* Дорогие друзья! Да, это реклама, крутиться как то надо!

О чем я хочу не забыть, когда стану мамой

Раздел: Персональные дневники

спрятать/показать
16 марта в 20:18
Автор: zemercvil , Луганск

стоит начать с того, что я почти 12 лет работаю педагогом. у меня нет педагогического образования, но так сложилось, что за это время мне довелось узнать на личном опыте намного больше, чем тем, кто доработал до самой пенсии. в моей практике были ученики совершенно разных возрастов. я работала со школьниками 6-7 лет и с детьми, которые разменяли четверть века (да, в таком возрасте тоже можно быть ребенком!). дети-сироты, закодированные от алкогольной зависимости 20-тилетние ребята, полностью счастливые и совсем несчастные и никому не нужные - все были маленькими. за время своей работы я поняла, что плохих детей нет - есть несостоятельные родители. а все несчастные и социально и морально неполноценные взрослые - это те самые дети несостоятельных, незрелых и инфантильных родителей.
скоро мне предстоит воспитывать долгожданную дочь. за восемь лет ожидания ребенка я многое переосмыслила, и хочу записать то, к чему можно будет обратиться, когда я сама буду учиться быть родителем.
пишу этот дневник в общедоступном виде, т к надеюсь, что эта писанина может пригодиться не только мне.
для начала, самое главное, о чем я хочу помнить, когда стану матерью - это то, что я тоже была ребенком! и я хочу вспоминать об этом каждый раз, когда мне будет казаться, что детское мнение и детские переживания не стоят внимания.

17       3267    9   0      26

Читать комментарии 26:

#1, 16 марта в 21:13
Автор: zemercvil , Луганск

когда, мы в плотную подошли к вопросу ЭКО, у меня начались панические атаки. мне казалось. что я не готова менять себя и свою жизнь в случае успеха. я воспринимала факт появления ребенка, как жизнь в постоянном страхе за него: беременность, рождение, первые болезни малыша... страх за здоровье, за жизнь ребенка, страх, когда он не приходит домой в оговоренное время, не отвечает на звонки. и так теперь будет всю жизнь... в то же время, будет и огромное счастье, которое изменит все.
мой самый большой страх - нанести вред своим воспитанием. радует. что, если я об этом задумываюсь, то, скорей всего, буду стараться избегать таких ситуаций.
в моем детстве было не принято думать о таком. в 90-е было принято думать о том, как накормить и одеть, а не о том, что и как ты сказал своему ребенку. у меня замечательная мама, но у всех бывают проколы...)))
сейчас, обговаривая с ней некоторые вещи, я выясняю, что многое из того, что меня задело, того, что ребенок во мне до сих пор не может забыть и понять, моя мама даже не помнит или не воспринимает как такое, что могло бы меня обидеть.
короче, главное правило - думай, что говоришь и как поступаешь.

добавлено спустя 28 минут

самое страшное, на мой взгляд, общепринятое мнение - это то, что взрослый всегда прав. как бы это это не шло в разрез с тем, к чему привыкла большая часть населения бывшего совка, взрослый должен уметь принимать мнение маленького человека, и извиняться тоже надо уметь.
как иллюстрация к этому, есть у меня история, которую не может понять и забыть мой внутренний ребенок.
на всякий случай, повторюсь, что у меня замечательная мама, но, как и все, не идеальная.
когда мне было 14 лет, моя подруга близкая, которая была старше меня на полтора года, начала встречаться в 18-тилетним мальчиком. само собой, я тоже познакомилась и начала общаться с компанией его друзей. мой друг-сосед (на год меня младше) тоже проводил с нами время. но все было вполне прилично, хотя так не казалось его маме. его мама постоянно твердила, что нас затащили в банду наркоманов кроме того, пыталась убедить в этом и мою маму.
моя мама в этот период заболела бронхитом, и ей назначили уколы. однажды, собираясь поставить укол, она не досчиталась нескольких шприцев и решила, что их взяла я, т к соседка вед говорила, что мы общаемся с наркоманами. был ужасный скандал. меня обвинили во всех смертных грехах и пообещали свозить в наркологию. я плакала и просила отвезти меня туда прямо сейчас, т к другой возможности оправдаться мне не давали. до сих пор вспоминаю эту ситуацию с ужасом... ощущение загнанного в угол зверя. тебе не верят и ни во что не ставят. никто не слушает и не слышит тебя.
через час шприцы нашлись. мама их просто положила не туда, где они лежали обычно.
я плакала, но мама продолжала делать вид, что она права. меня никто не успокоил. со мной никто не поговорил. все было так, словно я виновата. передо мной за эту ситуацию никто и никогда не извинился.
даже когда спустя много лет я сказала об этом маме, она отмахнулась от меня и сказала, что так получилось потому, что ее накрутила соседка.
мне до сих пор грустно, когда я вспоминаю об этом, но я хочу помнить эту историю всегда, чтобы, общаясь со своей дочерью, знать, что не стыдно признавать свои ошибки, а стыдно их игнорировать. и еще, что нужно стараться доверять своим детям больше, чем посторонним.
взрослые тоже бывают не правы. многим взрослым стоит научиться извиняться...

