* Дорогие друзья! Да, это реклама, крутиться как то надо!

Кно дневничок

Раздел: Персональные дневники

спрятать/показать
8 ноября 2012
Автор: Кно

Что может быть лучше (читай — «хуже») дипрессии? Я устала, и скоро опускаю руки. Знаю, что для меня не всё потерянно, но я просто устала сражаться. Устала приходить домой и делать вид счастливой семьи… Мы глубоко несчастные люди, наша семья бездетна. Устала слушать разговоры подруг о своих детях, я не завидую им, мне просто не интересно их слушать, я не знаю, как это — быть мамой. Я устала каждый месяц пичкать себя витаминами и надеяться — в этом цикле точно получится! Не получится! Ну вот, даже сейчас пишу это, и внутри говорю себе — «вот прикольно это будет читать, сидя в декрете! »))) Устала уже надеятся. Буду тут выкладывать свою дипрессию, а потом читать ее сидя в декрете;)

10       1059    8   1      63

Читать комментарии 63:

#1, 9 ноября 2012
Автор: Кно

Мой муж… Сразу нужно сказать — это второй муж Он совсем не такой, как первый. К первому я долго привыкала, долго не хотела признавать для себя, что мы встречаемся, а провстречались мы до свадьбы 5 лет. Нам было по 18 лет, и когда я решилась любить его, то решила — это навсегда, какая же я была наивная. Сейчас я верю в то, что первая любовь возникшая в таком возрасте не может стать основой крепкого брака. Так вот, мой второй муж! Когда я его первый раз увидела, он вообще не вкладывался в типаж мужчин, на которых я обращала внимание… И у него волосатая грудь! Наверно, глупо писать здесь об этом, но именно это первое на что я обратила внимание. Я никогда не любила мужчин с волосатой грудью, когда видела таких по телевизору, прямо плевалась, и не могла представить, что таких можно любить И вот, когда мы первый раз встретились, а встреча была запланированна (меня после развода хотели поддержать сотрудницы, и обменяли меня номерами телефонов с «перспективным и очень приличным мальчиком» — как они говорили о нем) , так первое на что упал мой взгляд — это волосатая грудь. Был теплый октябрь, он шел мне навстречу, распахнутая куртка, легкий вязанный свитерок с триугольным вырезом из которого выглядывали волосы))) наверно именно тогда я в него и влюбилась. Я увидела настоящего мужчину, немного брутального, серьезного, настоящий повелитель моего сердца))) Но я настолько боялась принять решение после болезненного развода, продолжать это знакомство или нет, что на второе свидание я притянула подругу, которая стояла от меня в метрах 150, чтобы оценить моего ухажера))) На следующий день она мне сказала — ну обычный, чего ты паришься, нравится встречайся, не нравится — не встречайся, а я про себя уже тогда думала — нет, он не обычный Потом были разговоры до полуночи, парки, лавочки, и через 2 месяца — первый разговор о том чтобы съехаться и жить вместе)) А на мой день рождения весной он сдел мне предложение. И вот уже летом мы заговорили о детях. Нашей любви уже 3 года и я всё еще люблю его волосатую грудь) Мой муж это единственное, что не вкладывается в тему моего дневничка о дипрессии))

2 0
#2, 9 ноября 2012
Автор: Кно

Работа… Моя работа! Боже, кто бы знал, как я любила свою первую работу! Я терпела любые неудобства, только бы работать там. Могла задерживаться, выходить на работу в выходные, я делала там всё, что только можно и даже больше! Когда я была дома, я думала о работе, на работе я думала о работе и о том, как я буду дома думать о работе. Я наверно была трудоголиком? Я уходила с работы ровно в 17. 00 но всегда старалась задержаться еще на пару минуточек, обходила свои владения, разговаривала с цветами, это была моя настоящая любовь! Но так сложились обстоятельства, что выходя замуж мне пришлось сметить город, а с ним и… Работу Я себе в день увольнения напоминала Спонч Боба из мультика, который прощался перед уходом с работы с каждой вещью, целовал ее и говорил о том, как о их любит. Я касалась взгладом всего и не верила, что больше не увижу этого места. Перееха в другой город я познакомилась с дипрессией. Я прожила тот год на автомате, ходила на работу, как зомби, отсиживала там рабочее время и с таким же настроением возвращалась домой. Я в один день сменила город, работу, и семейное положение и оказалась не готова к этому. Уже через пару месяцев я превратилась в злобного хомячка, который сидел в уголке, пичкал за щеку свои семки, и кусал всякого, кто протягивал к нему свою руку. Конечно это сиграло со мной злую шутку, и мой муж первый заговорил о разводе. То, насколько мне было тогда больно, я не смогу передать словами, и вобще хочу забыть это, поэтому больше об этом ничего не напишу. Зато я вернулась в свой город… И меня взяли на прежнее место Это был еще два волшебных года на любимой работе! Это единственное, что спасло меня от всей черноты, которую принес в мою душу развод. А потом мне дали один номер телефона И всё изменилось к лучшему)) К моему сожалению, организация, где я работала была рестуктуризированна, и мне пришлось сменить место работы. Теперь я просто работаю, стараюсь по раньше сбежать домой, брать отгулы, и проводить время дома)

