* Дорогие друзья! Да, это реклама, крутиться как то надо!

О чем я хочу не забыть, когда стану мамой

Раздел: Персональные дневники

спрятать/показать
16 марта в 20:18
Автор: zemercvil , Луганск

стоит начать с того, что я почти 12 лет работаю педагогом. у меня нет педагогического образования, но так сложилось, что за это время мне довелось узнать на личном опыте намного больше, чем тем, кто доработал до самой пенсии. в моей практике были ученики совершенно разных возрастов. я работала со школьниками 6-7 лет и с детьми, которые разменяли четверть века (да, в таком возрасте тоже можно быть ребенком!). дети-сироты, закодированные от алкогольной зависимости 20-тилетние ребята, полностью счастливые и совсем несчастные и никому не нужные - все были маленькими. за время своей работы я поняла, что плохих детей нет - есть несостоятельные родители. а все несчастные и социально и морально неполноценные взрослые - это те самые дети несостоятельных, незрелых и инфантильных родителей.
скоро мне предстоит воспитывать долгожданную дочь. за восемь лет ожидания ребенка я многое переосмыслила, и хочу записать то, к чему можно будет обратиться, когда я сама буду учиться быть родителем.
пишу этот дневник в общедоступном виде, т к надеюсь, что эта писанина может пригодиться не только мне.
для начала, самое главное, о чем я хочу помнить, когда стану матерью - это то, что я тоже была ребенком! и я хочу вспоминать об этом каждый раз, когда мне будет казаться, что детское мнение и детские переживания не стоят внимания.

11       955    8   0      7

Читать комментарии 7:

#1, 16 марта в 21:13
Автор: zemercvil , Луганск

когда, мы в плотную подошли к вопросу ЭКО, у меня начались панические атаки. мне казалось. что я не готова менять себя и свою жизнь в случае успеха. я воспринимала факт появления ребенка, как жизнь в постоянном страхе за него: беременность, рождение, первые болезни малыша... страх за здоровье, за жизнь ребенка, страх, когда он не приходит домой в оговоренное время, не отвечает на звонки. и так теперь будет всю жизнь... в то же время, будет и огромное счастье, которое изменит все.
мой самый большой страх - нанести вред своим воспитанием. радует. что, если я об этом задумываюсь, то, скорей всего, буду стараться избегать таких ситуаций.
в моем детстве было не принято думать о таком. в 90-е было принято думать о том, как накормить и одеть, а не о том, что и как ты сказал своему ребенку. у меня замечательная мама, но у всех бывают проколы...)))
сейчас, обговаривая с ней некоторые вещи, я выясняю, что многое из того, что меня задело, того, что ребенок во мне до сих пор не может забыть и понять, моя мама даже не помнит или не воспринимает как такое, что могло бы меня обидеть.
короче, главное правило - думай, что говоришь и как поступаешь.

