Хочу поделится своими мыслями, волнениями и надеждами с вами, с теми кто так же как и я идет на встречу своей мечте…

Начну с начала…

Уже больше 4-х лет мы стараемя дать жизнь новому чуду, но к огромнейшему сожалению у нас ничего не получается :((

У меня повышен пролактин, из-за которого и начались все беды…

Ставили мне диагноз пролактинемия (микроаденома гипофиза), отправляли в столицу на обследования, где врач покрутил пальцем у виска и сказал что снимок сделали неправильно и ничего там нет, но все же… Сколько это было нервов, слёз....

Прошла я огромную кучу обследований, сказали что опухоли нет, но вот моя теперешняя Г всеравно склоняется к тому что микроаденомка есть, хотя ее невидит даже МРТ, а НЕ ВЕРЮ!!!!!
Из-за этого пролактина как раз и не получается у нас родить ребеночка. Кормили меня разными таблетками, эксперементировали надомной как только могли, не помагает по пол таблетки — пей по целой, не помагает по одной — пей по 2… дошло до того что я принимала по 3 таблетки в день а результата никакого. Потом другие врачи смотрели на меня глазами по 5 копеек и удивлялись как я вообще ходила после такой дозы этих таблеток. Но ничго — ходила, ради своей мечты я готова на все… Не буду писать о том как меня отправляли врачи друг к другу и никто толком ничего не мог сказать, перейду к сегодняшнему моему состоянию. Сейчас у меня нормальный врач (ттттт), котрая направила меня на обследования которые НУЖНО, а не те которые я проходила неизвесно для чего, и вот он диагноз который был после прохождения всего назначеного: из-за повышеного пролактина овуляции у меня нет, зато есть поликистоз, есть уреаплазмоз, есть воспаление, и огромная киста (64 мм):(((

Начала я просится на лапароскопию, но нет, сначала нужно снять воспаление, а только тогда думать про операцию. И вот, начали меня лечить, положили в больницу, и кроме лечения воспаления Г пробовала всетаки лечить кисту, точнее делать все что б она ушла. И вот, накачали меня антибиотиками до такой степени что я еле хожу, имунитета ноль, и выписалась я из больницы с диагонозом киста, но размер 33 мм. Обрадовалась, так как дома мне предстояло еще пройти курс уколов и свечей, надеялась дурочка наивная что она уйдет… И вот увидела я результаты мазка после выписки — Г в шоке, не говорю уже о себе — лейкоцити как были 1/2 в поле зрения до лечения, так и остались, диагноз — гарднерелёз. Хорошо хоть уреаплазма ушла. Дкевочки, миленькие, ну вот откуда берутся все эти гадости, почему мы не можем нормально забеременеть и родить здорового ербенка??? По словам Г — гарднерелёз из-за полного отсутсвия имунитета, назначила лечение, которое по ее словам мой кошелек выдержит, а вот печень....Лечение я еще не начинала. Чесно — пока незнаю в каком состоянии эта киста, Г назначила мне таблетки дорогущие, говорит что благодаря им киста может совсем уйти, а если и не уйдет. то это так сказать почва для операции, поскольку поставили мне еще один диагноз — эндометриоз :(((Для меня это как гром среди ясного неба! Откуда, почему, зачем??? Я так надеялась и верила что после курса лечения я выйду из больницы и мы начнем активно планировать, и все у нас получится.... А, вот, еще забыла написать, у мужа тоже есть определнные проблемы со спермиками и конечно же нужно вылечить уреаплазму. И вот позавчера общалась я с женщиной, она работает гинекологом больше 30 лет, а сейчас в Германии врач-координатор, обьяснила она мне все еще раз, что к чему и почему… Не скажу что она меня порадовала, наоборот, моя Г дает мне надежду на то киста может уйти без лапары, а вот она сказала что такие кисты сами не уходят, их нужно только оперировать, а после этого уже принимать только те таблетки которые мне назначили сейчас. Конечно же поплакала я, но это делу не поможет, умом я понимаю что от слез результата не будет, но вот в душе у меня просто потоп....