0 0
#3, 9 ноября 2012
Автор: Кно

Аденома… Наш певый ПА, после которого мы хотеле сразу же забеременеть состоялся в медовом месяце. Махнули на море на недельку, и муж сказал — ну всё, беременеем. Я так боялась))) Потом в тот месяц месячные были вобще дурными — всего 2 дня и то еле-еле… Подумала //… Фигушки. В следующем цикле уже все как всегда 5 дней ведрами)) Ну ладно, думаем, бем ждать. Весной был плановый медосмотр, и я несмело сказала гинекологу, что уже год (накинула для эффекту) у нас не получается. Она сразу на гормоны кровь, мазки… Нужно сказать, это был первый мой визит к гинекологу в 25 лет-то))) Вобщем после визита к ней, через недельку, как начало у меня ТАМ всё чухаться и пахнуть… Короче подозреваю что у нее что-то и подхватила. Пришла к ней, какраз были гормоны готовы. Новый мазок — и опля, уреаплазмы… 2 месяца антибиотиков, пробиотиков, свечей, витаминов, и антиаллергенов. Бедный мой муж, он никогда столько таблетов не глотал. Вобщем вылечили кое как. Но вот гормоны… Пролактин повышен. Гинеколог говорила о каких-то причинах, ля-ля-ля, я ничего не слышала, после слова — возможно опухоль в голове нужно МРТ мозга делать. Еле досидела, пока она договорит и выпишет мне направление. Шла из больницы вся в слезах, на работе меня еле успокоили. Это невероятно страшно услышать в одном предложении — мозг и опухоль… Мрт. На томографии всё подтвердили — микроаденома гипофиза. Еще один день в слезах. Папа потом звонил и говорил, что не может успокоить маму, сидит рыдает. Прошел год, пролактин повышен, уже невропатолог напровляет на контрольную МРТ, результат — без динамики… Немного отлегло. Эндокринолог понавыписывала таблеток, думала меня под ними и похоронят. Таблетки капецные, выводящие жидкость из черепа, от движений серого вежщества, еще каких-то целая куча. Она мне какое-то аутоиммуное приписала заболевание. Пропила и решила забить. Потом привыкла, что у меня в голове что-то есть, прочитала кучу информации, оказывается не так страшен волк))) Отпустило. В прошлом месяце была у нейрохирурга, сказал — рожай, ты здорова, как бык А эта горошинка на твоем гипофизе, глюк природы))) Ну вот, что-то у меня совсем не дипрессивный дневничок выходит. Надо о чем-то плохом подумать, чтоб тему соблюсти

0 0
#4, 9 ноября 2012
Автор: Кно

Кстати, МРТ головы это так прикольно))) Я была космонавтом в шлеме тррр-бум-бум-бум-тррр-пик-пик, эти звуки навсегда в моей голове…

1 0
#5, 13 ноября 2012
Автор: Кно


а так мы лечили уреаплазму… Тут неполный комплект, нехватает несколько пачек антибиотиков