добавлено спустя 28 минут

самое страшное, на мой взгляд, общепринятое мнение - это то, что взрослый всегда прав. как бы это это не шло в разрез с тем, к чему привыкла большая часть населения бывшего совка, взрослый должен уметь принимать мнение маленького человека, и извиняться тоже надо уметь.
как иллюстрация к этому, есть у меня история, которую не может понять и забыть мой внутренний ребенок.
на всякий случай, повторюсь, что у меня замечательная мама, но, как и все, не идеальная.
когда мне было 14 лет, моя подруга близкая, которая была старше меня на полтора года, начала встречаться в 18-тилетним мальчиком. само собой, я тоже познакомилась и начала общаться с компанией его друзей. мой друг-сосед (на год меня младше) тоже проводил с нами время. но все было вполне прилично, хотя так не казалось его маме. его мама постоянно твердила, что нас затащили в банду наркоманов кроме того, пыталась убедить в этом и мою маму.
моя мама в этот период заболела бронхитом, и ей назначили уколы. однажды, собираясь поставить укол, она не досчиталась нескольких шприцев и решила, что их взяла я, т к соседка вед говорила, что мы общаемся с наркоманами. был ужасный скандал. меня обвинили во всех смертных грехах и пообещали свозить в наркологию. я плакала и просила отвезти меня туда прямо сейчас, т к другой возможности оправдаться мне не давали. до сих пор вспоминаю эту ситуацию с ужасом... ощущение загнанного в угол зверя. тебе не верят и ни во что не ставят. никто не слушает и не слышит тебя.
через час шприцы нашлись. мама их просто положила не туда, где они лежали обычно.
я плакала, но мама продолжала делать вид, что она права. меня никто не успокоил. со мной никто не поговорил. все было так, словно я виновата. передо мной за эту ситуацию никто и никогда не извинился.
даже когда спустя много лет я сказала об этом маме, она отмахнулась от меня и сказала, что так получилось потому, что ее накрутила соседка.
мне до сих пор грустно, когда я вспоминаю об этом, но я хочу помнить эту историю всегда, чтобы, общаясь со своей дочерью, знать, что не стыдно признавать свои ошибки, а стыдно их игнорировать. и еще, что нужно стараться доверять своим детям больше, чем посторонним.
взрослые тоже бывают не правы. многим взрослым стоит научиться извиняться...

отредактированно меньше минуты назад

12 0
#2, 17 марта в 12:04
Автор: zemercvil , Луганск

Я давно подписана на Дмитрия Карпачева в Фейсбуке. Иногда смотрю его бесплатные вебинары по воспитанию детей взного возраста. Почему бы и нет? Это раньше детская психология вонашей стране ограничивалась Макаренко и Сухоминским. Моя бабушка - преподаватель с 50-тилетним стажем- начитавшись психологической бурды того времени, узнала, что нельзя детей баловать своей любовью, объятьями и поцелуями. Так и были нецелованными моя мама и ее брат практически все детство. Я знаю, что маме не хватало любви родителей, а наказаний - чрезмерно. Моя мама говорила своим родителям, что я не буду так вести себя со своими детьми. Ей отвечали стандартное:"вот своих родишь и поймёшь".
Несмотря на то, что я родилась, когда маме было 19лет, мама свое слово сдержала: я была вредным, избалованным, зацеловпнным и самым любимым ребенком. Были огрехи, но я до сихооосписываю их на ееный возраст. Мои дедушка с бабушкой говорили, что мама доиграется со своей "демократией" в воспитании. А теперь бабушка признает, что сожалеет о том, что в свое время верила советским книгам по педагогике, а не собственным чувствам к детям. Говорит, что, глядя на то, как мы с мамой можем о проявлять свою любовь, вспоминает, как ей хотелось обнимать и целовать своих детей, но в умных книгах было написано, что нельзя.
Детей невозможно любить много. Ребенок, который знает, что его любят, будет счастлив. Счастливый ребенок вырастет счастливым и уверенным в себе взрослым. Нет достаточного количества объятий. Нет ограничений в том, сколько раз в день можно сказать "я тебя люблю". И это касается не только детей, но и взрослых.
Да, и, кстати, сейчас в интернете ходит куча мемов о сыне маминой подруги. Мне кажется, что со слов моей мамы, для всех ее подруг и детей подруг именно я была тем самым "сыном маминой подруги". В нашей семье было негласное правило, что критиковать можно только в кругу семьи, а для остальных - я самый лучший ребенок.

добавлено спустя 5 минут

У меня есть проблема: я могу долго читать нотации. От меня даже моя собака уставала, когда я ее воспитывала.
Вот сегодня прочитала:
"Вы знаете почему не работают объяснения, нотации и «назидательные беседы»?
Длинные объяснения и нотации просто запутывают ребёнка, он забывает в чём смысл нашей речи. А иногда родители и сами забывают с чего они вообще начали и высказывают всё подряд.
Существуют временные интервалы для «чтения нотаций», соответственно возрасту ребёнка:
Совсем маленькие дети – 10-20 секунд.
Для детей дошкольного возраста – максимум минуту.
Если ребёнок младшего школьного возраста – можете объяснять пару минут.
Если ребёнок постарше – 5-10 минут.
Обращайте внимание сколько вы уделяете времени нотациям и как обращаетесь к ребёнку."

