* Дорогие друзья! Да, это реклама, крутиться как то надо!

Дневник Лунного Сияния

Раздел: Персональные дневники

спрятать/показать
16 февраля 2018
Автор: Лунное Сияние , Иваново

Меня зовут Марина.
На БТшке с 2011 года.

Старожилы сайта знают мою историю. Но я давно здесь не была. Появилось много новеньких участниц. Поэтому расскажу о себе вновь.

[spoiler: Здесь моя история]
Старший сын Тимофей, 2007 года рождения.
В результате халатного отношения гинеколога он родился на шестом месяце беременности, глубоконедоношенный. Как следствие сейчас у него тяжелая форма ДЦП - спастический тетрапарез, отставание в развитии и прочие проблемы.

Тогда никто не понял почему ребенок так рано родился. После родов в НИИ врачей поразила моя плацента. Что с ней было не так я тогда так и не поняла, потому что находилась в тяжелом состоянии. Просто помню как они реагировали во время ее осмотра. Правда выяснилась только спустя 4 года, когда я забеременела во второй раз.

Когда сыну было 4 года я стала планировать второго ребенка. Было страшно. Вся моя родня была против, они стращали меня тем, что типа зачем мне рожать, "у тебя же снова получится такое" (с). "Такое" - это они про моего сына так. В среднем роде.

Мне было очень страшно. Но я рискнула. И попала сюда, на БТшку. После долгих ановуляторных циклов я изучила очень много инфы, которая имелась здесь, изучила опыт других планирующих здесь. И взяла лечение в свои руки, ибо врачи не горели желанием меня лечить. Я узнала какие мне нужно сдавать анализы, какие нужно делать обследования. Узнала здесь про фолликулометрию. Я сдавала, делала все. Назначала эти обследования сама себе и проходила их за свои деньги. И в результате сама докопалась-таки до причины отсутствия овуляций. Параллельно с этим мне встретилась гинеколог, которая была моей узисткой и которая подсказала мне схему лечения. На ее приеме я забеременела в первый же цикл.

Однако память о том, как окончилась моя первая беременность, меня не оставляла. Я ушла от той гинеколога, которая вела ту мою беременность сыном. Тогда я не могла доказать, но я чувствовала, что в той трагедии была виновата именно она. У меня была только половина правды - воспоминание о том, как она запретила мне идти на внеплановое УЗИ, когда у меня резко, за одну ночь, на 6-м месяце опустился живот. И как она высмеяла меня тогда за мои опасения. До сих пор не могу себе простить, что я была наивной юной девочкой, без инета, слепо доверявшей врачу и послушавшейся ее... Через двое суток случились роды...

Моя вторая беременность началась у другой гинеколога. На учет я встала в 6 недель. Врач меня внимательно выслушала о первых родах, и сказала, что нам надо бояться и проверять несколько опасностей: ИЦН, высокий тестостерон, наследственный фактор и еще что-то. У меня взяли обычный анализ крови. Потом, как и полагается, взяли его на 8 неделе. Когда врач сравнила эти два анализа, то она пришла в ужас: тромбоциты на них увеличивались раз от раза и намного превышали норму.

Она незамедлительно направила меня к гематологу и генетику. И уже у генетика выяснилось, что у меня ген тромбофилии. Он не проявляет себя в обычной жизни. Но активизируется во время беременности. Он воспринимает плод как инородное тело и начинает пытаться изгонять его из матки, тромбируя кровотоки к плодному яйцу и плаценте. Оказалось, что и у моей бабушки по матери было 6 выкидышей на 6 месяце. Тогда с этой проблемой бороться не умели. А теперь, в наше время, врачи нашли лечение.

И тут вскрылась вторая часть страшной правды о моей первой беременности: если бы та врач вовремя назначила бы мне соответствующую моему диагнозу терапию, то преждевременных родов удалось бы избежать.... Тревожные симптомы невозможно было не заметить...она попросту не смотрела в мои анализы крови на протяжении всего срока...

Я помню, как ехала от генетика домой и была убита горем наповал. Халатность врача, которая вела мою беременность, искалечила всю жизнь моему сыну. В голове, как колокол, бились слова "...таких преждевременных родов можно было избежать...". Во мне тогда, в 2007 году, развивался нормальный здоровый ребенок, который был искалечен навсегда...

У гена тромбофилии много разновидностей. Мне достался такой, при котором при беременности есть 3 критических периода + максимальный срок, до которого я могу доносить ребенка - 35-36 недель. Дольше просто не могу. Для меня это генетически невозможно. Когда я все это узнала, то уже была беременна дочерью и впереди была долгая борьба за то, чтобы проносить ее как можно дольше.

Я была на постоянной терапии, попа не успевала отдыхать от уколов, а желудок - от таблеток. Ген мог атаковать совершенно внезапно, даже на фоне терапии. Так случилось в 29 недель, когда ни с того, ни с сего, у меня началось кровотечение. Тогда я пропала с БТшки, экстренно попав на сохранение в НИИ. Девочки стали переживать, в ЛС прилетала куча обеспокоенных сообщений. У меня просто не было возможности выйти в интернет долго, лишь потом муж привез в больницу ноотбук.

Так, мне удалось доносить беременность ровно до 36 недель. День в день. Рожать я начала тут же, на БТшке). Роды, как и в первый раз, были внезапными, без периода схваток почти. Сразу потуги. Помню, страшно взволнованная ждала скорую и писала последние сообщения на БТшке, в теме общения 3 триместра)

Я уезжала и не знала что ждет меня и ребенка. Было где-то 14.00 дня. Скорая приехала где-то в 14.40. Час меня везли до роддома НИИ, в область. В больницу вкатили уже в конкретных потугах. В скорой перепугались, что у меня вообще отсутствовал период схваток. В 15.50 со мной уже неслись врачи на каталке по длинным коридорам НИИ. В 15.53 меня положили на родовый стол. В 15.55 родилась моя Наташа).