2 0
#6, 20 ноября 2012
Автор: Кно

Я ленивая-ленивка… Последнее время я нахожусь в состоянии ожидания, и ничего не могу с этим сделать. Я совершенно разленилась, это как в пятницу ждешь выходных — думаешь: вот сегодня позволю себе ничего не делать, а завтра и уборка, и стирка, и готовка. Или когда в феврале ждешь весны: вот наступит 1 марта и тогда заживу… Вот и я сейчас так — жду чего-то. Перестала мерять БТ, уже месяца три не делала гениральную уборку в квартире, а зачем? Кому это нужно? Ну пришли мы с работы с мужем, ну поели, ну спать попадали, и что? Зачем эта идеальная чистота в доме? В конце концов зачем мерять БТ каждое утро и мучать, извиняюсь, одно место? Я что, от этого забеременеть быстрее смогу? Все равно пока врач мне не скажет что-то, ничего не изменится. Вот сижу и жду. Жду чуда, которое никак не произойдет… Мне так все надоело, надоела обыденность и рутина, хочется быть невесомым чем-то, чтобы просто жил и всё, и никаких проблем. Хотя вчера задумалась и поняла, в принципе, я хорошо живу, ну нет квартиры, зато мы снимаем неплохую двушку, зато у меня есть муж которого я просто безумно люблю, и хочу видеть каждую скунду, несмотря на то, что мы уже 2 года живем вместе, я всё так же по нему скучаю, когда его нет рядом. Ну и что, что у нас почти всегда нет денег и мы еле-еле сводим концы с концами, но мы ведь не голодаем))) Единственное чего так нехватает — это еще одних родных глаз, нехватает малнького чуда в руках, нашего малыша. Мне сейчас кажется, что единственное моё желание, это родить ребеночка, и в день выписки, когда муж везмет его на руки увидеть целую вселенную счастья и любви в его глазах. Господи, как же я жду этого. Ко всему остальному у меня пока апатия, как бы это не было плохо и печально, но это так. Так что пока не увижу две полоски на тесте — я ленивая-ленивка, бродящая между домом, работой и больницей. Спасибо мужу, что он любит меня, и ленивую-ленивку во мне

2 0
#7, 26 ноября 2012
Автор: Кно

Банзай! Эта неделя уменя проходит именно под таким девизом — Банзай! Сегодня понедельник, а в пятницу мне на эхосальпингографию… Старалась весь месяц об этом не думать, но сегодня начинаю это делать. Подруга сказала, что я герой, а я так не думаю, я боюсь как осиновый лист трясусь. Надеюсь, что прийду туда в 10 часов 30 минут, а мне скажут — ой, у нас сегодня что-нибудь там не работает, перенесем на следующий цикл, а я с легкостью соглашусь, и в следующем цикле возьму и забеременею… Я псих, а не герой))) Перед смертью не надышишься)) Эх, ну за что мне это? А за что это всем девочкам, которые не могут просто рожать счастье в семью… Наверно, нужно задавать себе вопрос не за что, а — для чего? Может ответив на этот вопрос, что нибудь да проясниться.

0 0
#8, 30 ноября 2012
Автор: Кно

Эхо… Ну вот и настал этот день… Собираюсь в больницу на эхосальпингографию. Самое больное, что мне делали в больнице — это пломбирование четырех зубов в один день без наркоза, один из зубов был просверлен до самого корня, я же осталась жива))) Значит и сегодня я вернусь домой живая)) Слабые уговоры самой себя, которые нифига не помогают. Капец, как я докатилась до этого?)) Эх, жизнь моя жестянка! Зато будет о чем потом рассказывать на бэтэшке, и своей лучшей подруге, ей это процедура грозит в январе. Я как всегда передовик) Сегодня ночью приснилась подруга из школы, мы с ней были неразлей вода, а поступив в универы, разлетелись… Так вот, приснилась она мне сегодня, будто мы ехали с ней вместе на эту процедуру, она в качестве поддержки (странно вобще, она мне целую вечность не снилась), и она мне тут решила сказать — я беременна. Я за нее действительно обрадовалась)) А потом мне приснилось, что я дома у родителей листаю свою карточку медицинскую, и беру в руки выписку что-то типа 5 акушерских недель, и у мамы спрашиваю — это уже можно считать, что я беременна или подождать? Блин, у меня шизофрения

