с большим энтузиазмом подходит к обучению и участвует во всем. Правда, публичные выступления ему не очень идут, учитель драмы отметила несмелость.

А так он хороший ребенок: вредный, активный, упрямый, способный, но рассеянный, вот пока не знаю куда мы с таким набором качеств придем. Смотря на школьный отчет, я понимаю, что нужно развивать математику, добавить какой-то относительно серьёзный спорт, но и английский тоже нужно подтянуть. Мне кажется, что если с ним позаниматься, то он очень быстро продвинется. Например, по чтению он в начале года стартовал с очень простого уровня, а сейчас читает книжки с несколькими разделами/главами и достаточно сложным вокабуляром. Конечно, в классе есть детки, которые читают и пишут значительно лучше него, но для него английский не родной язык и сейчас по факту он говорит на трех языках.
В украинском у него тоже хорошие успехи, если вспомнить, что приехал он сюда русскоговорящим, то сейчас русский вытеснен дома, он на нем только с мужем говорит, может еще в школе с кем-то, а так мы полностью на украинском дома. Но, не смотря ни на что, я уже сейчас понимаю, что родным он ему вряд ли будет. Он бегло тараторит на английском, а при переходе на украинский замедляется и не всегда находит нужное слово. Когда читаю ему книжку, то часто он не знает некоторых слов, они, конечно не ежедневного использования, но и не редкие, т.е. скорее всего его вокабуляр останется несколько ограниченным тем, что он слышит дома, читает в книгах, но очень много слов, на самом деле, нас окружает в повседневной жизни: новости, фильмы, вывески, реклама, газеты и прочее. Но я думаю, что это не страшно, если раньше я не понимала чего я хочу от него в плане знания украинского, то сейчас уже более ли менее сформировала ожидания: говорить, читать, знать культуру и традиции, писать в меньшей степени.
Всё-таки в австралийской школе нагрузка понемногу возрастает и основной фокус должен быть на нее, а потом уже на украинском.
Вот такие мысли.

отредактированно спустя 2 минуты

добавлено спустя 31 минуту

А, и еще для протокола.
7 лет, 7 месяцев. Где-то неделю как засыпает сам и где-то месяц как всю ночь спит в своей кровати. 7 с половиной лет на это понадобилось... ночной сон в своей кровати дался особенно тяжело, он приходил ночью, я его отправляла назад, а он плакал и было его очень жалко, но не отступила. 7 с половиной лет у меня не было нормального сна, потому что сначала 2 года я его кормила, а потом еще 5 с половиной лет он просто спал под боком, но чем старше он становился, тем меньше было места чтобы спать. С самостоятельным засыпанием было немного проще, но тоже плакал и обижался. Я переживала, что это проходит с негативными эмоциями, боялась, что он это воспримет как предательство или будет себя ощущать ненужным. Сейчас уже все проходит позитивно, мы читаем, обнимашки, целовашки и спатки.
А потом закрываю дверь и слезы наворачиваются: следующая ступенька взросления преодолена, а маме так тяжело как еще раз закончить грудью кормить, очень похожее ощущение разлуки....
Наверное, такое предназначение у мам, отпускать ребенка от себя по немногу, страдать от этого, но знать, что это неизбежно.

0 0
страница 1 из 1

Оставить комментарий:

* Комментарии разрещены только автору дневника

  • ⦿
  • ⦿