Кто имеет первого тяжелобольного ребенка, тот меня поймет...тот поймет, какое это необычное ощущение, когда ты не караулишь у дверей детской реанимации, а уезжаешь с ребенком в совместную палату... Когда я родила Тиму, когда он был в реанимации, я видела столько детских смертей...столько матерей, плачущих в реанимации у кувеза с мертвым ребенком... Это навсегда останется в моей памяти.

Наверно, многие хотят меня спросить: счастлива ли я? Могу ли я быть довольной жизнью, когда у меня растет тяжелобольной ребенок? И я отвечу вам: Да. Я счастлива и безумно люблю своих детей. Я не мучаюсь, не страдаю и не волоку какой-то крест, как об этом любят говорить.

С появлением ребенка-инвалида моя жизнь круто изменилась. Ранее у меня были одни цели. Все они разбились. Но когда разбиваются одни цели - это не означает, что нельзя поставить перед собой других.

Я поставила перед собой другие цели. Я достигаю их, я самореализуюсь и не чувствую себя несчастной). Я окончила универ, затем - магистратуру. И все это на бюджете. Сейчас я получаю профессию дефектолога (олигофренопедагог). Думаю, что мой богатый опыт в этой сфере сможет помочь в развитии другим таким же деткам. Заодно диплом даст мне возможность работать, не выходя из дома. А еще я раскручиваю на данный момент свой бизнес в интернете, связанный с наполнением сайтов. Это покажется странным, но в основном я нахожусь дома, в 4-х стенах, с сыном. Да-да, я все это сделала, находясь вот в таком положении). С редкой помощью мамы моей (сидела несколько часов, пока я ездила сдавать экзамены)

С появлением тяжелого ребенка жизнь не заканчивается)[/spoiler]

26       5194    31   0      16

Читать комментарии 16:

#1, 16 февраля 2018
Автор: Лунное Сияние , Иваново

Хотела историю запечатать в спойлер, но тут его разбавлять нельзя, оказывается. И косяк исправить уже нельзя - шапку не отредактировать((. Ну ладно. Будет как есть))))).

Это мои детки: Тимоха и Наташа

Тимоха, конечно, очень-очень отстает в развитии. В этом году мы пошли в первый класс, в коррекционную школу. Для обучения такого тяжелого и отстающего ребенка нужен дефектолог. Ибо отставания тотальные. Но в школе дефектологов нет. В итоге я плюнула и в сентябре экстренно подала доки на обучение в областном центре, на дефектолога. Особо знаний оно мне не даст. Но зато оформит мой десятилетний опыт в корочки. Которые мне дадут возможность заниматься с тяжелыми детьми на дому у себя.

А так все обучение сына, естественно, на мне. Учительница пришла - вообще таких деток никогда не видела. Что делать не знает. Поэтому я учу и сына, и учительницу))))))).

Изучаем мы с ним простейшие вещи, для родителей здоровых детей это смотрится дико, конечно. Но я рассуждаю так: изначально врачи мне сказали,что сын будет ничего не понимающим овощем, и даже не будет никого узнавать - настолько сильно поврежден его мозг.

А теперь, благодаря моим усилиям (только моим и ничьим больше!) он не просто узнает, он выполняет логические задания, может заниматься по схеме 20 минут занятие/10 минут перемена. И мы стараемся идти дальше и дальше.Настолько, на сколько это будет возможно. Для него я создаю специальные пособия, ибо в наших магазах найти что-то подходящее для занятия с таким детьми сложно. У пособий должна быть своя специфика. Поэтому я создаю их вручную.

33 0
#2, 16 февраля 2018
Автор: Лунное Сияние , Иваново

Продолжу свой рассказ.

Несколько дней назад мы купили нашу первую в жизни машину. Сами денег на нее мы, конечно, не накопили бы - это половина суммы с квартиры умершего свекра. У меня золотой свекор был, царствие ему небесное... Так-то мы обходились и без машины прекрасно. Но когда в семье тяжелобольной неходячий ребенок...то в машине возникает острая необходимость.

А еще одновременно с машиной мы накопили на хорошую гидромассажную ванну - почти 60 косарей. Сами-то мы и без ванны обошлись бы. Но у сына очень сильный тонус в мышцах и ему очень помогал раньше расслабляться бассейн. Но теперь в нашем городе цены на бассейн взвинтили такие, что мы просто умрем с голоду. И мы приняли решение купить дорогую гидромассажную ванну. Чтобы хоть как-то заменить бассейнотерапию. Дешевая не подошла бы для этого дела - там форсунок мало, она не промассажирует его как следует.

Наверно те, кто знает нас, начнут шипеть, что типа воооот, куркули - жируют на пенсию ребенка. Есть у нас такие знакомые. На самом деле пенсия хоть и 19 тыс, но как пожируешь на нее? Они цены в аптеках видели? Один акатинол мемантин чего стоит... Эту сумму мы копили долго, откладывая с зарплат папы нашего.

15 0
#3, 18 февраля 2018
Автор: Лунное Сияние , Иваново

Многие неправильно, наверно, истолковали мое появление на БТшке))). Сейчас я не планирую. Вынашивание дочери настолько тяжело мне далось, настолько это большие риски, что мне просто стремно начинать все это по второму кругу. Да и муж детей уже больше категорически не хочет. Говорит, что ему 31 год и он уже сильно стар .

Логика его такова: он предполагает, что экология в мире плохая, и поэтому помрет он в 50 лет (и я типа тоже), и если заделать сейчас третьего ребенка, то в 20 лет тот останется сиротой и ему будет трудно расти дальше без родителей. Звучит как бред, конечно. Но тем не менее - детей он больше категорически по этой причине не хочет. Так-то материально и жилищно мы потянули бы. Но...