1 0
#9, 1 декабря 2012
Автор: Кно

Новый диагноз… Последний день осени я втретила просто замечательно со своим гинекологом Проснулась в 8 утра и лихорадочно побежала принимать ванну, но в нашем городе любят делать сюрпризы и в нашем доме отключили свет, а вместе со светом остановились насосы, которые докачивают воду на наш любимый 9 этаж)) Кое как насобирала ведро и кастрюлю воды, выделила себе черпачок водички и привела себя в порядок. Ходила по квартире нервная, когда думала о предстоящем все внутри сжималось и напрягалось, муж просил расслабиться, но для меня это нереально. Выпила две тавлетки валерианы и последний раз глотнула пору штук но-шпы. Вышли из дома, тут позвонили с работы, там что-то у них несходиться и всех собак решили повесить на меня, но я отбилась, я умею)) Зато они меня хорошо отвлекли, за это спасибо работе, будь она неладна. Залезли в маршрутку и погнали… Красота, пробка на железнодорожном переезде, водитель повез нас частным сектором, так, что побывала на экскурсии))) В больнице как всегда хорошо встретили, мужа усадили на диванчик, а меня провели в процедурную, где сделали укол кетанов+спазмалгон, ох и попа у меня болела потом)) Думаю — хорошее начало) В палате переоделась, померяли давление, обычное для меня 110/70, а тут 120/85 и бешенный пульс)) Медсестра задала хороший вопрос — Надеюсь в Интернете ничего не читали? Мой ответ очевиден — Читали(Ну тут она начала меня успокаивать и настраивать, что все не так страшно, как пишут))) Надо отдать должное, человеческое отношение в этой больнице ооочень хорошее, каждая медсестра разговаривает с тобой, как с родной, за что и уважаю эту клинику. Сидела в палате и боялась, когда мимо кто-то проходил, — только бы это не за мной, я еще не готова. И вот за мной пришли… Операционная, как в зарубежных фильмах — все так светло, чисто, красиво, даже приятно был там находиться))) Ноги мне правда пристегнули, меня это напрягло))) Была врач и две медсестры, но может и ошибаюсь, одна из медсестер скорее всего врач-психолог, она взяла меня за ножку, гладила и успокаивала, мне правда полегчало. Процедура оказалась настолько безболезненной, что я до сих пор не могу поверить в то, что уже пережила все это. Результат — непроходимость левой трубы… Почувствовала себя немного переполовиненной. Отвели в палату, еще раз померяли давление и я пошла на консультацию по результатам. Все не так страшно, моя правая труба дает мне хорошую надежду. В декабре осталю нам шанс забеременнеть самим, а в январе почухаю на инсеминацию. Так что моя надежда снова ожила. Все таки, хоть клиника и дорогая, но то как там относятся к тебе, того стоит. Сейчас остается пропить антибиотики для профилактики, и я готова в новый бой.

0 0
#10, 9 декабря 2012
Автор: Кно

Дорогой дневник, день как-то не задался…

2 0
#11, 9 декабря 2012
Автор: Кно

Ко всем моим уже любимым болячкам добавился новый друг — геморрой… После эхосальпингографии на третий день он порадовал меня своим присутствием(((Капец, почему оно ко мне все липнет? Теперь в аптечке появилась мазь проктозан, и ко всем ежедневным процедурам добавилась обработка этой ужастной шашки 2 раза в день Мне так страшно, что он просто так не оставит меня в покое(((Даай Бог, скоро получится забеременеть и тогда что??? Вся попа в шишках будет(((Это когда думаешь — ну блин, что ж так все плохо? Ан нет, становиться еще хуже(((

0 0
#12, 10 декабря 2012
Автор: Кно

Полный комплект… Дааа, я поняла почему на попе шишка Листая свою карточку понимаю, у меня уже есть записи всех врачей — гинеколог, эндокринолог, невропатолог, окулист (из-за аденомы гипофиза есть вероятность сужения угла зрения), нейрохирург (все из-за той же аденомы), конечно стоматолог (подлечила немного зубки), ЛОР (хронический ринит, и полип в носу), ну куда же мне буз проктолога Это судьба. Главное чтоб вся остальная братия врачей не присоеденилась))) Только к проктологу не пойду!!!