Конечно, надежда есть, пролактин свой я сейчас стабилизировала, пью таблетки которые его сдерживают, но что делать дальше я незнаю… По ощущениям то в этом Ц к меня была О, но толку, мы всеравно не планируем, во первых из-за сумашедшей дозы антибиотиков, а во вторых из-за того что муж не пролечил свою уреаплазму.....

И вот думаю я себе, почему такая несправедливость??? Когда мы активно планировали — О небыло, когда предохраняемся она есть… хотя и не факт, ощущения могут и подвести…
Иногда у меня уже просто не хватает сил, не хватает веры… тогда я просто тихонечко плачу.... я вижу на улице беременную девушку, и как ребенок радуюсь тому что у нее есть то счястье о котором я так мечтаю, и нет ни капелики зависти, точнее я конечно завидую им, но по доброму, с радостью! От детишек я просто сума схожу, я б их всех розцеловала, да и деткам я нравлюсь, вот когда пиезжаю к крестнику. так он и его сташая сестренка от меня не отходят и отпускать не хотять… А по телефону его такое милое и по детски нежное «Пиветы» это вообще....ему 2 годика, и он такой умничка, такая лапочка.

Господи, как же я мечтаю о своем таком маленьком чуде, мечтаю услышать от своей родной бусинки такое долгожданное слово «мама».
Я верю что все у нас получится, не смотря на все те страшние диагнозы которые мне ставят, несмотря на все трудности которые мы прошли и которые еще предстоит пройти, я точно знаю что услышу слово «мама», и это слово я услышу от своего родного ребёночка, которого мы будем любить больше всего на свете, а точнее мы его уже любим!!!

А я просто скажу,, после черной полосы всегда будет белая!
Во всем нужно искать плюс и не расстраиваться.
Страшная у вас история и ситуация, но все же… Мы все за вас держим кулачки и всегда поддержим морально, а по возможности материально

скучаю по нашим болталкам)) Обстоятельства… Теперь они для меня изменили приоритеты. И главным обозначились лежачее положение и сон))) в сочетании, видимо)))

в таком режиме трудно быть на БэТэ… Я так скучаю…(без всех вас)…

Цыпленок, спасибо

Likulik, спасибо, Ликусь! Я вот сейчас думаю что эта истерика не из за проблем с планированием, так как стала немного проще к этому относится, это раз, а во вторых за последние месяца два я просто понимаю что ничего сделать не смогу и поэтому как то просто отпустила ситуацию. Сейчас мне вот просто как то на душе тяжело, не известно от чего. Точнее известно, но нет одной большой проблемы, просто куча этих мелких навалилась, и как то все в одно и вот оно все и сказывается. Наверное. Мне сегодня одна очень хорошая девочка сказала — надо ценить то что имеем, так как у нас есть многое, а нет чего то одного, за что мы так убиваемся, а Боженька то все видит, и может сказать — я дал столько всего, а ей все мало… Сашуль, спасибо огромное за твои слова! Цём тя в носик! Иду я попью чайку и буду собираться на работу

МаляФка, вот ссылка, она с музычкой.
http://muzotkrytka.narod.ru/NG/64.html

МузОткрытка Юлечка, душевная открытка для тебя!

МаляФка, я не выделила… Но самое главное — это последние 3 строчки!
В первую очередь надо верить в себя! Ты знаешь, сейчас все больше мы сталкиваемся просто с неграмотностью врачей, ошибаются они вообще в вещах простых (УЗИ, диагнозы)! А мы потом страдаем от этого, пьем лекарства, не пойми какие! Верь в себя! Верь в то, что все у вас с мужем будет хорошо! Я повторюсь — но эти трудности, они временные, они сделают вас сильнее и мудрее! Ведь как бы там ни было, но испытания нам просто так не даются!