В общем, ладно. Все детские вещи мы продали уже: коляску, кроватку, кучу тряпок, конверт.

А сюда я возвратилась, чтобы вести графики. У меня как всегда полный финиш с гормонами и из-за этого фолликулярные кисты и прочие прелести. А мне все это дело нельзя из-за повышенной онкоопасности. Гинеколог сказала, что мне надо привести состояние репродуктивной системы в норму. Так, как будто я собралась планировать. Тогда эти кисты отступят. Ну вот я это, собственно, и делаю. Соскучилась по регулярным менструациям, столько времени их не видала.

9 0
#4, 27 июня 2018
Автор: Лунное Сияние , Иваново

Ой, чето давно не писала ничего.

Короче, проверила я все гормоны какие только хотела. И докопалась-таки до истины: скорее всего овуляху мне блокирует повышенный ТТГ. На 6 июля записана на прием к эндокринологу - пущай пропишет как снизить его.

Судя по всему у меня проблемы с почками и мочевыводящими путями - три дня назад покупалась в холодном бассейне и, видимо, настудила. Жутко тянуло поясницу и низ живота. Надеюсь, что лекарства помогут. Сегодня еще и монурал куплю.

В данный момент я работаю над проектом создания группы во вконтакте. Работенка не их легких: надо набрать материал для постов на полгода, надо заработать капитал для раскрутки группы, и еще...еще полно всяких "надо-надо". Запуск проекта планирую через месяц, с 1 августа. Я подсчитала - до этого срока я должна все успеть подготовить и заработать. Группа будет не продающей, а информационной. Продающееся там будет только место для рекламы - тем и будем жить. Ежели раскручу ее до такого количества подписчиков, хе-хе)))) Это задача не из легких. Но чем больше реальных подписчиков - тем дороже будет продаваться рекламное место. Прежде, чем начать, я долго анализировала ситуацию - в больших группах рекламное место продается, в среднем, за 300-500 рублей. А таких мест за сутки можно продать 3 - 5. Вот и считайте... сколько там в месяц выходит. Я проанализировала тех, кому заказы на размещение рекламы поступают ежедневно и все места забиты вперед за неделю. Проанализировала и сделала выводы. Вообще, у меня анализ ситуации занял даже больше времени, чем собственно подготовка материала и денег.

Короче, буду пробовать. Тем более, это не первый проект. На предыдущих я исследовала все подводные камни и учла их.

3 0
#5, 23 августа 2018
Автор: Лунное Сияние , Иваново

День №14

Итак, этот сложный период начался.
Конечно, все неожиданно и не запланировано. Но сегодня пришел результат ХГЧ, и я была вынуждена объявить его папе детей.

Наконец, он прозрел и поверил. Целый день со мной практически не разговаривает. Периодически произносит тирады в плане: "ты виновата, а я - молодец и ни в чем не виноват".

Он понимает, что к аборту меня не склонить, поэтому пытается спровоцировать выкидыш, что называется, подручными методами. Если раньше он сам относил и приносил старшего больного ребенка в ванную перед сном, то сегодня он заявил, что делать этого больше не будет: таскай сама. Что такое для женщины - даже небеременной - протащить 30 килограмм из одного конца дома в другой и обратно, да еще и перекинуть через бортик ванны? Это тяжело. И он знает.

Он уже объявил, чтобы помощи я от него никакой не ждала, теперь он и пальцем не пошевелит, чтобы чем-то помочь. Если у меня начнется кровотечение, то сказал "подыхай дома", потому что он тут же уйдет из дома и даже если скорая приедет, то забрать в больницу меня будет просто нельзя, иначе дети останутся одни.

Ни о какой покупке лекарств, оплаты УЗИ не идет даже и речи.

Если я погибну - приветствуется. Даже очень приветствуется.

В общем, вот такие дела.
Я немного погрустила, конечно. Но я понимаю, что грустить мне особо некогда - надо думать как заработать, сидючи дома. У меня был проект, о котором я писала выше, но теперь мне деньги нужны срочно, а быстро их можно получить только если писать в свой магазин статей.

Все сказанное им обидно, конечно. Он вправе возмущаться по поводу нежеланной беременности, он вправе уйти. Но он не в праве унижать человеческую личность, а унижений мне сегодня было достаточно. Не можешь/не хочешь - уйди. Тем более есть куда уйти - квартира же еще. Но оставаться, чтобы издеваться - это жестоко. Однако это всего лишь эмоции и нужно уметь абстрагироваться. И вот, я уже набросала план работ на завтра и сегодняшнюю ночь. Сейчас допишу этот пост в дневник и приступлю. Насколько сил хватит, а то меня в сон теперь часто клонит, раньше-то до 3 ночи спокойно могла сидеть. Сколько смогу - сделаю ночью, а остальное уже днем. Чем больше статей я буду писать в свой магазин, тем быстрее и лучше они будут продаваться. А я - получать денежки, которые мне сейчас так нужны. Ибо Курантил и Дюф скоро подойдут к концу. Наверно, вместе с магнием. Да и УЗИ оплачивать надо. По деньгам мы не бедствуем. Но теперь у него за деньгами будет строгий учет: как бы я чего не взяла для поддержки беременности.

Ну и ладно. Я сделаю себе свой источник доходов. Здравствуйте, бессонные ночи. А, и еще. Я же знаю, что через неделю меня должен будет свалить токс. Естественно, тогда я на много недель превращусь в овощ. Этого допускать никак нельзя, иначе не на что будет покупать таблетки. И вот, я решила попробовать пить Энтеросгель заранее. Ну, вдруг поможет или хоть как-то ослабит будущий токс. Сейчас уже выпила первую порцию, противный...

Ну ладно. Пойду я работать. Главное, не отчаиваться в какой бы заднице ты ни оказалась. Почему? Потому что когда ты плачешь, то тебе начинает казаться, что трудности неразрешимы. А когда ты не плачешь, то начинаешь мыслить конструктивно и работать над различными вариантами.