Думаю, мне стоит учиться, пока есть время. Потренеруюсь на муже и собаке. Жаль, что я уже в декрете - могла бы проработать тактику на студентах)))

3 0
#3, 18 марта в 13:51
Автор: zemercvil , Луганск

Меня в детстве пугали бабаем и волком. А одна из бабушек, конечно, из лучших побуждений, говорила, что одной на улицу ходить нельзя, т к цигане на котлеты заберут. У меня была отличная фантазия, и я чётко представляла те, котлеты, которые могут сделать из меня цигане. Жесть, короче... В итоге, я, как минимум, боюсь темноты из-за бабая, потому что мне казалось, что он живёту бабушки в темной комнате. У меня вообще много фобий. Думаю, что все родом из детства.
Мне кажется, ребенок не должен бояться. Не то, чтобы ребенок совал пальцы в оголённые контакты или что-то типа того. В таких ситуациях нужно дать понять, какие последствия будут. Но в остальном... Наблюдала как-то в поезде, как мама полуторагодовалой девочке говорила, что за плохое поведение ее сейчас заберёт дядя. Дядя ехал на соседней полке. Это был темнокожий мужчина с широкой белозубой улыбкой. Мама совала ему в руки девочку, дядя улыбался, а девочка орала на весь вагон.
Вряд ли девочка понимала причинной следственную связь: "я плохо себя веду - меня дают в руки чужому непонятному дяде". Самое странное, что незнакомые дяди и тети, которым вот так впаривают непослушных детей, с радостью поддерживают такой маразм и говорят: "да-да, заберу!". Удовольствие что ли поддерживать детскую истерику? Вряд ли плохое поведение, в любом возрасте ребенка, стоит того, чтобы он думал, что такой он родителям не нужен. Получается родителям нужен только хороший ребенок, а от плохого они с лёгкостью откажутся?
А как бы мама реагировала бы, если бы папа ей говорил, что если она сварит невкусный борщ, то он отдаст ее соседу.
Что получится из детских страхов - только стресс и последующий фобии.

Другой метод пыток - это игнор. Я обиделась, и не буду с тобой разговаривать. Такое тяжело пережить даже взрослому человеку, а как чувствует себя ребенок? Опять же, это страх, тревога. Его, наверное, больше не любят, потому что не смотрят в его сторону, не говорят с ним. Он не так хорош, каким должен быть. И маленький человек должен быть постоянно готов делать только то, что удобно его родителям, игнорируя себя и свои желания, находиться в постоянном напряжении и стрессе для того, чтобы оставаться любимым, таким, каким его хотят видеть.
Все это больше относится к тому, о чем было написано выше: ребенка нужно любить всегда, даже когда он не так хорош, как бы хотелось родителям. Любить нужно так, чтобы не только родители, но и ребенок знал об этом: есть плохой поступок, который меня огорчил и, возможно, ты будешь наказан, но в остальном все ок, и я люблю тебя.
Буду стараться помнить об этом. И ещё о том, что не стоит пугать ребенка глупостями