0 0
#13, 18 декабря 2012
Автор: Кно

0 0
#14, 21 декабря 2012
Автор: Кно

Напоминание, или мир тесен… Бывает… Нет такого с нормальными людьми не бывает. Когда я работатла на моей любимой первой работе, за два месяца до моего ухода, устроили к нам по знакомству одну тётку, ужастная тётка, я вам скажу. И стулья в нас бросала, и истерики закатывала, короче полный капец, таких припадочных я еще не встречала. Единственное, что ее оправдывало, что у нее нет никого, ни мужа ни детей, было ей около пятидесяти. Вобщем шиза взялась за нее., она нелюбила жизнерадостных девушек, замужних и с детьми особенно. Еле пережила ее присутствие, а тут грянула рестуктуризация, и нам всем скопом пришлось уволиться. Вот уже 2 года, как я работаю на новом месте. И тут звонят мне из соседнего отдела и спрашивают, а не помнишь ли ты такую-то такую. Блииин, лучше бы не помнила. Короче она теперь и сюда пробралась… по знакомству. Я для себя это расценила, как напоминание о том, каким можно стать человеком, если зациклиться на своей проблеме… Бездетность не может пройти безследно для женщины. Я уже давно заметила, что нервничаю при виде маленьких детей и беременных, или просто молодых девушек, которые пьют, курят и лазиют по морозу полураздетые, не думая, чем это может обернуться для них (хотя не факт, я не курила, не пила, и куталась во всё что только под руку маме попадалось). Этот месяц я для себя обозначила, как решающий, а тут еще такое напоминание. Сегодня-завтра должна быть овуляция, но я уже поняла, что ее или не будет или она в левом яичнике, то есть для меня это точно пролет. Что-то потягивает слева, и болит, правый бок молчит. Тесты покупать не хочу, БТ мерять не хочу. Почему? Устала, и смысла не вижу((Грустно мне совсем, вот так сильно, что даже нельзя это выразить, поэтому даже не стараюсь((Декабрь отпускает меня пустой Пустой… Пустая, именно такой я себя ощущаю, причем и душевно и физически, чего-то нехватает во мне, что-то пропало, буд-то была наполненность радостью, мечтами, желаниями, жизнью, а за два года растеряла всё. С таким настроением никакое лечение не поможет, но я не могу сейчас иначе. Это очередной переломный момент на моем пути к беременности, когда опускаешь руки, и перестаешь надеятся. Это уже как минимум третий мой переломный момент, только ничего не ломается, просто в один день набираешь телефон клиники и прёшь туда с «новыми силами». Проходит месяц-два, переломный момент, телефон, «новые силы». Главное, не стать ужастной тёткой, ненавидящей весь улыбающийся мир…

2 0
#15, 29 декабря 2012
Автор: Кно

Общее… Я тут подумала, смешно будет на 31 декабря, ну и еще дальше в январе у всех планюшек (ну может я сильно обобщаю) будет цяточка на графиках БТ об алкоголе

0 0
#16, 24 января 2013
Автор: Кно

Наболело… БТ не меряю — попу не мучаю Чувствую, что-то с гормонами, точнее, не чувствую, гормоны наверно трудно почувствовать, а вижу. В этом месяце ужастно нервная, сейчас 14 дц, злая на всех и вся, хотя иногда появляется чувство вселенской любви к человечеству и мирозданию. Видимо мой пролактин меня глушит сейчас не по-детски(((Грудь болезненной стала и какие-то небольшие капушки выделяет Голова постоянно болит, долго не могла сама себе описать эту боль, а вчера придумала самое точное описание — резонатор, как будто меня по голове ударили на прошлой неделе, а внутри резонанс до сих пор(((Могу сказать, раньше она у меня так неболела, боюсь, что это аденома о себе знать дает, но надеюсь это не так. Если бы меряла БТ, могла бы наверно увидеть что-то полезное, но я ведь ленивая-ленивка. А гормоны глушат… На мужа злюсь по каждой мелочи, уже стыдно((Не, ну он тоже дает, чё злить меня?

0 0
#17, 24 января 2013
Автор: Кно

Чудеса… Блииин, не могу! Перечитала свои записи в этом дневнике, о некоторых я уже забыла вообще! Это так всё таки прикольно — вести дневник! Наткнулась на чудо! В одной из записей я вспомнила свой сон про одноклассницу, который мне приснился накануне эхосальпингографии — что она ехала со мной в больницу и сказала, что она беременна! Капец, люди, не верь потом в вещие сны! В понедельник я узнала, что она родила! Мы не общались больше года!!! А когда общались последний раз она мне сказала, что даже не планируют, не до этого, и вобще она болеет постоянно! К слову сказать, у нее один яичник всего был, я так рада за нее!!! С ее здоровьем это подвиг!