22 0
#6, 24 августа 2018
Автор: Лунное Сияние , Иваново

День №15

Это снова я.
Сегодня я почти даже не плакала - только с утра накрыло чуток. Да и некогда было плакать - я загрузила себя большим объемом работы, что оставалось только время на то, чтобы подходить помогать старшему сыну, да сготовить еду.

И вот сейчас, когда время уже за полночь, я наконец-то заканчиваю работать и прогоняю через антиплагиат последнюю статью. Сегодня я настрогала их 10 штук - как и запланировала вчера. Здесь я могу допускать где-то ошибки, т.к пишу не на продажу, а вот тексты, которые выставляю в магазин, я тщательно проверяю - не могу писать безграмотную ахинею, как некоторые продавцы.

Так и день пролетел. И я почти не думала о своем бедственном положении. Вернее, я думала, конечно. Но одновременно с этим возникали мысли о том, что я справлюсь и на все заработаю, что нужно.

Физически стараюсь поменьше напрягаться.Ведь если пойдет кровь, то в больницу меня лежать никто не отпустит. Сына, конечно, приходится и приподнимать, и водить под ручки. Но это все недлительные нагрузки и его вес полностью я на себя не взваливаю. За рабочим местом тоже устроилась поудобнее - под попу и спину подушку, под ноги - табуретку, чтобы вниз не свисали, а то чувствую, как матка в тонус уходит.

Еще полдня решала вопрос с первым УЗИ и с тем, кто посидит с ребенком в это время. Маме и бабушке о том, что случилось, я, естественно, не рассказала. Не дай Бог узнают, особенно бабушка - ежедневная промывка мозгов мне будет обеспечена - они и Наташу-то не хотели. Сказали, что я рожать нормально не умею, зачем мне еще. И я представляю, что будет сейчас, если сказать.

Ну и вот, короче, я не договорила. Сначала не могла дозвониться до нужной мне клиники. Еле-еле дозвонилась, записать смогли только на 31 августа. То есть, к тому времени будет примерно 23 ДПО. И мне удалось после нескольких созвонов договориться с тем, чтобы на час-полтора в это время бабушка пришла посидеть с Тимой. Ну как посидеть...фактически только присмотреть: он развлекает себя сам, кормить ей его не надо будет, в туалет водить - тоже. Облегчу ей задачу как смогу.

Тестов я больше никаких не делала. ХГЧ - тоже не сдавала. Надеюсь, что ребенок жив, пока не та ситуация, чтобы тратиться каждый день на тесты - лишние деньги с покупки продуктов я тайком откладываю на дюф, магний и курантил, ибо их еще на несколько дней осталось. Потом пойдут продажи статей и уже легче станет. Они обязательно пойдут!!

От энтеросгеля полностью ушло чувство тошноты, которое меня посещало последние 2 дня по утрам. Вообще не тошнит. Из признаков остались только грудь, периодически возникающая изжога и несколько раз за день чувствую как нечто распирает самый низ живота - такого не было обычно, в обычные циклы. Ну и пописы частые - вот это да, есть. И в сон клонит часто. Сегодня во время работы периодически боролась со сном.

Отец детей по-прежнему рычит - говорить про него не хочется. Вместо ребенка он хотел починить машину ведь. Но как-то машина и жизнь человека...и рядом не стоят. В общем, в его представлении я опять испортила всем жизнь. И я одна во всем виновата. А он типа невинный. Хотя, как может быть в этой ситуации невинным патологический нелюбитель резиновых средств защиты? И опять это его: "ты заставила свой организм не уничтожать те десятки сперматозоидов, которые обычно выделяются при ППА."

Интересно, как это можно сделать специально? Он вообще отдает себе отчет в том, какую околесицу несет? Да если бы организму можно было приказать такое - никогда бы не было случайных залетов, и все беременели бы по первому желанию.

14 1
#7, 25 августа 2018
Автор: Лунное Сияние , Иваново

День №16

Время потихонечку начинает идти вперед, и только что закончен мой нелегкий рабочий день. Я выполнила норму, правда, последнюю статью дописывала в героической борьбе со сном. Весь день в голове звучит у меня вот эта песенка: "Я знаю точно: растает лед...В тиши полночной иволга запоет....". Никогда не обращала внимание на Трофима, но эта песня чет запала в душу когда-то и вот, выплыла в моем мозгу сейчас.

Все 10 статей написала, а вот выставить их в продажу сил уже нет. Там ведь надо прогонять через антиплагиаты, заполнять формы и т.д...Хрен с ними, утром выложу.

Вообще, удивительно: раньше я просто не могла себя заставить сделать за день такое количество. Максимум на что я была способна - 5 - 6 штук. Узнаю себя, когда была беременна Наташей - у меня просыпается удивительная работоспособность, правда, не в физическом плане.

Чувствую себя вроде норм. Периодически бывают покалывания то в матке, то в яичниках. В матке в основном колет почему-то под утро, когда я сплю и вообще несколько часов не напрягалась.

Аппетита по-прежнему нет, хотя меня и не тошнит (надеюсь, из-за энтеросгеля). Если сажусь есть, то хочется белка и солененького. Ем чечевицу в сочетании с вареной куриной голенью, сваренной в обычной воде и соленый огурец. Все, на сегодняшний момент это самая классная еда. Вот 2 раза в день ее поем, а больше есть вообще не тянет. Ни сладкого, ни мучного - ничего не надо. От таких вынужденных диет уже сильно похудело лицо. У меня когда вес сходит, то в первую очередь именно лицо начинает худеть.

С отцом детей почти не разговариваем. Ну так, изредка пара фраз. Я и не стремлюсь как-то: зачем? Еще раз выслушивать о том, какая я дрянь и всех подвела что ли? А потом нервничать и плакать? Нет уж... Мой тон положительный и дружелюбный, а настаивать на общении я не буду.

