Хочу поделится своими мыслями, волнениями и надеждами с вами, с теми кто так же как и я идет на встречу своей мечте…

Начну с начала…

Уже больше 4-х лет мы стараемя дать жизнь новому чуду, но к огромнейшему сожалению у нас ничего не получается :((

У меня повышен пролактин (гормон), из-за которого и начались все беды…

Ставили мне диагноз пролактинемия (опухоль гипофиза), отправляли в столицу на обследования, где врач покрутил пальцем у виска и сказал что снимок сделали неправильно и ничего там нет, но все же… Сколько это было нервов, слёз....

Прошла я огромную кучу обследований, сказали что опухоли нет, но вот моя теперешняя Г всеравно склоняется к тому что микроаденомка есть, хотя ее невидит даже МРТ, а НЕ ВЕРЮ!!!!!
Из-за этого пролактина как раз и не получается у нас родить ребеночка. Кормили меня разными таблетками, эксперементировали надомной как только могли, не помагает по пол таблетки — пей по целой, не помагает по одной — пей по 2… дошло до того что я принимала по 3 таблетки в день а результата никакого. Потом другие врачи смотрели на меня глазами по 5 копеек и удивлялись как я вообще ходила после такой дозы этих таблеток. Но ничго — ходила, ради своей мечты я готова на все… Не буду писать о том как меня отправляли врачи друг к другу и никто толком ничего не мог сказать, перейду к сегодняшнему моему состоянию. Сейчас у меня нормальный врач (ттттт), котрая направила меня на обследования которые НУЖНО, а не те которые я проходила неизвесно для чего, и вот он диагноз который был после прохождения всего назначеного: из-за повышеного пролактина овуляции у меня нет, зато есть поликистоз, есть уреаплазмоз, есть воспаление, и огромная киста (64 мм):(((

Начала я просится на лапароскопию, но нет, сначала нужно снять воспаление, а только тогда думать про операцию. И вот, начали меня лечить, положили в больницу, и кроме лечения воспаления Г пробовала всетаки лечить кисту, точнее делать все что б она ушла. И вот, накачали меня антибиотиками до такой степени что я еле хожу, имунитета ноль, и выписалась я из больницы с диагонозом киста, но размер 33 мм. Обрадовалась, так как дома мне предстояло еще пройти курс уколов и свечей, надеялась дурочка наивная что она уйдет… И вот увидела я результаты мазка после выписки — Г в шоке, не говорю уже о себе — лейкоцити как были 1/2 в поле зрения до лечения, так и остались, диагноз — гарднерелёз. Хорошо хоть уреаплазма ушла. Дкевочки, миленькие, ну вот откуда берутся все эти гадости, почему мы не можем нормально забеременеть и родить здорового ербенка??? По словам Г — гарднерелёз из-за полного отсутсвия имунитета, назначила лечение, которое по ее словам мой кошелек выдержит, а вот печень....Лечение я еще не начинала. Чесно — пока незнаю в каком состоянии эта киста, Г назначила мне таблетки дорогущие, говорит что благодаря им киста может совсем уйти, а если и не уйдет. то это так сказать почва для операции, поскольку поставили мне еще один диагноз — эндометриоз :(((Для меня это как гром среди ясного неба! Откуда, почему, зачем??? Я так надеялась и верила что после курса лечения я выйду из больницы и мы начнем активно планировать, и все у нас получится.... А, вот, еще забыла написать, у мужа тоже есть определнные проблемы со спермиками и конечно же нужно вылечить уреаплазму. И вот позавчера общалась я с женщиной, она работает гинекологом больше 30 лет, а сейчас в Германии врач-координатор, обьяснила она мне все еще раз, что к чему и почему… Не скажу что она меня порадовала, наоборот, моя Г дает мне надежду на то киста может уйти без лапары, а вот она сказала что такие кисты сами не уходят, их нужно только оперировать, а после этого уже принимать только те таблетки которые мне назначили сейчас. Конечно же поплакала я, но это делу не поможет, умом я понимаю что от слез результата не будет, но вот в душе у меня просто потоп....

Конечно, надежда есть, пролактин свой я сейчас стабилизировала, пью таблетки которые его сдерживают, но что делать дальше я незнаю… По ощущениям то в этом Ц к меня была О, но толку, мы всеравно не планируем, во первых из-за сумашедшей дозы антибиотиков, а во вторых из-за того что муж не пролечил свою уреаплазму.....

И вот думаю я себе, почему такая несправедливость??? Когда мы активно планировали — О небыло, когда предохраняемся она есть… хотя и не фак, ощущения могут и подвести…
Иногда у меня уже просто не хватает сил, не хватает веры… тогда я просто тихонечко плачу.... я вижу на улице беременную девушку, и как ребенок радуюсь тому что у нее есть то счястье о котором я так мечтаю, и нет ни капелики зависти, точнее я конечно завидую им, но по доброму, с радостью! От детишек я просто сума схожу, я б их всех розцеловала, да и деткам я нравлюсь, вот когда пиезжаю к крестнику. так он и его сташая сестренка от меня не отходят и отпускать не хотять… А по телефону его такое милое и по детски нежное «Пиветы» это вообще....ему 2 годика, и он такой умничка, такая лапочка.