отредактированно меньше минуты назад

13 0
#2, 17 марта в 12:04
Автор: zemercvil , Луганск

Я давно подписана на Дмитрия Карпачева в Фейсбуке. Иногда смотрю его бесплатные вебинары по воспитанию детей взного возраста. Почему бы и нет? Это раньше детская психология вонашей стране ограничивалась Макаренко и Сухоминским. Моя бабушка - преподаватель с 50-тилетним стажем- начитавшись психологической бурды того времени, узнала, что нельзя детей баловать своей любовью, объятьями и поцелуями. Так и были нецелованными моя мама и ее брат практически все детство. Я знаю, что маме не хватало любви родителей, а наказаний - чрезмерно. Моя мама говорила своим родителям, что я не буду так вести себя со своими детьми. Ей отвечали стандартное:"вот своих родишь и поймёшь".
Несмотря на то, что я родилась, когда маме было 19лет, мама свое слово сдержала: я была вредным, избалованным, зацеловпнным и самым любимым ребенком. Были огрехи, но я до сихооосписываю их на ееный возраст. Мои дедушка с бабушкой говорили, что мама доиграется со своей "демократией" в воспитании. А теперь бабушка признает, что сожалеет о том, что в свое время верила советским книгам по педагогике, а не собственным чувствам к детям. Говорит, что, глядя на то, как мы с мамой можем о проявлять свою любовь, вспоминает, как ей хотелось обнимать и целовать своих детей, но в умных книгах было написано, что нельзя.
Детей невозможно любить много. Ребенок, который знает, что его любят, будет счастлив. Счастливый ребенок вырастет счастливым и уверенным в себе взрослым. Нет достаточного количества объятий. Нет ограничений в том, сколько раз в день можно сказать "я тебя люблю". И это касается не только детей, но и взрослых.
Да, и, кстати, сейчас в интернете ходит куча мемов о сыне маминой подруги. Мне кажется, что со слов моей мамы, для всех ее подруг и детей подруг именно я была тем самым "сыном маминой подруги". В нашей семье было негласное правило, что критиковать можно только в кругу семьи, а для остальных - я самый лучший ребенок.

добавлено спустя 5 минут

У меня есть проблема: я могу долго читать нотации. От меня даже моя собака уставала, когда я ее воспитывала.
Вот сегодня прочитала:
"Вы знаете почему не работают объяснения, нотации и «назидательные беседы»?
Длинные объяснения и нотации просто запутывают ребёнка, он забывает в чём смысл нашей речи. А иногда родители и сами забывают с чего они вообще начали и высказывают всё подряд.
Существуют временные интервалы для «чтения нотаций», соответственно возрасту ребёнка:
Совсем маленькие дети – 10-20 секунд.
Для детей дошкольного возраста – максимум минуту.
Если ребёнок младшего школьного возраста – можете объяснять пару минут.
Если ребёнок постарше – 5-10 минут.
Обращайте внимание сколько вы уделяете времени нотациям и как обращаетесь к ребёнку."

Думаю, мне стоит учиться, пока есть время. Потренеруюсь на муже и собаке. Жаль, что я уже в декрете - могла бы проработать тактику на студентах)))

3 0
#3, 18 марта в 13:51
Автор: zemercvil , Луганск

Меня в детстве пугали бабаем и волком. А одна из бабушек, конечно, из лучших побуждений, говорила, что одной на улицу ходить нельзя, т к цигане на котлеты заберут. У меня была отличная фантазия, и я чётко представляла те, котлеты, которые могут сделать из меня цигане. Жесть, короче... В итоге, я, как минимум, боюсь темноты из-за бабая, потому что мне казалось, что он живёту бабушки в темной комнате. У меня вообще много фобий. Думаю, что все родом из детства.
Мне кажется, ребенок не должен бояться. Не то, чтобы ребенок совал пальцы в оголённые контакты или что-то типа того. В таких ситуациях нужно дать понять, какие последствия будут. Но в остальном... Наблюдала как-то в поезде, как мама полуторагодовалой девочке говорила, что за плохое поведение ее сейчас заберёт дядя. Дядя ехал на соседней полке. Это был темнокожий мужчина с широкой белозубой улыбкой. Мама совала ему в руки девочку, дядя улыбался, а девочка орала на весь вагон.
Вряд ли девочка понимала причинной следственную связь: "я плохо себя веду - меня дают в руки чужому непонятному дяде". Самое странное, что незнакомые дяди и тети, которым вот так впаривают непослушных детей, с радостью поддерживают такой маразм и говорят: "да-да, заберу!". Удовольствие что ли поддерживать детскую истерику? Вряд ли плохое поведение, в любом возрасте ребенка, стоит того, чтобы он думал, что такой он родителям не нужен. Получается родителям нужен только хороший ребенок, а от плохого они с лёгкостью откажутся?
А как бы мама реагировала бы, если бы папа ей говорил, что если она сварит невкусный борщ, то он отдаст ее соседу.
Что получится из детских страхов - только стресс и последующий фобии.