Сегодня сделала подсчет своих таблеток: Дюфастона осталось на 6 дней, Курантила - на 7 дней, магне Б6 - на 5 дней. Кое-какие деньги я уже отложила, надеюсь, что куплю все вовремя. Я вот только не знаю: магнелис Б6 вроде в 2 раза дешевле и аптекарша говорит, что это одно и тоже, что и магне В6. Но...так ли оно на самом деле? Действительно ли магнелис мне также будет от тонуса помогать, как магне?

А еще через неделю ровно- УЗИ, и чем ближе к нему - тем страшнее. А вдруг не в матке? А вдруг еще что-то? В голове сотни вопросов...

11 1
#8, 25 августа 2018
Автор: Лунное Сияние , Иваново

День №17

Сегодня врач, которая помогала мне забеременеть Наташей в свое время, вернулась из отпуска и я списалась с ней в скайпе. Написала о том, что случилось, спросила верно ли пью все те таблы, которые начала пить.

И еще задала ей вопрос, который в последнее время меня так сильно мучил: каким образом могло так получиться, что мизерное количество сперматозоидов при ППА с плохой спермограммой смогло пробраться внутрь и оплодотворить яйцеклетку?

Нет, я, естественно понимаю, что спрашивать уже как бы поздно, раз все случилось. Но мне просто было интересно узнать: как такое вообще могло произойти, ведь 15 лет никаких осечек. Ведь у меня по тесту ЦЖ такая, что там почти ничего не выживало... А эта врач - она увлечена гинекологией до мозга костей, получала дополнительное образование в столице, в Питере, и я надеялась, что она сможет хотя бы сделать какое-то предположение почему такое вдруг произошло?

И она мне сказала то, от чего я до сих пор пребываю в шоке...Я сама бы ни за что не догадалась. Короче, скорее всего во всем виновато лекарство, которое к гинекологии вообще не относится никаким боком, и которое я усиленно пила.

Короче, она меня долго и обстоятельно спрашивала не пила ли я какие-нибудь таблетки новые в цикле. Я сказала ей, что из нового пила только Циклодинон. Потом она попросила вспомнить что я конкретно употребляла в дни, предшествующие овуляции. Не в плане еды, а в плане лекарств. Первый ее вопрос был: не болела ли я в то время ОРВИ?

Я вспомнила, что ОРВИ я болела во время М, а потом все прошло, но остался кашель, который никак не проходил и который я никак не могла вылечить. Не было ни температуры, ни насморка - вот, тока кашель остался. Перед поездкой я побоялась, что в дороге меня прохватит еще сильнее и стала этот кашель усиленно лечить. А чтобы подействовало наверняка - я дня за 2 до поездки сожрала дозы Эреспала и все это еще АЦЦ припила. Ну, чтобы уж точно помогло. Кашель, кстати, через несколько дней и впрямь прошел.

Но, мл@...етить-колотить...врач мне сказала, что вот эти самые мокроторазжижающие средства, особенно съеденные в таком количестве и сразу, в котором я их употребила, делают ЦЖ очень хорошо проницаемой. Видимо, я хряпнула их достаточно, что даже спермии с плохой спермограммы умудрились пробраться.

Не понимаю, где связь? Если они для мокроты... Я уже до дыр исчитала к ним инструкцию, но там такого ничего не написано. Но вот, врач сказала, что скорее всего в моем случае именно в этом и разгадка состоит. Ну неужели такое вообще возможно? Я же их не туда вводила, а просто пила. Как они повлияли на ЦЖ??

Кстати, врач также предположила, что спермограмма в этом месяце могла быть не такой уж и плохой, даже при условии, что муж не принимал никаких препаратов. Ответ прост: у нас на огороде в последние 2 месяца много чего выросло и поспело и он все это поглощал в огромных количествах. Все огурцы у меня оборвал, все помидоры - закатывать нечего. Всю яблоню обнес, всю сливу, всю смородину, постоянно салаты...Он ежедневно там пасется, короч. И врач предположила, что вследствие такого рациона летом у него просто на какой-то процент улучшились показатели подвижности и количества (насколько я помню, проблема была именно в этом).

Вот такие дела....
Сегодня у меня получился вынужденный выходной - набросала себе план работы, но весь день получился в каких-то походах то туда, то сюда. Меня дома практически не было - так поработать и не успела. Ну, ничего, завтра продолжу.

Сейчас пойду куплю дешевеньких бишуров - они у нас только в одной аптеке продаются. Надо посмотреть все ли в порядке и какие полоски. Признаки есть, но ведь...как знать...

отредактированно спустя 3 минуты

8 0
#9, 28 августа 2018
Автор: Лунное Сияние , Иваново

День №20

Все идет своим чередом, и до УЗИ осталось всего 3 дня. Некоторые признаки ушли: частые походы в туалет, например. Раньше я едва выдерживала час, сейчас это время удлинилось. Не знаю с чем связано, но надеюсь, что не с чем-то плохим...

Потихоньку вернулся аппетит, тянет на чечевицу, вареную курицу и соленые огурцы - все это я и употребляю в тандеме. Часто стало возникать состояние, когда я вроде бы хочу всего, но не знаю чего именно. Это заставляет меня подолгу зависать у витрин в магазе и в итоге так ничего и не выбрать.

Периодически днем подкатывает легкая-легкая тошнота (энтеросгель я принимать пока перестала). Наверно, это предвестник токса - с Наташей я точно так же себя до токса чувствовала.

Не знаю почему, но несколько раз за день чувствую, как матка уходит в тонус - и это на сроке всего 2 недели и 6 дней. Это 100% тонус, я не спутаю это ощущение ни с чем другим - я всю вторую беременность с ним проходила и на каждом УЗИ и осмотре он виден был.