4 2
#4, 20 марта в 21:04
Автор: zemercvil , Луганск

критика. много мыслей, и не знаю, с чего начать. меня всегда очень сильно задевала критика в мой адрес. почему-то именно по отношению к себе самому она редко принимается как объективная. кроме того, критика не так часто бывает объективная, потому что каждый критикует, исходя из своего собственного мнения.
у меня в детстве было достаточно критики, а потом получилось много комплексов. как же я себе не нравилась в подростковом возрасте! недавно, пересматривая свои 15-19летние фото, я вдруг поняла, что была самой симпатичной из своих подруг (ну уж простите, не очень я скромная! ). что мне вообще могло не нравиться? я настолько себе не нравилась, что не замечала практически внимания по отношению к себе со стороны мальчиков. муж говорит: "к тебе невозможно было подойти из-за количества поклонников". только недавно я поняла, что так и было. только в 30 лет я начала спокойно видеть и принимать свои внешние недостатки и при том, что их значительно больше, чем было в 18, нравиться себе. так стало сразу легко))). короче говоря, правильно говорят, что были бы у меня теперешние мозги в 16 - я бы поработил весь мир.
во время моего детства, как я уже вспоминала, у большинства родителей было жизненной кредо: "одет, обут и накормлен". остальные проблемы ребенка считались пустяками. критика ребенка была разнообразнейшей и по любому поводу. сегодня кое что изменилось, но, к сожалению, не у всех.
что мне говорили в моей семье (вспомню самое яркое):

1. Бабушка отца говорила. что девочка должна быть ласковая, покладистая и просто обязана всем угождать (до сих пор не пойму последнего утверждения, хоть убей!). а с моим характером, по словам бабушки, меня никто замуж не должен был взять. внушение о том, что я останусь одинокой из-за своего упертого характера внушалась мне лет с 5 и до сознательного. из нас двоих неправа оказалась бабушка: нашелся тот самоубийца, который живет со мной уже 11 лет, и даже умудрился жениться. к слову, были и другие желающие, наверное, тоже мазохисты.

2. Мой дедушка по профессии инженер-строитель. у него идеальный почерк, чертил он тоже просто эталонно и без единой помарки. мама по первому образованию тоже инженер-строитель. ее чертежи висели на доске в коридоре института ка образцы.
у меня с детства не задалось. рисовала я плохо. например, когда я рисовала девочек, то глаза у них получались слишком высоко. дедушка из-за этого психовал ("Опять глаза на лбу нарисовала!"). забирал у меня рисунок и зарисовывал глаза челкой, а ниже пририсовывал другие, на нужном расстоянии.
лепила из пластилина по словам мамы я не куколок, а уродцев.
с почерком вообще беда получилась... короче, я была, наверное, единственным ребенком в классе, кому начали ставить двойки по письму сразу.
самое странное было то, что мне говорили, что я неаккуратная, не старательная, не умею, не хочу, но никто не занимался со мной, чтобы научить делать лучше. наверное, потому, что, по мнению родственников, на мне природа отыгралась; а еще потому, что все плохое у меня только от отца (от мамы, ясен пень, только хорошее).

3. Я родилась недоношенной и очень худенькой. бабушка начала меня откармливать и в определенный момент перекормила. короче, я была толстым ребенком. никто в моей семье, кроме папиной бабушки, не страдал лишним весом. а мама моя вообще кандидат в мастера спорта по художественной гимнастике. что с этим делала моя семья? ничего. просто периодически мне напоминали, что я уже слишком упитанна, и мне надо посещать спорт. кто отвел меня на спорт? никто. кто перестал меня кормить пирожками и салатами с майонезом? никто.
мама говорит: "тебе предлагали пойти в какие-то секции, но ты не хотела". а мне, если честно, было стыдно туда идти и быть увальнем среди худых детей.
в общем, со стороны выглядело так (мне кажется, так и было на самом деле), словно все взрослые моей семьи считали что я, 5-6летний ребенок, сама сейчас осознаю всю сложность ситуации, и перестану есть конфеты, а вместо этого пойду в секцию по легкой атлетике.
но почему конфеты при этом продолжали находиться на столе в доме в свободном доступе? почему никто не поддержал режим правильного питания? только критика.

сколько раз каждому ребенку приходилось и приходится слышать о своей криворукости, недалекости, неидеальности?
и эта коронная фраза: "я же тебе говорил!"
по словам моего дедушки, мама была идеальным ребенком, но, видимо, в сравнении со мной))). а теперь так получилось, что все мной гордятся: моим образованием, воспитанием, выбором мужа и т д. думаю, это заслуга и моей семьи, но, наблюдая за тем, как воспитывали меня и моего мужа (это отдельный печальный случай) я понимаю, что много происходит не благодаря, а вопреки тому, что делали наши родители с нами.