Другой метод пыток - это игнор. Я обиделась, и не буду с тобой разговаривать. Такое тяжело пережить даже взрослому человеку, а как чувствует себя ребенок? Опять же, это страх, тревога. Его, наверное, больше не любят, потому что не смотрят в его сторону, не говорят с ним. Он не так хорош, каким должен быть. И маленький человек должен быть постоянно готов делать только то, что удобно его родителям, игнорируя себя и свои желания, находиться в постоянном напряжении и стрессе для того, чтобы оставаться любимым, таким, каким его хотят видеть.
Все это больше относится к тому, о чем было написано выше: ребенка нужно любить всегда, даже когда он не так хорош, как бы хотелось родителям. Любить нужно так, чтобы не только родители, но и ребенок знал об этом: есть плохой поступок, который меня огорчил и, возможно, ты будешь наказан, но в остальном все ок, и я люблю тебя.
Буду стараться помнить об этом. И ещё о том, что не стоит пугать ребенка глупостями

5 2
#4, 20 марта в 21:04
Автор: zemercvil , Луганск

критика. много мыслей, и не знаю, с чего начать. меня всегда очень сильно задевала критика в мой адрес. почему-то именно по отношению к себе самому она редко принимается как объективная. кроме того, критика не так часто бывает объективная, потому что каждый критикует, исходя из своего собственного мнения.
у меня в детстве было достаточно критики, а потом получилось много комплексов. как же я себе не нравилась в подростковом возрасте! недавно, пересматривая свои 15-19летние фото, я вдруг поняла, что была самой симпатичной из своих подруг (ну уж простите, не очень я скромная! ). что мне вообще могло не нравиться? я настолько себе не нравилась, что не замечала практически внимания по отношению к себе со стороны мальчиков. муж говорит: "к тебе невозможно было подойти из-за количества поклонников". только недавно я поняла, что так и было. только в 30 лет я начала спокойно видеть и принимать свои внешние недостатки и при том, что их значительно больше, чем было в 18, нравиться себе. так стало сразу легко))). короче говоря, правильно говорят, что были бы у меня теперешние мозги в 16 - я бы поработил весь мир.
во время моего детства, как я уже вспоминала, у большинства родителей было жизненной кредо: "одет, обут и накормлен". остальные проблемы ребенка считались пустяками. критика ребенка была разнообразнейшей и по любому поводу. сегодня кое что изменилось, но, к сожалению, не у всех.
что мне говорили в моей семье (вспомню самое яркое):

1. Бабушка отца говорила. что девочка должна быть ласковая, покладистая и просто обязана всем угождать (до сих пор не пойму последнего утверждения, хоть убей!). а с моим характером, по словам бабушки, меня никто замуж не должен был взять. внушение о том, что я останусь одинокой из-за своего упертого характера внушалась мне лет с 5 и до сознательного. из нас двоих неправа оказалась бабушка: нашелся тот самоубийца, который живет со мной уже 11 лет, и даже умудрился жениться. к слову, были и другие желающие, наверное, тоже мазохисты.

2. Мой дедушка по профессии инженер-строитель. у него идеальный почерк, чертил он тоже просто эталонно и без единой помарки. мама по первому образованию тоже инженер-строитель. ее чертежи висели на доске в коридоре института ка образцы.
у меня с детства не задалось. рисовала я плохо. например, когда я рисовала девочек, то глаза у них получались слишком высоко. дедушка из-за этого психовал ("Опять глаза на лбу нарисовала!"). забирал у меня рисунок и зарисовывал глаза челкой, а ниже пририсовывал другие, на нужном расстоянии.
лепила из пластилина по словам мамы я не куколок, а уродцев.
с почерком вообще беда получилась... короче, я была, наверное, единственным ребенком в классе, кому начали ставить двойки по письму сразу.
самое странное было то, что мне говорили, что я неаккуратная, не старательная, не умею, не хочу, но никто не занимался со мной, чтобы научить делать лучше. наверное, потому, что, по мнению родственников, на мне природа отыгралась; а еще потому, что все плохое у меня только от отца (от мамы, ясен пень, только хорошее).

3. Я родилась недоношенной и очень худенькой. бабушка начала меня откармливать и в определенный момент перекормила. короче, я была толстым ребенком. никто в моей семье, кроме папиной бабушки, не страдал лишним весом. а мама моя вообще кандидат в мастера спорта по художественной гимнастике. что с этим делала моя семья? ничего. просто периодически мне напоминали, что я уже слишком упитанна, и мне надо посещать спорт. кто отвел меня на спорт? никто. кто перестал меня кормить пирожками и салатами с майонезом? никто.
мама говорит: "тебе предлагали пойти в какие-то секции, но ты не хотела". а мне, если честно, было стыдно туда идти и быть увальнем среди худых детей.
в общем, со стороны выглядело так (мне кажется, так и было на самом деле), словно все взрослые моей семьи считали что я, 5-6летний ребенок, сама сейчас осознаю всю сложность ситуации, и перестану есть конфеты, а вместо этого пойду в секцию по легкой атлетике.
но почему конфеты при этом продолжали находиться на столе в доме в свободном доступе? почему никто не поддержал режим правильного питания? только критика.