1 0
#18, 26 января 2013
Автор: Кно

Ну вот она… Ну вот и дипрессия Мне щас так плохо на душе, кажется никто не сможет меня успокоить, понять и утешить. Ну вот всё в жизни не ладится, тупо всё плохо Придумала себе причину для пары слезинок из всех сегодняшних слез: смотрю на своих знакомых — у одних брак по залету, вторые спланировали и сразу забеременели, третьи пережили зБ, теперь ростят малютку, а мы значит 4-е — у которых не получается никак… Это просто мелкая закономерность. Еще и на себя злая, что нюни распустила, тряпка. Да и не только в этом проблема, всё по жизни плохо — работа, деньги, друзья. Ну вот что ни говори, а со мной что-то не так! Ну не бывает, чтоб всё было плохо, а у меня бывает, не могу найти сейчас себе отдушину, опору на которую можно опереться и на время отдышаться. Колапс в душе(((еще и зима…

0 0
#19, 5 марта 2013
Автор: Кно

Наткнулась сегодня вконтакте:

легче уже не станет. Не переболит, не вылечится, не пройдет. Это как пытаться спасти Титаник,
который стабильно идет под лёд.

и поняла своё состояние…

3 0
#20, 27 мая 2013
Автор: Кно

Начала новый круг испытаний… В субботу ходила на консультацию к новому врачу — гинеколог-репродуктолог. И уже успела сдать анализ на пролактин. Через недельку узи, и прием у врача. Заодно и муж начнет свои круги ада у андролога. Я не знаю, что со мной происходит, за 3 года «бесплодия» меня хоть месячные не беспокоили — день в день… а теперь… сегодня третий день цикла и уже нет ничего, с моими обычными 5—6 днями это настоящий провал(((Говорили с врачем про лапароскопию, думаю надо настраиваться на этот год, хотя кого я обманываю, я уже целый год, как готова к этому. Господи, пусть эта попытка будет удачной Силушки покидают меня(((Врач приятная женщина, сразу прониклась к ней доверием, отдамся ей, пусть делает со мной что хочет. Вот как скажет, так и будет, я устала принимать решения за три года.

0 0
#21, 11 июля 2013
Автор: Кно

Жду… Мой пролактин на последнем анализе в норме!))) Прям в нормальной норме, не на границе, а в норме))) Очень удивительно. Муженька моя, бедная, пихается таблетками что ему там только не назначили и Кардуру какую-то, и свечи и антибиотик и еще два названия таблеток, которые я даже выговорить-то не смогу(((Ну он умничка, жрёт их По ходу дела проблемы всё таки не у меня, а у него, хронический простатит лечим. В августе только узнаем результат лечения, ждать целый месяц, мы так уже 3 года чего-то ждем, то одних результатов, то других… Еще подождем. Таблетки, которые он так исправно поедает дают побочный эффект, который меня уже подзадрал… дипрессия. Его реально кроет, злой какой-то, и холодный(((Я жду не только результата от этого лечения, но и окончания этого лечения, я злая, а теперь и он злой

0 0
#22, 9 августа 2013
Автор: Кно

Надоело… 3 года… Начинаем новый отчет, отчет на 4 год пошел За эти долгие три года я многое узнала, о себе, о своем здоровье, о муже, мы уже столько друг о друге знаем, что прям страшно… Каждая клеточка моего истощенного организма, напичканого таблетками организма, ни на что уже просто не способна. Сейчас готовлюсь к новым М, и эта мазня, она больше всего меня пугает, хотя все три гинеколога, с которыми я имела дело, на нее обращают меньше всего внимания. Ну и ладно. Мне даже интересно, что нам скажут после очередного курса лечения… А вообще, это реально всё очень плохо, жизнь превратилась в безконечное безсмысленное ожидание. Тепеь жду 16 августа, когда муж сдаст анализ, потом будем ждать приема андролога, а потом чего? Господи, за что и для чего всё это? Боль, только боль, которая надоела. Смысл жизни тает, как дымка, только мысли о том, что мой организм ни на что не способен. Опять чувствую себя чем-то пустым и ненужным. Это чувство трудно с чем-то сравнить, это пропасть в душе, которая не заполнится ничем, безполезность и пустота. Это всё ПМС…