пару лет назад я избавилась (честно говоря, с большим трудом) от фразы : "я же говорила!"
очень хочу, чтобы мой ребенок не стал жертвой родительской критики. хочу выработать на автомате привычку не критиковать, а помогать. а еще хочу научиться принимать нюансы ее характера, которые не всегда будут мне по душе, как часть индивидуальности, ведь даже мою упертость. которая так раздражала мою бабушку, мне удалось в итоге повернуть в нужное мне русло.

2 0
#5, 29 марта в 13:28
Автор: zemercvil , Луганск

Я болею. Есть много мыслей, но нет сил писать. Только 2 недели назад закончила лечить ОРВИ и опять подхватила какую-то гадость. Антибиотик даже назначили. Устала.
Приехали в гости кума с любимым крестником. Вот я теперь могу в реале наблюдать, кто такая мифическая яжемать. Годы идут, а ничего не меняется, и, к сожалению, я понимаю, что у крестника единственный выход - это жить отдельно, как только начнет сам зарабатывать.
Не могу слушать и наблюдать это целыми днями, но и влазитне могу, чтобы не подрывать родительский авторитет. Что меня раздражает больше всего:
1. Постоянная критика ребенка в перемешку с похвалами. Сейчас он юный 12-тилетний гений, лучший в классе, а через минуту - тупоголовый (это дословное нарицательное имя) за то, что неправильно воду в чашку налил.
До сих пор в лексиконе мамы есть слова, типа, "мамочки", "мы" и то, что не используется, когда твоему ребенку 13-й год.
2. Постоянные разговоры об учебе и учителях. Мама гонится за отличными оценками и воспитала в ребенке синдром отличника. Все достижения сына оцениваются только школьными достижениями. При том, что ребенок всё-таки отличник, все равно на него сыплется бесконечный поток критики: он ленивый, рассеянный, несобранный и не понимает всей ответственности за свое великое будущее. Пытаюсь свести все к тому, что все талантливые люди рассеянные и забывчивые. Кроме того, присутствует постоянная критика учителей в присутствии ребенка. Да, и ребенок в 5 классе уже выбрал профессию, поэтому обязан заниматься постоянным самообразованием не в удовольствие, а в обязанность. Если он этого не делает, а предпочитает расслабиться и поиграть, то сразу становится лентяем и бездельником.
3. Постоянные ссоры и угрозы из-за гаджетов и компа. При этом ребенок, когда приехал ко мне, сразу спросил, нет ли у меня какого-нибудь конструктора. У меня дома нет игрушек и книг для ребенка такого возраста. Само собой, ему бывает нечем себя занять, кроме телефона или компьютера. Допустим, мама пытается провести время с сыном, а он уткнулся в гаджет, но это не тот случай. Мама сидит с телефоном, но с криками и угрозами требует сына отдать ей телефон. А как же собственный пример?
4. Мама ВСЕГДА права. Если ребенок пытается аргументировать свою правоту, то получает в ответ: "закрой рот!". Видимо, это тот случай, о котором я уже писала: нужен только "хороший" ребенок. И самое отвратительное, что я наблюдаю постоянно - это унижение отцовского авторитета в глазах ребенка. В сторону папы в присутствии ребенка постоянно льется критика и оспаривание мнения отца и его пожеланий в отношении воспитания ребенка. К слову, мама за всю жизнь работала всего 4 месяца, а папа уже 12 лет пашет с одним выходным в месяц и без отпуска, но папу продолжают выставлять дураком перед сыном.
5. Сын ест только то, что ест мама. Все остальное - это хрень, от которой будет несварение желудка. Есть до сих пор заставляют. В значительно раннем возрасте мальчик плохо и долго ел. Каждое кормление заканчивалось криками и наказаниями ремнем им в углу (в возрасте 4-6 лет). Мои аргументы, что ребенок не будет сидеть голодным, и может поесть через час, когда захочет, не действует. Пацан сидит и давится тем, что сказала есть мама. К слову, мама и сын едяттолько яичницу с запеченым желтком, не едят помидоры в это время года - будет несварение у мамы и сына, т к система у них одинаковая. Я честно говоря, давно зная эту семью, просто уверена, что мальчик никогда не пробовал яичницу с жидким желтком и помидоры в марте просто потому, что захотелось, а несварение - это мамины мечты. Зато еду в Макдоналдсе в этой семье едят. А мою аллюминиевую кастрюлю нужно поменять, т к детям в аллюминиевой кастрюле готовить нельзя... Чё за?...