сколько раз каждому ребенку приходилось и приходится слышать о своей криворукости, недалекости, неидеальности?
и эта коронная фраза: "я же тебе говорил!"
по словам моего дедушки, мама была идеальным ребенком, но, видимо, в сравнении со мной))). а теперь так получилось, что все мной гордятся: моим образованием, воспитанием, выбором мужа и т д. думаю, это заслуга и моей семьи, но, наблюдая за тем, как воспитывали меня и моего мужа (это отдельный печальный случай) я понимаю, что много происходит не благодаря, а вопреки тому, что делали наши родители с нами.

пару лет назад я избавилась (честно говоря, с большим трудом) от фразы : "я же говорила!"
очень хочу, чтобы мой ребенок не стал жертвой родительской критики. хочу выработать на автомате привычку не критиковать, а помогать. а еще хочу научиться принимать нюансы ее характера, которые не всегда будут мне по душе, как часть индивидуальности, ведь даже мою упертость. которая так раздражала мою бабушку, мне удалось в итоге повернуть в нужное мне русло.

3 0
#5, 29 марта в 13:28
Автор: zemercvil , Луганск

Я болею. Есть много мыслей, но нет сил писать. Только 2 недели назад закончила лечить ОРВИ и опять подхватила какую-то гадость. Антибиотик даже назначили. Устала.
Приехали в гости кума с любимым крестником. Вот я теперь могу в реале наблюдать, кто такая мифическая яжемать. Годы идут, а ничего не меняется, и, к сожалению, я понимаю, что у крестника единственный выход - это жить отдельно, как только начнет сам зарабатывать.
Не могу слушать и наблюдать это целыми днями, но и влазитне могу, чтобы не подрывать родительский авторитет. Что меня раздражает больше всего:
1. Постоянная критика ребенка в перемешку с похвалами. Сейчас он юный 12-тилетний гений, лучший в классе, а через минуту - тупоголовый (это дословное нарицательное имя) за то, что неправильно воду в чашку налил.
До сих пор в лексиконе мамы есть слова, типа, "мамочки", "мы" и то, что не используется, когда твоему ребенку 13-й год.
2. Постоянные разговоры об учебе и учителях. Мама гонится за отличными оценками и воспитала в ребенке синдром отличника. Все достижения сына оцениваются только школьными достижениями. При том, что ребенок всё-таки отличник, все равно на него сыплется бесконечный поток критики: он ленивый, рассеянный, несобранный и не понимает всей ответственности за свое великое будущее. Пытаюсь свести все к тому, что все талантливые люди рассеянные и забывчивые. Кроме того, присутствует постоянная критика учителей в присутствии ребенка. Да, и ребенок в 5 классе уже выбрал профессию, поэтому обязан заниматься постоянным самообразованием не в удовольствие, а в обязанность. Если он этого не делает, а предпочитает расслабиться и поиграть, то сразу становится лентяем и бездельником.
3. Постоянные ссоры и угрозы из-за гаджетов и компа. При этом ребенок, когда приехал ко мне, сразу спросил, нет ли у меня какого-нибудь конструктора. У меня дома нет игрушек и книг для ребенка такого возраста. Само собой, ему бывает нечем себя занять, кроме телефона или компьютера. Допустим, мама пытается провести время с сыном, а он уткнулся в гаджет, но это не тот случай. Мама сидит с телефоном, но с криками и угрозами требует сына отдать ей телефон. А как же собственный пример?
4. Мама ВСЕГДА права. Если ребенок пытается аргументировать свою правоту, то получает в ответ: "закрой рот!". Видимо, это тот случай, о котором я уже писала: нужен только "хороший" ребенок. И самое отвратительное, что я наблюдаю постоянно - это унижение отцовского авторитета в глазах ребенка. В сторону папы в присутствии ребенка постоянно льется критика и оспаривание мнения отца и его пожеланий в отношении воспитания ребенка. К слову, мама за всю жизнь работала всего 4 месяца, а папа уже 12 лет пашет с одним выходным в месяц и без отпуска, но папу продолжают выставлять дураком перед сыном.
5. Сын ест только то, что ест мама. Все остальное - это хрень, от которой будет несварение желудка. Есть до сих пор заставляют. В значительно раннем возрасте мальчик плохо и долго ел. Каждое кормление заканчивалось криками и наказаниями ремнем им в углу (в возрасте 4-6 лет). Мои аргументы, что ребенок не будет сидеть голодным, и может поесть через час, когда захочет, не действует. Пацан сидит и давится тем, что сказала есть мама. К слову, мама и сын едяттолько яичницу с запеченым желтком, не едят помидоры в это время года - будет несварение у мамы и сына, т к система у них одинаковая. Я честно говоря, давно зная эту семью, просто уверена, что мальчик никогда не пробовал яичницу с жидким желтком и помидоры в марте просто потому, что захотелось, а несварение - это мамины мечты. Зато еду в Макдоналдсе в этой семье едят. А мою аллюминиевую кастрюлю нужно поменять, т к детям в аллюминиевой кастрюле готовить нельзя... Чё за?...