У меня в моем магазине пошли первые продажи, они пока немногочисленны, но я не унываю, т.к понимаю, что магазин еще слишком мало наполнен для хорошего темпа продаж. И ежедневно работаю над его наполнением. Правда, работе очень мешает желание завалиться спать. То ли это из-за того, что я ночью не высыпаюсь, то ли из-за Б - не знаю. Может, из-за психологического напряжения большого.

Муж все такой же недовольный, о чем он думает - я не знаю, говорить он не стремится. Недавно объявил мне, что решил повеситься в гараже. Ну-ну. Вообще-то он каждый раз с торжественной скорбью мне об этом объявляет, когда у него какие-то проблемы, поэтому я уже привыкла. За 15 лет я слышала это, наверно, раз 150, и это только про гараж.

После объявления о его решении повеситься обычно следуют инструкции, что его не отпевать, не хоронить, а замотать в тряпку и сжечь на огороде вместе с сухой ботвой.
Если зима, то "последняя воля" несколько меняется: велит закопать себя возле дома в сугробе до весны.

Однажды эти "предсмертные распоряжения" случайно услышала учительница, которая пришла заниматься с Тимой на дому. После этого она долго смотрела на его водительские права, оставленные на столе. И в ее взгляде явственно можно было прочесть вопрос: "как психиатр дал ему добро на сие удостоверение?"

В общем, так и живем.

15 2
#10, 1 сентября 2018
Автор: Лунное Сияние , Иваново

4 недели 4 дня

Вчера была на первом УЗИ, плодное яйцо в матке - наконец-то мысли о внематочной Б можно оставить позади. Правда, множество других мыслей и опасений еще есть, но это уже другая тема. У такого паникера, как я, они всегда будут.

Я все так же работаю, выцепила своего заказчика, с которым работала когда-то. Набрала у него заказов. Ну и плюс пишу статьи в магазин свой. Токсикоз пока меня не свалил, но чую, что близко он. Потому что уже каждое утро встаю с тошнотой - все предыдущие токсы начинались именно так. Но пока я держусь и эта тошнота не мешает мне работать, т.к на данный момент она проходит, если покушать.

По-прежнему тянет на белок - курицу, чечевицу. И еще на соленые огурцы и апельсины.

Вчера на УЗИ сделали фотку мне, правда, не очень четкую, кадр слегка смазан, но разобрать можно. К тому же я видела изображение на самом мониторе - там оно было четкое. Конечно, об эмбрионе говорить еще рано, да и срок почему-то поставили на неделю больше, чем должно быть, ну ладно. Когда идти на следующее УЗИ еще не решила, но, наверно, через 3 недели, если все будет норм. Надо будет смотреть есть ли эмбрион и уже есть ли СБ у него. Страшно, но надо будет собрать волю в кулак и сходить.

Поведение папы пока все еще сложно уловить. Я пришла с УЗИ - он ничего на спросил и не поинтересовался. Но ближе к вечеру выяснилось, что он уже успел поглядеть фотку, хотя я ему не показывала ее. Ее немного посмотрела Наташа, но я ей не сказала что это такое. А потом я убрала ее к себе в стол. Вечером выяснилось, что он ее посмотрел - видимо, взял из моего стола.

Внезапно вечером подорвался дойти до магазина, взял Наташу с собой. Накупили йогуртов для Наташи и Тимы, подходит ко мне, протягивает бутылку питьевого и говорит "это для тебя и для малышки".

Гм.

Потом внезапно подошел стал спрашивать у меня как будем называть. Спрашивал мои варианты. Я в смешанных ощущениях - несколько дней назад он пихал меня на аборт и голосил, что всё пропало.

И все это перемежается с его ежечасными скорбными фразами о том, что он пойдет вешаться в гараж. И с его полным нежеланием разговаривать.

Я не знаю как на это на все реагировать, поэтому веду себя сдержанно и просто ухожу с головой в работу. А там - мозги загружаются совсем другим и некогда становится думать о его поведении.

14 0
#11, 5 сентября 2018
Автор: Лунное Сияние , Иваново

5 недель 1 день

Пока новостей особо нет. Только тошнотворные, т.к меня свалил ужасный токсикоз. Рвет не только стабильно каждый час, но даже в одно и то же время - в 15 минут каждого часа.

Завтра надо как-то сходить к зубному полечить зуб. Запаслась церукалом и энтеросгель начала есть, чтобы хотя бы завтра не так сильно штормило. Живу надеждой, что поможет.

Видок у меня, конечно, тот еще...как будто я неделю в запое была - вся бледная, кожа хрен знает во что превратилась, да еще и помятая и встрепанная, потому что постоянно лежу. Завтра на дом к Тимохе учительница придет - вот она шокируется, конечно... Ну ладно, это все мелочи, как говорится. Лишь бы все нормально было, а токс придется пережить как-то.

7 0
#12, 9 сентября 2018
Автор: Лунное Сияние , Иваново

5 недель 5 дней

Голод, рвота, знобит.
Бесконечная слабость, обмороки и предобморочное состояние.
Непрекращающееся чувство тошноты.
Непрекращающиеся слюни, которыми потом же и рвет вперемешку с желчью.

Минус 2 кг за неделю.
Дни тянутся мучительно медленно, каждый день похож на другой, начинается и продолжается одинаково. Любая смена положения тела влечет за собой новый виток рвоты. Стараюсь только лежать.

1 1
#13, 17 декабря 2018
Автор: Лунное Сияние , Иваново

Давно не писала что-то.
Токсикоз почти закончился только в начале декабря.
За месяц, с середины ноября по середину декабря я перенесла 2 операции и, соответственно, 2 наркоза + 2 послеоперационных курса антибиотиков. Первая операция была мочеточнике справа. Вторая - цервикосеркляж.