Likulik, спасибо, Лиечка

МаляФка, Юличка! На, тебе — для бодрости духа!
ТРАКТАТ О ЗДОРОВЬЕ

Таблеток много предлагают врачи,
Лекарства разные вливают
В желудки мерзки палачи. Не стоит верить всем врачам,
Что нас хотели излечить
И всяку гадость в нас залить. Ведь большинство из тех врачей
Не стоят баночки анализей. Дипломы папы им купили,
Лекарства разны зазубрили,
Вот и суют кому ни попа
Касторку в уши, капли в жо… Однако есть, что говорить
Средь них прекрасны умы
И верны клятве Гиппократа
Они не пухнут от сумы. Такой придёт и легче станет,
Подушку ласково поправит
И сразу рана зарастёт,
В душе подснежник зацветёт. Своей душевной теплотой
Излечит он любую хворь,
Что мы себе нагромоздили
И с чем в больницу положили. Но не об этом текст писался,
А о здоровии людей
От всяких там дурных вещей. Господь нам грешным завещал-
Здоровый дух в здоровом теле
И мысли чистые в челе,
Чтобы носили мы везде. Но если проще говорить
Честь и порядок нам хранить. И каждый может излечить
Себя и друга своего
Лишь только б верил он в него,
В того кто жизнь свою отдал,
Изведав много разных травм,
За жизнь и счастье всех народов,
Что породила мать природа
Но верить надо и в себя,
И в чистоту своих мышлений,
Пока не в опытность движений. И нам помогут небеса,
И сотворим мы чудеса.

Кустик, спасибо, Юльчик) и за мантру особо)))

МаляФка, И никто и не собирается тебя отговаривать, что ты в свои 26 перепробовала все и вся, и уже и чудо даже не поможет… Ну, раз ты так решила…(а ты умная девуля), и тебе виднее (ты хозяйка своего положения) — то, ладно, остается только согласится. Но что-то мне подсказывает, что и в 26, как и в 29 (у некоторых), как и в 50 (у особо одаренных Божьей струей))) настроение, нравы, взгляды — «тульки-сюльки», «туды-сюды» прыг-скок))) Дай Бог, что бы всяческие там неудовольства жизнью, самой собой, мужем, родителями… да всем!, что бы они, неудовольствия, не задерживались на долго с тобой. Как легко пришли, так легко и скатертью им дорожка!))) Ведь чем меньше будешь себя «морить», тем скорее придет к тебе твое долгожданное счастье. И как только подкралось вот это вот неудовольство (растройство) — гони его в шею, приговаривая: «нельзя мне киснуть и плакать нельзя»))). Особенно важно проделывать эту «мантру» в последние две недельки цикла (зуб даю, сама пробовала))). Ладно уж, до Овульки можешь позволить себе порыдать, похныкать, но что бы после — НИ НИ (Вот тебе пожелание/завещание на НГ!))) Замечу рёв в конце цикла — возьмусь за ремень, и девочек кликну, все вместе как лупнём, мало не покажется)))

Так-с, сегодня что, среда уже? Кошмарр-р-р-р-р… Я все еще не понимаю, что НГ уже через… через… короче очень скоро))) Подарки даже и не думали покупаться мною И вообще, продукты еще покупать, меню составлять… Кошмар-р-р-р-р-р…

не грусти грусти, но не долго

Натка61, да вот, не спится, дурь всякую пишу) а вы чего не спите?