Мне так не хотелось об этом писать, т к это чужая жизнь, и не мне судить, но все внутри кипит! Я же знаю, что кума любит сына, но откуда так много критики и тюканья? Пыталась пару раз аккуратно поговорить с ней об этом, не навязывая свое мнение, но результата не получилось.
Хоть бы мне не довелось быть такой мамой...((((

5 0
#6, 5 апреля в 19:05
Автор: zemercvil , Луганск

Чем ближе день рождения моей девочки, тем большую ответственность за нее я начинаю чувствовать. Долгое время я вообще не могла осознать себя беременной. Только к 30-й неделе я окончательно поняла, что во мне живёт настоящий ребенок, у которого есть настоящие ручки и ножки, свои собственные черты лица, своя индивидуальность. Очень интересно, какая она будет. В любом случае, для нас она будет особенная и самая лучшая.
Конечно, я понимаю, что все будет вовсе не так, как я себе это представляю. Что бы я ни думала, и не писала, я понимаю, что не смогу предугадать все и быть идеальным родителем всегда.
Сейчас я пытаюсь настроиться на то, что будет тяжело, и так будет всегда. Но это же будет и самое большое мое счастье.
У меня есть проблема с ленью. Я очень не хотела бы, чтобы это сказалось на моем ребенке. Меня немного успокоилась мое чувство гиперответственность за то, что я должна делать. Я очень надеюсь, что именно оно поможет справляться с моей ленью.
Вспоминая свое детство, я, в первую очередь, думаю не о том, как донашивала чужую одежду и ела макароны на маргарине, а о выходных днях, когда я просыпалась утром, и мама была дома, и не торопилась на работу. Мы вместе завтракали, смотрели музыкальные развлекательные передачи, валялись на диване, обнимались, ходили куда-то вместе.
Никакими материальными ценностями невозможно заменить внимания, но именно внимания очень часто и не хватает детям.
Я часто вспоминаю Сашеньку - это мальчик 10-11 лет, у которого я была преподавателем на курсах. Занятия проходили 1 раз в неделю по 1.5 часа. В группе Саши было 12 детей.
Сейчас стало "модно" называть родительскую несостоятельность синдромом гиперактивности и дефицита внимания, оправдывать прочими причинами, которые не имеют отношения к реальности. Есть дети, которые требуют внимания психологов из-за синдрома гиперактивности, но, в большинстве своем, это не так.
Сашеньку отдали, наверное, на все платные курсы, которые проходили в школе. Толку от этого не было. Для меня урок в группе Саши был адом. Он кричал, бегал, бил других детей, ругался матом, валялся на полу, хрюкал, свистел... Короче говоря, он был очень изобретательный. Занятия каждый раз были сорваны. Мое руководство никак не решало проблемы - мальчик продолжал исправно посещать занятия. Однажды пришла мама Саши узнать о его успехах. Я сказала, что успехов нет, т к совершенно нет дисциплины. Мама засмеялась и сказала, что она не знает, что с ним делать, и что онаго даже (!) водила к психологу (пару раз, наверное).
После этого их классный руководитель рассказала мне, что мальчик не живётс мамой. Мама устраивает свою жизнь, а Сашу воспитывает бабушка.
Честно говоря, я была в полном смятении, т к такого плана детей я видела только в реалити-шоу "Кохана, ми вбиваємо дітей". Я перестала полностью обращать внимание на его выходки и сказала остальным ребятам вести себя так же. Саша не выполнял задания, которые я давала, но каждую его попытку хотя бы сделать вид, что он занят работой, я проверяла похвалами. Через две недели (а это всего 2 занятия) ему стало неинтересно обращать на себя внимание привычным способом. Он по-прежнему ничем не занимался на занятиях, но перестал драться, материться, орать, и практически все время сидел на своем месте.
Он начал разговаривать со мной. Постоянно рассказывал о своей бабуличке (только так он называл свою бабушку). Как-то всё стабилизировалось. Однажды я пожалела его, когда он в школе упал и ударился, и ещёодин раз мне пришлось его защитить от одноклассников, которые грозились ему дракой. И так бы я поступила по отношению к любому ребенку.
После этого Саша стал хотя бы частично выполнять работу на уроке.
В последний раз, когда я видела Сашу, урок перенесли на час позже, но ему об этом, видимо не сообщили. Он ждал в коридоре под дверью кабинета все это время, а когда я появилась в коридоре, он вылетел ко мне навстречу, обнял меня, прижался и сказал: "Я подумал, что вы уже не придете". До сих пор у меня щимит сердце, когда я вспоминаю это.
Я не понимала, почему у меня, чужого человека, которого он видел 1.5 часа 1 раз в неделю, пполучилосьза столь короткое время получить доверие этого ребенка. Почему остальные, в том числе, и мама, просто оправдались тем, что он сложный? Я очень надеюсь, что у Саши все хорошо, и что он наконец-то получает необходимое ему количество внимания.
Дам себе подсознательную установку вспоминать Сашу каждый раз, когда у меня возникнет желание отмахнуться от моего ребенка.