Тревожно думать о том, как это все сказалось на ребенке. Но...делать нечего - надо носить дальше. В моей собственной группе девы мне уже рассказывают о том, как все плохо и что ребенок, скорее всего, родится неврологически больным после такого. Ну что ж... я стараюсь сейчас об этом меньше думать. Все равно сделать ничего нельзя, а постоянные нервы только будут провоцировать тонус матки - его допускать ни в коем случае нельзя, т.к шейка начнет уменьшаться и все швы на ней лопнут нахрен. Поэтому я решила конкретно сейчас успокоиться, а уже по факту рождения решать что делать и куда бежать лечить.

Сейчас главное доносить как можно больше до срока и следить за всеми показателями.

По УЗИ, сделанному неделю назад, кроме слегка утолщенной плаценты ничего не нашли такого. Для плаценты со следующей недели я буду пить Курантил. Со следующей - это потому что врач в НИИ сказала что швы должны зажить сначала, иначе на приеме Курантила они могут начать кровить.

Дома стараюсь быть в лежачем и полулежачем положении. Валяться на кровати скучно, поэтому я устроила себе лежак возле компа). В игруху свою поигрываю, да и оттуда за детьми следить удобнее, чем из комнаты каждые 10 минут вставать. Из дел - только готовлю есть и мою посуду. Ничего другого, собственно, и нельзя больше. Противопоказаны сидение и наклоны, влезания куда-либо, стояние более 10 минут. Мне даже сына в туалет сводить сложно - сразу все тянуть и стрелять начинает в районе швов. Но это приходится делать, если мужа дома нет. А в остальном он все сам. И на диван сам влезает/слезает, и у стола своего сам встает, если за моноблоком хочет посидеть - мне остается подойти только и стул ему под попу подвинуть.

Так что я сейчас в движениях и перемещении довольно ограничена. Это очень непривычно, особенно, лимит сидения 30 минут в сутки - их истрачиваешь только на туалет.

Я пробовала лежа за компом поработать - пописать статьи. Но очень тяжело, через 15 минут все затекает, не могу(( Поэтому оставила я это дело. В основном мои дела при лежании сводятся к одному - 5 минут что-нибудь поклацаю в игре, потом минут 40 повяжу или посмотрю фильм, потом опять 5-10 минут поклацаю по игре и снова вязать/смотреть. ,Погода на улице классная, погулять хочется, но...

Сегодня в 5 утра приснился кошмар про то, как на меня напало белое привидение с фонариком в руках, выйдя из черного проема дверей гардероба нашей спальни. Я как раз напротив них сплю. Причем, все было так реалистично, что я громко стала кричать во сне. Сначала крик выдавливался еле-еле, привидение то ли парализовало, то ли как-то сковало меня. ,А потом мне удалось закричать все громче и громче, я боролась с ним, и вот уже не привидение меня, а я его начала побеждать... на этом моменте меня разбудил муж и спросил что случилось. Дальше я уже спала без страха, в полном убеждении, что сегодня я победила фантом и больше он не явится. Создалось впечатление, что это привидение было женского пола, и что изначально оно не хотело на меня нападать, а я чем-то сама невольно спровоцировала это нападение.

В общем...чего тока ни приснится.

4 0
#14, 12 января в 01:04
Автор: Лунное Сияние , Иваново

Итак, 25 недель. Ровно 25.
Уже через 2 недели начнется мой привычный критический период по тромбофилии, который схематично будет выглядеть вот так:

Теперь каждый раз, каждый день перед сном я благодарю небо за то, что ребенок еще один денек просидел в животе, все больше созрел, набрался сил и веса. Не то, чтобы я была религиозной фанаткой, нет. Просто...когда все висит на волоске, то очень хочется надеяться на то, что хотя бы чудо тебе помогает. В любой момент может случиться то, что предотвратить не смогу ни я, ни врачи. И поэтому становится как-то спокойнее, если думать о том, что только чудо сможет этому противостоять.

Я по прежнему почти все время в лежачем режиме. Походить встаю только по дому, да до вольера к собаке, чтобы покормить. Пару раз в неделю выбираюсь прогуляться до магаза, но до него идти 5 минут. А в остальном - почти не хожу, как и было мне прописано.
Периодически болит желудок, две недели не проходили заеды в уголках губ. Чем только ни мазала: от витамина Е до эритромицина. Вчера купила какую-то помаду в аптеке от повреждений на губах и наконец-то помогло. Болячки еще есть, но уже не кровяные и при еде ничего не щиплет, ранки затянулись.
Пью курантил, дюфастон, утрожестан нельзя вставлять т.к размягчит ленту, которой серкляж сделан. Зато вставляю полижинакс - эти огромные свечищи, которые я в себя с таким трудом каждый раз пытаюсь запихнуть.

А, еще в весе прибавила здорово. Три кило за 2,5 недели. Не прибавляла, не прибавляла все 5 месяцев и тут - на тебе. Сразу 3 кило. Ну, не все они - мой жир. Сколько-то из них (грамм 700) весит ребенок, сколько-то - воды с плацентой. Так-то по лицу не заметно, что поправилась - у меня же в первую очередь щеки полнеют.

Ну, а так - больше пока нет новостей.

5 1
#15, 20 января в 10:30
Автор: Лунное Сияние , Иваново

26 недель.
Вот, прошла еще неделя. Ребенок стал еще крепче и весит больше, чем раньше. Наверно, грамм 800?
У моего блога завелся минусатор, интересно, что ему не нравится? То, что беременность пока не завершилась выкидышем, а он каждый раз надеется это прочитать?)))

Ну, я надеюсь, что сделанная операция поможет этого избежать на таком раннем сроке.

Вообще, 26 недель для меня этот как "первая несгораемая сумма" - первый рубеж жизнеспособости, на котором шансы выжить для малыша в условиях нашего НИИ представляются хоть сколько-то реальными. Хотя, выживаемость - это одно. А вот как такое раннее рождение шарахнет по неврологии и глазам - это совершенно другой вопрос.