Девочкам ответила, теперь можно и о своем, о грустном… Сегодня ночью муж уехал таки в рейс — с одной стороны — наконец то, так как он долго этого ждал, и еще в конце сентября, когда приехал на ремонт то планировал на недели две не больше задержаться, а получилось вот как, а с другой стороны — сижу и просто плачу… Плачу потому что страшно переживаю, на улице ночь, идет дождь, а ехать ему до утра… Плачу потому что сильно люблю и уже отвыкла от того что он далеко… Плачу, потому что не увидимся неизвестно сколько, может быть такое что и новый год будем встречать порознь — он в дороге я дома… Но увы, другого выхода у нас сейчас нет… А еще, плачу потому что уже недели две наверное на душе как то тяжело, и даже не знаю почему, но вот хожу как потерянное существо, которому ни к чему нет дела… и как я не старалась, муж все равно это замечал, и постоянного спрашивал в чем дело — а я то и ответить не могу, так как сама не знаю… Я не хочу нового года, не хочу праздников, веселий, ничего не хочу… Сейчас очень не легкий период в нашей жизни, плюс сказывается еще и то что планирование автоматически откладывается, точнее не планирование а ИИ, да и вообще, я уже не знаю, стоит ли продолжать с этими попытками… С одной стороны — не так и много их было. Девочки намного больше пробуют, но с другой — я уже начинаю всерьез думать что толку биться головой о столб, если он все равно не рушит с места. После лапароскопии прошло уже больше времени чем мне «давали» врачи, попытки ИИ ни к чему не приводят, так может ну его все — нет так нет, а когда то может мы и начнем собирать на ЭКО, тогда может получится, а если нет… Ну тогда может так же как с ИИ — побарахтаемся и перейдем на следующий уровень — усыновление, а если уж нет — ну значит нет, тогда уровень будет еще одни, последний… Я понимаю что многие меня ущипнут тем что мне 26, и что рано киснуть, но для меня 26 не только а уже, так как уже пошел 7-й год неудач, при чем не просто сидя и сложа руки ожидая «а вдруг» а 7-й год безуспешных попыток что то изменить. Да и кто бы что мне не говорил — чудо существует, но не в нашем случае, за эти годы я уже и не надеюсь на него, так как если бы оно должно было быть в моей жизни, то уже было бы, просто видимо надо учится жить так как получается… Я устала, устала постоянно давать себе надежду, которая как обычно разбивается на мелкие кусочки, устала верить, устала так жить… А с другой стороны — я не могу отказаться от всего этого и просто сидеть сложа руки, тогда я наверно еще больше раскисну, и тогда мне придется ходить не по гинекологам а по психиатрам… Хотя… Может и уже пора…

МаляФка, ты чего не спишь??

Кустик, martinioxy — спасибо за песенки)))

martinioxy, привет, пропажкин! Что то я совсем давно тебя видела(я как то по тихонечку, как говорится- без особых изменений, все бьюсь как рыба об лед головой о стенку и толку никакого. Как твои делишки? Чем порадуешь?.

iriska86, спасибо, Ириш за комментарий, только вот саша «шапка» блога уж больно устраела) этот первый пост писался в ноябре 2009 года, с того времени уже пройдено много чего. И проверки, анализы, и лапароскопия в том числе. Да и после нее прошло уже полтора года. И ИИ была уже не одна… Удачи тебе!!! Все у вас получится!. Кустик, Юлясь, да мало того что не ощущаю совсема, так и вообще как то НЕ ТО на душе(вот не знаю, вродь и мыслей не мыслю никаких плохих, но все равно плёхо… Это видимо зимне (по погоде осенняя) депрессия. Как ваши делишки?

А вы тут стихами, да?!) Тогда предлагаю:

Нас не отправляют учиться в Лондон,
Мы не одеваемся в бутике модном,
Наши папы не работают в банках,
И мы не катаемся на иномарках. Не отдыхаем на южных курортах,
Загораем на даче в сланцах и шортах. Мы не едим в дорогих ресторанах,
Редко бывают деньги в карманах. Кому-то эта жизнь покажется тусклой,
Но здесь бьют ключом реальные чувства. ОТКРОЙТЕ РТЫ, СОРВИТЕ УБОРЫ –
Какие пацанам открыты просторы! Ветер срывает листья с деревьев,
В луже плывут облака. Пацаны смотрят вдаль и верят,
Но трамвай не едет пока. Зацени,…(припев))) Надоел уже)))

Стразы, меха, лимузины, кредитки,
Бренды, сигары, чеки, визитки,
Клубы, тусовки, гламурные пати –
У нас на районе все это не катит. Дорогие тачки, крутые телефоны –
Это лишь мечты для пацана с района. И так-то год от года мы проживаем гордо,
Как и большинство народа любого города. Каждый по-своему крут и отважен
В лабиринте серых пятиэтажек. Это мой район – здесь родился и вырос,
Для кого-то – болото, для нас – стабильность. Здесь все живут, как и прежде
С любовью и верой в душе. Пацаны смотрят вдаль с надеждой,
Но трамвай не ходит уже. Зацени,…(припев, который надоел)))

Продюсер пройдет мимо нас и не скажет:
«Ну, пацаны, у вас – типаж! Давайте снимем про вас сериал,
Как я вас долго искал! ». Инвестор не выделит круглую сумму,
Не скажет: «Вот, что я придумал:
Берите бабло, не надо бизнес-плана,
Я в вас верю, все будет без изъяна». Далеко богатства большие количества,
Нет образования экономического. Но есть любовь, настоящая дружба –
И это все рядом, а что еще нужно? Счастье есть, и это так просто:
Не кисни, держись молотком! Пацаны, улыбаясь, смотрят на звезды
И идут до дома пешком. Зацени,…(припев)))