0 0
#23, 17 августа 2013
Автор: Кно

Досада… Жизнь часто решает всё за нас. В этом месяце все могло бы и получиться, но так сложились обстоятельства, что в нужные дни моей овуляции муж уезжает в поход на 4 дня, ну это значит, что ни до ни после моей овуляшки мы не сможем дать нам шанс, его поход захватил ровно середину мого цикла))) Вот это поворот. Пили таблетки, витамины, надеялись конкретно на этот цикл, теперь через два месяца надеяться(((Перед отъездом он только успеет СГ сдать. Боюсь, что и к андрологу мы теперь не попадем, у него скоро отпуск((Ну блин! Ну что ж такое, как-то всё против нас, жизнь затеяла свою игру с нами. Вот и на работе у меня еще что-то назревает, походу смена отдела, и это при том, что я в отпуске. Но самое обидное это эти четыре дня, когда муж будет у костра шашлычок пожовывать в мужской компании, я буду оплакивать свою овуляшку в единственной проходимой трубе, которая происходит один раз в два месяца(((Октябрь, теперь по ходу, я жду тебя… Хотя с другой стороны, не получалось у нас три года (!), почему именно в этот раз должно было получиться?! Где-то мы стратили с мужем…

0 0
#24, 20 сентября 2013
Автор: Кно

Ну вот, добралась… Добралась до дневничка, добралась до повышения на работе, небольшого… но всё же. Визит мужа к андрологу после очередного лечения — антибиотики, и всякая другая ерунда, в итоге имеем — 5% подвиджность… Офигенное лечение. Теперь новый курс витамина Е и стимулятора. Я пока «курю» в стороне. Смена обстановки в коллективе, теперь нервы и физическое здоровье будет немного на более спокойном уровне.

0 0
#25, 5 октября 2013
Автор: Кно

Хандра… За окном осень, которая всё больше напоминает зиму, первый снег выпал 3 октября, для нашего города это очень не характерно. И на душе тоже фигня какая-то выпадает. Снова всё чаще думаю о бесполезности существования, и всё меньше о возможности быть мамой. Муж снова сдал анализ, после курса витаминов и стимулятора — 19% подвижность… Если мне память не изменяет, в начале нашего лечения 3 года назад подвижность была около 30% На меня мы пока вообще забили, хотя М сокращаются с каждым циклом всё больше и больше, начинали с 7 дней, сейчас 3 дня, и то, третий день я как бы автоматом проставляю. Может мой организм устал ждать и надеяться, как и я. Я почти решила, если нам назначат ИИ, то пойду на нее летом, в отпуске или накануне, сейчас бестолку отпрашиваться с работы, потом мчать туда, нервничать, мерзнуть. Это я так планирую себе… а как планирует нам жизнь? Жизнь проходит мимо, нигде не бываем, ничего не видим, дом-работа, особо отвлечься от рутины тупо нет денег. Только нашла себе увлечение, прям застегнуло оно меня — вышивка. Начала в отпуске вышивать, и так мне понравилось, хотя я сама по себе не рукодельница Всех удивила своим занятием, и сама удивляюсь))) Я себе не так свою жизнь представляла… Где-то заблудилось наше счастье

0 0
#26, 1 ноября 2013
Автор: Кно

Переболело… А у меня переболело. Вот так вот… резко. Перевалил срок борьбы за беременность за 3 года, и переболело. Уже спокойно отвечаю всем кто спрашивает «Когда?», просто говорю — «Никогда». Честно признаюсь — конечно рыдаю периодически (впрочем, как и сейчас), но уже знаю, что смирилась, и в какой-то степени рада этому. Сколько можно убивать себя вопросами, слезами, истериками, больницами? Можно подумать, что опускаю руки зря, что у других и проблем больше, и здоровье хуже, но они борются и побеждают, но у каждого свой ресурс, видимо мой исчерпал себя.
Я раньше думала, как можно не думать о беременности, когда так хочешь этого?! А сейчас поняла, поняла, как отпустить ситуацию, для этого тоже нужны определенные условия и время. Видимо все условия в моем случае выполнены, и время, отведенное мне на борьбу и страдания, вышло. Это решение тоже дается достаточно больным движением по сердцу, мужу уже 30, мне не за горами 29… страшно, но на данный момент не вижу иного выхода. Наше лечение, на каком этапе?… На каком… на жирной точке. Ирония судьбы, когда я была маленькой, класс наверно 3-й, я молилась о том, чтобы у меня не было детей (просто не хотела взрослеть), видимо детские молитвы сильнее чем молитвы побитых жизнью людей…