Господи, как же я мечтаю о своем таком маленьком чуде, мечтаю услышать от своей родной бусинки такое долгожданное слово «мама».
Я верю что все у нас получится, не смотря на все те страшние диагнозы которые мне ставят, несмотря на все трудности которые мы прошли и которые еще предстоит пройти, я точно знаю что услышу слово «мама», и это слово я услышу от своего родного ребёночка, которого мы будем любить больше всего на свете, а точнее мы его уже любим!!!

Lusik, насчет любите… у меня в этом Ц вообще крыша съехала, с 1 ДЦ так мужа хочу, аж ушки заворачиваются))

Витаминки пей, кушай всякие вкусняки, доставляй себе больше радости... побалуй себя... И просто любите друг друга, и почаще!!!

Lusik, вот и я на это надеюсь… а еще мне как то Г сказала что самое лучшее лечение от кисты - Б, так что ждемс :)

Укка, у меня киста рассосалась, потом сама...без лечения...

Я действительно решила дать организму немного отдохнуть, так как уцже просто запичкали меня всякой дрянью, а во вторых Г сказала что пока муж не будет на 100% здоров, то нечего и рыпаться, и меня изводить таблетками и прочим. А у мужа СГ не очень, сдавал на инфекции — ничего не нашли, толкьо есть воспаление, но вот муж мой, как ребёнок, забыл спросить врача что за воспаление и от чего, но судя по препаратам то это простатит. После первго курса лечение не помогло, сейчас второй, надеюсь поможет.

jeny, лапары не было, Г мне не дает ее делать, все хочет меня таблетками да уколами лечить, а я пока вообще психанула, и сказала что я заБ без ее уколов и таблеток и всего прочего!

yka777,я опять разревелась…эх..я о тебе часто вспоминаю,но совсем нет времени на интернет..все хотела узнать у тебя как твое лечении и продвижения…но вот хорошо,что сегодня зашла сюда.а мне тоже почти 25 и тоже почти 5 лет,но только хотела…а лечиться начала почти 2 года назад…недавно узнала,что меня не правильно лечили и время упущено..и вот заново лечиться 6 месяцев..для меня это страшный приговор!держусь,плачу внутри,но стараюсь верить и не сдаваться..сегодня опять анализ забрала и ничего хорошего там не увидела.. yka777,у тебя закончилось лечение и очень и сильно,сильно хочу пожелать тебе свершения мечты!!!Пусть у вас все получится!ТЫ заслужила!5 лет это срок..должно прийти твоё время!

Юка, из твоей истории ты пролечила свою кисту, у тебя лапара была уже? сори если ты уже писала. напомни плиз.

Сегодня на работе поспокойнее, я одна в офисе, одна во всем здании, одна во всей вселенной… Сидела молча в тишине, думала о том, о сём… Слёзы выступили на глазах, еле сдерживаю их в уголках, чтоб они не скатились и не побежали по щекам... Я понимаю, кому то покажется это смешным, что в в неполных 25 лет я убиваюсь что нет у меня малютки, но мне как то совсем не смешно… и не смешно не потому что нет, а потому что после долгих 5 лет планирования, после стольких рыданий, после тысячных походов по врачам, после многих тестов с одной полосочкой, пролитых по этому поводу слез ничего не получается… Мне страшно после перерыва в пол года начинать заново планировать, каждое утро просыпаться и искать градусник, только бы не пропустить одну, но самую важную точку на графике... страшно ждать О, точнее ждать будет ли она вообще… страшно жить в ожидании чуда, и понимать, что оно вряд ли случится со мной в этом месяце… страшно проснутся утром, под конец Ц, измерять БТ, и увидеть на градуснике температуру ниже вчерашней... страшно увидеть капельки, которые сами говорят за себя... страшно опять рыдать...Я знаю что это глупо, знаю что не стоит боятся, но я боюсь… боюсь жить во второй фазе цикла, так как она не переходит в третью, а заканчивается и начинается первая… Я пытаюсь себя успокоить, пытаюсь сказать себе СТОП! Ведь мы же не просто ждем чуда, мы идем к нему, прикладывая много усилий... но на душе все равно не спокойно... как приговор в голове крутятся слова Г о том что у меня нет О… о том что при эндометирозе забеременеть почти невозможно... о том что нужно стимулироваться или вообще идти на операцию... СТРАШНО... не хочу я всего этого слышать… не хочу это воспринимать... этьо все неправда, не сомной это все происходит!!! Вот и покатились слезы по горячим щекам... Я стараюсь верить что это все неправда, что несмотря ни на что, все у нас получится… стараюсь не показывать мужу свои волнения… стараюсь не разревется на его утверждения, с вопросом все таки в глазах, о том что у нас будут детки... Я знаю что будут, но просто сил уже нет ждать и верить в то что не превращается в реальность... Я живу мечтой... мечтой о своей бусинке, которую я уже люблю больше жизни... мечтой о том что очень скоро я смогу почувствовать ее у себя под сердцем… мечтой о том что я смогу ее увидеть, взять на руки, прижать к себе и никогда не отпускать... А слёзы все капают и капают…

Леночка, спасибо большое!!!

Удачи тебе)!!! Желаю увидеть заветные //))

yka777, я уверена, что у тебя в скором времени все получится, ты станеш самой счастливой мамой и у тебя будет прекрасный и желанный карапуз, которого ты будешь любить больше всего на свете!!! Я желаю тебе удачи, пусть у тебя все получится, главное верить и надеяться!!!

Вот и правильно!Врачи тоже ошибаются.Удачи!