это аллегория Вместо пацанов здесь легко умещаются девчины)))
(что б ты не скучала )

Открой глаза, посмотри на солнце
К тебе удача обязательно вернется
и улыбнется,
засмеется звонко
Увидишь небо ты глазах ребенка

Знай что ангелы не спят, они смотрят на тебя, они смотрят на тебя

Знай что ангелы не спят, они смотрят на тебя, они смотрят на тебя, на тебя

Юльчик, привет!!! Как поживаешь? Как здоровье??

Блин Юля забыла указать что при лапаре мне трубы прочищали и кисту смотрели (но ее не оказалось, хотя все врачи ставили диагноз КИСТА)

МаляФка, Юля. Вот прочитала твои мысли в слух, честно чуть не заплакала… Держись все у нас будет хорошо! На счет лапароскопии не торопись… Поверь мне ее ты всегда успеешь сделать, дело в том что ее можно делать только один раз когда надежды уже не осталось совсем. Дело в том что я по своей глупости думала что правильно поступаю тоже согласилась год назад на эту операцию, мне сделали… Но при этом меня не проверили ни на инфекции и тд и тп. А после операции ведь год примерно дается чтобы забеременеть, моя долгожданная Б так и не наступила… Самое что интересное сейчас я сдаю все анализы сейчас бегаю по больницам если это все не поможет то только ЭКО… Других вариантов у меня нет, так все врачи мн говорят. А если бы я сначала прошла все лечение а затем лапару может быть и долгожданная Б наступила бы и сразу же на четвертый месяц после операции. Хотя кто его знает. Все что не делается все к лучшему… Я просто молю Бога… Вся надежда на него…

МаляФка,
как ты там? В смысле… Ощущаешь ли ты безвозвратно приближающийся НГ?
Я так нети)))

Кустик, Юлясь, как раз и отматываю))) просто хочется же не просто почитать тебя а и пообщаться)) а поспать да, я лублу)))

МаляФка, ну, масик, не наводи напраслину))) «не заходишь совсем»))) Юль, да я кажное божье утро прихожу!) Просто некоторые сони уж очень любят поспать подольше…(это я не намекаю, это я откровенно пальцем показываю))). Мы ж от вас теперь на два часа впереди (и это ужасно). Ты же не отматываешь пару десятков страниц, что бы прочесть, кто разбудил тернии))) А там я и есть)))

вобщем, я рада, что ты тут, что ты с нами, что ты есть)

Кустик, Юльчик, спасибо, котик) не устану повторять — что бы без вас делала то???
Что то я совсем тебя потеряла, не заходишь к нам (Как твои делишки?

… и я бы тоже хотела поддержать как-то, написать что-нить подбадривающее. А осталось только сказать, ну, вот просто, что б ты знала, что переживаю за тебя и что хочу, что бы жила ты в гармонии с собой, потому что тогда ты будешь счастлива.
Ну, пожалуйста, ну, Пусть у такой замечательной девченки все будет хорошо!

Таюся,

МаляФка, у нас у всех иногда «на душе все равно как то не то..» Это временно…

Таюся, спасибо, моя хорошая! я уже успокоилась, не плакаю, только вот на душе все равно как то не то.. Но ничего, это пройдет, надеюсь) С такой группой поддержки разве у меня есть выбор)

МаляФочка, девочка моя такие ужасти ты здеся написала Надеюсь у тебя такое состояние временно? Не буду тебе говорить стандартные фразы. Просто знай, что есть люди, которым не безразлично твоё внутреннее состояние и твоё настроение. Понятно, что иногда просто неоткуда взяться хорошему настроению, но есть много хорошего вокруг! И ещё я хочу сказать, чтобы ты не закрывалась в себе. Здесь есть я, мы- живые люди, у которых тоже есть переживания, за тебя тоже между прочим! И мы тебя любим

Натуся Харьков, открывай дверь)