3 0
#7, 19 апреля в 16:22
Автор: zemercvil , Луганск

Лежу в роддоме уже 10 дней из-за отеков и давления. Давление стабильное, а отеки - ужас!
Врач настроен родоразрешения пораньше. Сейчас 37-я неделя. Пока что дают срок до полных 37-ми, но, может быть, все произойдет и раньше. Очень волнительно это.
Я так и не подготовила все, о чем думала, но уже и не успею. Все мысли только о здоровом ребенке. Оказалось, что мне совсем не важно, какой будет комодик и во что оденут в подвале- с этим вполне справится муж.
Я так хочу запомнить это ощущение ожидания моего ребенка, чтобы в любой ситуации помнить, что это был наш самый главный и осознанный выбор.
Много раз говорила об этом и ещё раз повторю:
Нет проблем с генетикой, а есть проблемы с воспитанием. Если ребенок такой, то это не значит, что все плохое он взял от отца или кого ещё.
Нет не способных детей. Каждый ребенок талантлив в чем-то. Главное, дать ему возможность развиваться в том направлении, которое ему интересно, а не в том, которое престижно или желанно для родителей. Пусть он лучше будет самым лучшим в городе сантехником, чем посредственным и нереализованным экономистом.
Дети - наше отражение. Все поступки детей - это следствие нашего примера и нашего воспитания.
Каждому ребенку нужно дать возможность быть ребенком. Не нужно взращивать в нем свои нереализованные достижения. Сюда же напишу, что школа - это не показатель успешности в будущем. Ненавижу школу до сих пор и никогда за ней не скучала. При этом получила 2 высших образования, и мне понравился этот процесс. Знаниям - да, оценкам - нет.
Нельзя лениться быть родителем, т к это повседневная тяжёлая работа, но при этом и самая важная в твоей жизни. Но! Нельзя быть только родителем! Нужно помнить, что ты не только мама (папа), но и жена, человек со своими потребностями и желанием самореализации.
Пока так... Надеюсь, что будет работать в подсознании, как 2+2

2 0
#8, 4 мая в 22:25
Автор: zemercvil , Луганск

Хочу не забыть этот первый поцелуй в носик в операционной, первое ощущение ее тела на себе, ее сладкое кряхтение, такие славные пальчики и щёчки...
Родилась моя девочка 04.05.2018 в 8:55. 3460 гр, 54 см. Папина копия)

10 0
#9, 13 мая в 00:02
Автор: zemercvil , Луганск

История из интернета. Согласна полностью.
"Недавно вновь увиделась с одной из знакомых, работающей в сфере образования. Пообсуждали подготовку к школе, повздыхали насчет нынешних детей. Пожаловалась, что очень сложно стало работать с детьми начальных классов: очень много детей, неумеющих разговаривать. Нет, они владеют речью, но на каком уровне...

В подготовительной группе детского сада, которую посещает мой сын, 26 детей. Из них внятной и связной речью владеют 4 ребенка. Еще у двоих отклонения связаны со строением речевого аппарата, один ребенок регулярно посещает логопеда, есть улучшения. 19 детей мямлят, шепелявят, проглатывают звуки, проблемы с построением фраз более чем из 3-4 слов. С началом подготовки к праздникам у воспитателей начинается головная боль: каждый родитель хочет, чтобы его ребенок прочитал стих, но чаще всего, кроме родителя этот стих никто в зале не поймет.

Причина этого безобразия проста - с детьми не разговаривают. Они постоянно слушают: воспитателя в садике, педагога в школе, некоторые посещают кружки и секции, но там тоже особо не поговорить. Дома родители выслушивают краткий отчет "как себя вел и что ел" и все. Дальше начинается монолог планшета-компьютера-телевизора и ребенок опять молчит и слушает.

Несколько раз я аккуратно интересовалась у мам, почему они не обратятся к логопеду, почему бы не позаниматься с ребенком самостоятельно. В ответ слышала "у меня же нет специального образования, это тебе хорошо", "мы хотели, но нам некогда-дорого-он не хочет". Конечно, это же так сложно - выслушать своего ребенка, поговорить с ним на различные темы, порассуждать о мультфильмах, животных, природе. Еще мне "понравилось" высказывание одной мамы - "да надоел он со своими рассказами о мультиках, я в них не понимаю ничего". А так сложно найти интересную для обоих тему? Попросить его посмотреть на том же планшете-компьютере сюжеты о животных, космосе, технике. Выслушать его пересказ пока моете посуду, идете в магазин или в сад-школу.