Мне так не хотелось об этом писать, т к это чужая жизнь, и не мне судить, но все внутри кипит! Я же знаю, что кума любит сына, но откуда так много критики и тюканья? Пыталась пару раз аккуратно поговорить с ней об этом, не навязывая свое мнение, но результата не получилось.
Хоть бы мне не довелось быть такой мамой...((((

4 0
#6, 5 апреля в 19:05
Автор: zemercvil , Луганск

Чем ближе день рождения моей девочки, тем большую ответственность за нее я начинаю чувствовать. Долгое время я вообще не могла осознать себя беременной. Только к 30-й неделе я окончательно поняла, что во мне живёт настоящий ребенок, у которого есть настоящие ручки и ножки, свои собственные черты лица, своя индивидуальность. Очень интересно, какая она будет. В любом случае, для нас она будет особенная и самая лучшая.
Конечно, я понимаю, что все будет вовсе не так, как я себе это представляю. Что бы я ни думала, и не писала, я понимаю, что не смогу предугадать все и быть идеальным родителем всегда.
Сейчас я пытаюсь настроиться на то, что будет тяжело, и так будет всегда. Но это же будет и самое большое мое счастье.
У меня есть проблема с ленью. Я очень не хотела бы, чтобы это сказалось на моем ребенке. Меня немного успокоилась мое чувство гиперответственность за то, что я должна делать. Я очень надеюсь, что именно оно поможет справляться с моей ленью.
Вспоминая свое детство, я, в первую очередь, думаю не о том, как донашивала чужую одежду и ела макароны на маргарине, а о выходных днях, когда я просыпалась утром, и мама была дома, и не торопилась на работу. Мы вместе завтракали, смотрели музыкальные развлекательные передачи, валялись на диване, обнимались, ходили куда-то вместе.
Никакими материальными ценностями невозможно заменить внимания, но именно внимания очень часто и не хватает детям.
Я часто вспоминаю Сашеньку - это мальчик 10-11 лет, у которого я была преподавателем на курсах. Занятия проходили 1 раз в неделю по 1.5 часа. В группе Саши было 12 детей.
Сейчас стало "модно" называть родительскую несостоятельность синдромом гиперактивности и дефицита внимания, оправдывать прочими причинами, которые не имеют отношения к реальности. Есть дети, которые требуют внимания психологов из-за синдрома гиперактивности, но, в большинстве своем, это не так.
Сашеньку отдали, наверное, на все платные курсы, которые проходили в школе. Толку от этого не было. Для меня урок в группе Саши был адом. Он кричал, бегал, бил других детей, ругался матом, валялся на полу, хрюкал, свистел... Короче говоря, он был очень изобретательный. Занятия каждый раз были сорваны. Мое руководство никак не решало проблемы - мальчик продолжал исправно посещать занятия. Однажды пришла мама Саши узнать о его успехах. Я сказала, что успехов нет, т к совершенно нет дисциплины. Мама засмеялась и сказала, что она не знает, что с ним делать, и что онаго даже (!) водила к психологу (пару раз, наверное).
После этого их классный руководитель рассказала мне, что мальчик не живётс мамой. Мама устраивает свою жизнь, а Сашу воспитывает бабушка.
Честно говоря, я была в полном смятении, т к такого плана детей я видела только в реалити-шоу "Кохана, ми вбиваємо дітей". Я перестала полностью обращать внимание на его выходки и сказала остальным ребятам вести себя так же. Саша не выполнял задания, которые я давала, но каждую его попытку хотя бы сделать вид, что он занят работой, я проверяла похвалами. Через две недели (а это всего 2 занятия) ему стало неинтересно обращать на себя внимание привычным способом. Он по-прежнему ничем не занимался на занятиях, но перестал драться, материться, орать, и практически все время сидел на своем месте.
Он начал разговаривать со мной. Постоянно рассказывал о своей бабуличке (только так он называл свою бабушку). Как-то всё стабилизировалось. Однажды я пожалела его, когда он в школе упал и ударился, и ещёодин раз мне пришлось его защитить от одноклассников, которые грозились ему дракой. И так бы я поступила по отношению к любому ребенку.
После этого Саша стал хотя бы частично выполнять работу на уроке.
В последний раз, когда я видела Сашу, урок перенесли на час позже, но ему об этом, видимо не сообщили. Он ждал в коридоре под дверью кабинета все это время, а когда я появилась в коридоре, он вылетел ко мне навстречу, обнял меня, прижался и сказал: "Я подумал, что вы уже не придете". До сих пор у меня щимит сердце, когда я вспоминаю это.
Я не понимала, почему у меня, чужого человека, которого он видел 1.5 часа 1 раз в неделю, пполучилосьза столь короткое время получить доверие этого ребенка. Почему остальные, в том числе, и мама, просто оправдались тем, что он сложный? Я очень надеюсь, что у Саши все хорошо, и что он наконец-то получает необходимое ему количество внимания.
Дам себе подсознательную установку вспоминать Сашу каждый раз, когда у меня возникнет желание отмахнуться от моего ребенка.