0 0
#27, 24 декабря 2013
Автор: Кно

Что я делаю в жизни не так?… А ведь что-то делаю не так, иначе минимум 30% жизни радовали бы меня, ну или меньше. А так, что меня радует? Еще пару лет назад радость приходила с лучами солнца, с весной, с первой зеленой травкой, в аквариуме родились рыбки — радость, вкусное мороженое — радость… А сейчас? Стала походить на старую сварливую бабку — вечная простуда, горячую воду отключили, слякоть, злой начальник, муж в командировке, что может радовать??? А ведь солнца не стало меньше, и мороженое не стало не вкусным… Ну не знаю.. Пытаюсь себя обманывать и искать радости в жизни искусственным путем, смешные истории, интересные фильмы, вкусный чай. Но это все на столько поверхностно и пусто. А ведь как относишься к окружающему миру, так мир относится к тебе. Съела шоколадку, выпила вкуснющего чаю, минуты, секунды… пусто. И почему когда накрывает такая фигня муж, самый родной, нужный, теплый и любимый, так далеко? Хотя и он бы не смог сейчас меня заставить улыбнуться. Пусто! Пусто! Ничто не цепляет, в кошельке денег только на проезд до работы и домой))) ахахаха, послезавтра пойду на работу пеша))) Это ж капец, пипец, и все в этом духе! Это когда не просто плохо, а пипец-пипецный… даже нет слов… Что? Ну что я делаю не так? Почему я такая тряпка? Пошла пить чай и жрать шоколодку. Через два дня возвращается муж из командировки, заставлю его заставить меня улыбнуться)))

0 0
#28, 13 февраля 2014
Автор: Кно

Грусть-печаль меня съедает… Муж опять в командировке, ну прям даже не знаю… Моя работа откровенно раздражать начинает, начинаю кидать взгляд на очень перспективное место в другом учреждении, но чтобы туда конкретно взглядом кинуться надо конкурс пройти, готова ли я к этому? Я об этом месте год назад узнала, но тогда даже думать не думала… планировала… глупая… Зато в каждой ситуации есть плюсы, в каждой, в любой, даже в беспл… В небеременности, можно вот о карьере думать Странно. Но это так, мысли, я подозреваю, что я не решусь туда резюме отправить, а времени решиться мало, или сейчас или никогда. Меня уже пол моего города уговаривает отправить резюме))) Наверно только один работодатель не знает еще обо мне))) Но это не для меня — конкурс, борьба за место, моя противная унылая душа не умет бороться, за что я в обиде на нее. Надо поставить другую цель(((Ленивую… Какая же я злая на себя!!!

0 0
#29, 11 апреля 2014
Автор: Кно

Новый виток… Новый виток новых испытаний. Плановый медосмотр — цереброастенический синдром. Ну всё нормально, это про меня дохляк одним словом))) Скоро на повторное узи сосудов головного мозга, но это так, может невропатолог хоть от хандры и грусти спасет. Еще решила показать дерматологу странную родинку на спине, назначил дермотоскопию, и возможно удаление. Повышенный уровень тромбоцитов в крови, терапевт сказал воспаление где-то. Но самое главное иду к новому гинекологу. Только вопрос — а стоит ли?

0 0
#30, 22 апреля 2014
Автор: Кно

Ну… Сделала УЗИ сосудов шеи и головного мозга. Нарушен приток крови, ну это я уже с 2012 года в курсе дела, но добавилось нарушение оттока венозной крови, т.е. продукты отработанные, токсины всякие и всякая такая бяка, плохо выводится из мозга и задерживаются там. Гипоплазия мозговой артерии. Короче, прописали мой любимый Виноксин продолжать пить, и добавили Венодиол, а при головных болях, которые у меня постоянно, пить Рапидол или Новалгин.

0 0
страница 1 из 3

Оставить комментарий:

* Комментарии разрещены только автору дневника

  • ⦿
  • ⦿