В 5 лет сын не выговаривал шипящие звуки, пришлось набрать в интернете десяток чистоговорок и пару стихотворений с проблемными звуками. Неделю по дороге в сад и из сада мы шипели и жужжали на все лады, несмотря на удивленные взгляды прохожих. Сочиняли сказку про Шуршунчика, изображали битву змеи и ящерицы, полеты насекомых. Неделя по полчаса в день в среднем. Не так уж и много времени было потрачено, сын "зашипел" и "зажужжал" как положено.

Мне, как и многим родителям, тоже хочется отделаться планшетом и на пару часов заняться своими делами. Да, я так и делаю, но часто задаю направление для просмотра. Сначала это были каналы о животных и подводном мире, потом космос. Когда ребенок немного научился читать, внезапно "выстрелили" интерактивные карты. Его очень заинтересовала возможность посмотреть чужие города и поселки, прочитать и потом рассказать названия ближайших населенных пунктов.

Неужели так сложно общаться со своим ребенком? Просто поговорить, не отрываясь от повседневных рутинных дел. Почему все сваливается на педагогов? Да, слышала версию "Он/она с друзьями на улице болтает без умолку, хватает общения". А о каком развитии мы говорим, если у друзей, скорее всего, такой же словарный запас и такие же проблемы с разговорной речью?

Разговаривайте с детьми, это ведь не так сложно..."

3 0
#10, 1 июня в 17:31
Автор: zemercvil , Луганск

Моему чуду сегодня 28 дней, а такое ощущение, что она была всегда. Пахнет конфетками. Мягенькая такая, толстенькая. Кривляется смешные рожи, кряхтит. Начала следить за игрушками.
Устаю безумно, но уже многие вещи делаю на автомате. Странно представить, что еще недавно я не знала, как взять ее в руки, поменять подгузник и прочие тонкости.
С кормлением грудью так и не вышло. Может быть, это и моя вина, но пытаюсь об этом не думать.
Она уже такая большая, по сравнению с тем, какая родилась. Каждый день меняется и подрастает. Мне все кажется, что я ее раскармливаю, хотя успокаиваю себя тем, что кормлю по правилам. Веса набрала много: с момента выписки - 980 гр, от рождения - 820 гр. Вещички, которые были велики при выписке, уже впритык. В принципе, спокойная, когда не голодная, и не мучает животик. Лапушка).
Пытаюсь запомнить, какая она, каждый день, но она так быстро меняется, что многое ускальзывает.
Не верится, что она у нас теперь есть. Теперь понимаю, что другой она и не могла быть: с большими щёчками и папиными глазами.
Когда я сильно устаю, и мне кажется, что я не могу обеспечить ей должного ухода, я вспоминаю, как ждала ее, и находятся силы. Мне кажется, что каждый новый ее день я буду помнить о том, как ждала ее. Это настоящее счастье

7 0
#11, 2 июня в 00:11
Автор: zemercvil , Луганск

Насмотрелись мужем Комаровского о купании детей. Пробовали купание в большой ванне с надувным кругом на шее. Я боялась, но зря: Анечка плавала, словно опытный аквалангист)))))).
Папа даже не побоялся и "нырнул" девочку. Поорала немного, но зато нос промывать не пришлось, т к все сопельки вычихались. Устала, поела и вырубилась - спит без задних лап. Даже животик не беспокоит, хотя весь день кряхтела. Отправили видео бабушке, чтоб она испугалась. Надеюсь, Анютке понравилось так же, как и нам)))). Повышаем родительские скиллы)))

4 0
#12, 4 июня в 20:05
Автор: zemercvil , Луганск

Читаю эту статью уже не впервые, и, в первую очередь, как педагог, готова подписаться практически под каждым словом. Каждый раз, когда читаю, печаль накатывает... К сожалению, и у меня в практике попадались такие случаи.
"Мне не хватало любви" Читать всем родителям!
«У нас в классе много таких, как я…ненормальных»
Запретить игры, соцсети, мессенджеры, все запретить. Контролировать уроки, друзей, свободное время, все контролировать. Загрузить, не пускать, орать, пороть. А как насчет любви? Директор тюменского детского медиахолдинга "Академия радости" Марина Солотова написала на своей странице в facebook о роли родителей в псковской трагедии.
Власти предлагают ужесточить контроль за интернетом после псковской трагедии
Лев Шлосберг: Псковским подросткам не хватило слов «Я тебя люблю»
Псковские подростки: ушли из жизни, хлопнув дверью
С информацией о псковской трагедии нужно обращаться осторожно — психиатр

Про Псков. Сейчас будет длинно.