2 0
#7, 19 апреля в 16:22
Автор: zemercvil , Луганск

Лежу в роддоме уже 10 дней из-за отеков и давления. Давление стабильное, а отеки - ужас!
Врач настроен родоразрешения пораньше. Сейчас 37-я неделя. Пока что дают срок до полных 37-ми, но, может быть, все произойдет и раньше. Очень волнительно это.
Я так и не подготовила все, о чем думала, но уже и не успею. Все мысли только о здоровом ребенке. Оказалось, что мне совсем не важно, какой будет комодик и во что оденут в подвале- с этим вполне справится муж.
Я так хочу запомнить это ощущение ожидания моего ребенка, чтобы в любой ситуации помнить, что это был наш самый главный и осознанный выбор.
Много раз говорила об этом и ещё раз повторю:
Нет проблем с генетикой, а есть проблемы с воспитанием. Если ребенок такой, то это не значит, что все плохое он взял от отца или кого ещё.
Нет не способных детей. Каждый ребенок талантлив в чем-то. Главное, дать ему возможность развиваться в том направлении, которое ему интересно, а не в том, которое престижно или желанно для родителей. Пусть он лучше будет самым лучшим в городе сантехником, чем посредственным и нереализованным экономистом.
Дети - наше отражение. Все поступки детей - это следствие нашего примера и нашего воспитания.
Каждому ребенку нужно дать возможность быть ребенком. Не нужно взращивать в нем свои нереализованные достижения. Сюда же напишу, что школа - это не показатель успешности в будущем. Ненавижу школу до сих пор и никогда за ней не скучала. При этом получила 2 высших образования, и мне понравился этот процесс. Знаниям - да, оценкам - нет.
Нельзя лениться быть родителем, т к это повседневная тяжёлая работа, но при этом и самая важная в твоей жизни. Но! Нельзя быть только родителем! Нужно помнить, что ты не только мама (папа), но и жена, человек со своими потребностями и желанием самореализации.
Пока так... Надеюсь, что будет работать в подсознании, как 2+2

1 0
страница 1 из 1

Оставить комментарий:

* Комментарии разрещены только автору дневника

  • ⦿
  • ⦿