Никаких вещей мы еще не покупали. Только обсудили немного - кроватку решено покупать новую, а коляску решено покупать с рук. Не вижу смысла тратиться на новую коляску. Наташа вот прекрасно отъездила в Тимохиной и ничего страшного не случилось. Потом мы ее еще и продать умудрились после 7 лет непрерывной эксплуатации.

Пока даже не решено где эта кроватка будет стоять. Единственное, что очевидно - это то, что несколько раз в день ее придется перекатывать из комнаты в комнату. Ночью ребенок вместе со мной будет спать в зале, папа - один в нашей спальне. А днем на время сна буду ребенка с кроваткой укатывать в нашу спальню. Потому что днем в зале то музыка, то телек, то планшет - это Тимоха так проводит свой досуг. Больше он ничего не делать не может, не плевать же ему со скуки в потолок, лежа на диване. Да и потом - днем к Тимохе может придти учительница заниматься, и если ребенок будет спать в зале, то они ему помешают.
Но само перекатывание кроватки не будет проблематичным, ибо перекатывать придется практически по прямой линии - у нас такое расположение комнат.

Еще я все пытаюсь привыкнуть к тому, как его будут звать. Мне не нравилось это имя никогда, и я бы с большим удовольствием назвала бы сына Константином. Но решили назвать в честь покойного свекра, поэтому буду привыкать. Имя само по себе нормальное, просто у меня точно так же звали отца-алкоголика, который годами изводил свою семью. И ассоциации не очень...
С другой стороны свекр, имея такое же имя, был прекрасным человеком с большой буквы. И достоин того, чтобы в честь него был назван внук. Жаль, что его уже нет с нами(((
А еще я пару дней назад вспомнила, что когда я работала в Доме малютки, то там был мальчонка с таким именем -самый смышленый из всех. Такой старательный, такой помощник. Все помогал мне за другими детками ухаживать - и горшки их вместе со мной таскал на помывку и т.д.))) Деловой был, умный, и взрослый не по годам. В детском доме он был с трехлетней сестрой в одной группе. И вот этот вот четырехлетний пацаненок чувствовал всю ответственность за нее и все время ее опекал. Он очень выделялся. На тот момент, когда я там работала, шел процесс их усыновления американцами. Надеюсь, малышам повезло с новой семьей. У них и свои родители были живы, просто спились и их лишили род.прав. Ни разу они к ним не приходили даже.

7 0
#16, 10 февраля в 00:46
Автор: Лунное Сияние , Иваново

29 недель
Итак, ровно 29 недель. Вторая "несгораемая сумма", как я их называю. На этом сроке ребенок имеет много шансов выжить, но что там будет с неврологией потом и с глазами - под вопросом.

Сейчас как раз самый разгар моего критического периода, в прошлый раз, несмотря на все терапии, именно на 29 неделях у меня началось кровотечение, рухнули все показатели и еле-еле удалось остановить роды.

Снова вернулись ежедневные боли внизу, в середине живота. Я их чувствую где-то внутри, скорее всего, это шов, т.к после операции я чувствовала боль и натяжение там же, и запомнились эти ощущения. Боль не ноющая, а стреляющая, возникает когда я в вертикальном положении, поэтому я стараюсь лежать, лежать и еще раз лежать. Это единственная поза, про которую я знаю, что ШМ напряжена меньше всего.

Третий вечер подряд замечаю, что на кистях рук образуются легкие отеки - их не видно, но при сжатии кулака чувствуется, что ладонь как подушка и есть ощущение покалывания. На ногах такого нет, т.е отеки верхние, как и с Наташей у меня были. Разница лишь в том, что в прошлую Б я легко от них избавлялась двумя литрами клюквенного морса в день. Сутки - и с меня сходило все, что отекало, и эффект сохранялся надолго.

А вот сейчас клюквенный морс и другие мочегонные пить поопасешься - камни в почках же. И, судя по УЗИ, стоят оба камня в каждой почке прямо у выхода. Стимульнешь - пойдут. А если пойдут - это почечная колика, которая мгновенно приведет в сильный тонус матку - это все я уже проходила в ноябре. Вот только тонуса мне щас и не хватало - ШМ и так там бедная из последних сил держится, вон уже какие боли стреляющие...(((

Сдала анализ на д-димер и 17 ОНП - д-димер на удивление нормален, а вот 17 ОНП полез вверх, уже перелез за пределы нормы. Врач срочно назначила дексаметазон, иначе этот 17 ОНП натворит бед, из-за него ШМ уменьшится и раскроется и никакое зашивание не поможет - это мне еще в НИИ врачи сказали, я там же его и сдавала первый раз по настоянию врачей. Только тогда он был нормальный и терапию мне не назначили. Возможно, не назначили из-за того, что у меня на декс аллергическая реакция, если долго пить даже по 1/4. Наверно поэтому без показаний врачи не решились его назначать.

Остается только надеяться, что сейчас этот 17 ОНП был вовремя схвачен мною за ж..пу и будет остановлен. Очень хотелось бы надеяться, ибо я не знаю насколько интенсивно он растет - динамику еще не наблюдала, та сдача крови неделю назад - она была пока одна. Через 10 дней после начала приема дексаметазона пойду снова сдам. И тогда можно будет увидеть что с ним.

Малыш вроде толкается, часто. У меня начался жуткий аппетит. А еще - стала сильно уставать к вечеру. Хотя весь день либо лежу, либо потихоньку по дому делаю мелкие дела, типа сварить поесть. И уставать-то не с чего вроде.

Еще посадила полторы недели назад в горшок косточки мандаринов. Но чето пока ничего не проросло(( Я просто чисто из любопытства хочу его вырастить, привить и посмотреть что будет)))

1 0
страница 1 из 1

Оставить комментарий:

* Комментарии разрещены только автору дневника

  • ⦿
  • ⦿