Мой стаж работы с подростками – 36 лет. То есть начинала я в далеком 1980 году. Поэтому мне есть, что рассказать о наших детях – и тех, кто давно уже не дети, и тех, кто пока еще в возрасте, который принято называть «трудным».
Я сегодня не буду делать реверансы. Накипело потому что.
В далеких 80-х мы с моими тогдашними ребятами ставили спектакль, который назывался «Трудное детство». Сценарий писали сами. Говорили про школу, семью, несчастную любовь – про все, что делает детство трудным. Так вот. Можно брать сценарий и ставить спектакль завтра. Ничего не изменилось, кроме разве что появления соцсетей. Но главное остается главным. В спектакле была сцена о детских самоубийствах. Мы серьезно изучали материал. Читали записки, которые оставляли ребята. Разговаривали с теми, кого удалось спасти. Ни один из них не собирался на тот свет по-настоящему.
По тогдашней статистике большая часть самоубийств приходилась на время с 18 до 19 часов. Они знали, что родители с минуты на минуту вернутся с работы. И думали, что мама с папой успеют, а заодно поймут, что надо что-то делать. Мы читали эти записки со сцены. И поняли одну очень простую вещь, банальную до противности. Мы заканчивали эту часть спектакля словами, которые я помню 30 лет: «Если бы мы называли настоящую причину ухода из жизни, звучала бы она примерно так: «Мне не хватало любви». Любите нас живыми».
Ничего не изменилось. НИЧЕГО.
Сегодняшнее утреннее занятие в мастерской журналистики я начала с разговора о том, что произошло. Некоторые смотрели трансляцию в «Перископе» или как там он называется. Теперь внимание. 7 РОДИТЕЛЕЙ ИЗ 7 ВЧЕРА ПОСЛЕ ПРОГРАММЫ «ПУСТЬ ГОВОРЯТ» РВАНУЛИ В СОЦСЕТИ ОБСУЖДАТЬ ЭТО ДЕЛО СО СВОИМИ ФРЕНДАМИ!!!!! Нужны комментарии?
Еще раз внимание. Тем, кто во всем обвиняет плохих дяденек из «ВКонтакте», толкающих наших детей на этот шаг. Я спросила сегодня ребят: если бы у них была возможность вместо зависания «ВКонтакте» провести это время с родителями, что бы они предпочли. Можете мне не верить. Но 7 человек из 7 сказали, что выбрали бы родителей. Правда, с оговоркой: «Смотря, что делать». Они хотят гулять с нами в парке. Читать вслух книжки. Играть в «Монополию». Готовить необычный ужин. Смотреть кино. Монтировать домашнее видео. Слушать рэп. Разговаривать про любовь и слушать истории, как мама познакомилась с папой, хоть сотый раз. Они не хотят отчитываться об оценках в школе!!!
Теперь тем, кто считает, что тех, кого похоронили, мало пороли. Мои ребята сказали: «Тогда это случилось бы раньше».
Несколько историй. Настоящих, из жизни. У меня есть ученица, которую бьют за четверки. Родители считают, что она должна быть отличницей, потому что может, и свои ресурсы надо использовать по максимуму. В сентябре девочка потеряла ключ и не смогла вовремя вернуться домой. А телефон забыла дома. Так бывает. В результате, ее наказали. В течение месяца она могла выходить из своей комнаты в трех случаях – в школу, на кухню и в туалет. Книги и компьютер забрали. Телефон тоже. Что делать надо было ребенку, знаете? Вот и я не знаю.
Мы провели журналистский эксперимент и позвонили с этим вопросом на телефон доверия. То есть поставили на громкую связь и слушали, как девочка рассказывает эту историю тому, кто считается психологом. Слукавили только в одном: девочка сказала, что она сейчас наказана, что идет вторая неделя. «Что мне делать?» – плакала девочка. Она правда плакала, потому что история все еще ее не отпускает.
Та, которая считается психологом, на другом конце провода тупо наезжала на ребенка. «А как ты учишься? А ты позвонила маме, сказала, что потеряла ключ? Ну и что, что забыла телефон – можно у подруги попросить. А в школу ходишь? Ну вот, а говоришь, что никуда не отпускают!» Потом та, которая считается психологом, просто ушла. Просто положила трубку на стол и ушла, мы слышали стук каблуков. Через несколько минут вернулась и спросила: «Ты еще здесь? Ну… попробуй поговорить с родителями. До свидания».
У меня есть ученица, которая пару недель назад в Лукашино полночи проплакала у меня на груди. Такое случается, потому что там, на тренингах, из детей начинает выходить все то, что они долго держали в себе. Мы говорили о том, что девочка ночами сидит в соцсетях. «А где мне еще общаться?! – кричал ребенок. – Я боюсь спать одна! А мама уходит играть в бильярд! Она замуж выходит, и мне придется переехать к ее мужу в коттедж! А я его ненавижу, он всегда смеется над тем, что я картавлю, а мама говорит, что ничего страшного, и чтобы я привыкала, потому что мне в жизни это пригодится!» Я встретилась с мамой и поговорила про бильярд. Мама сказала, что играет она ночью, а ночью ДЕТИ ДОЛЖНЫ СПАТЬ.
У меня есть мальчик, который весь прошлый год делился с ребятами настоящей трагедией: постоянные конфликты родителей. Они ссорились каждый день. Громко. Мама даже на месяц уходила. А в апреле мама позвонила мне и сказала, что следующий месяц мальчик ходить на занятия не будет, потому что у него тройка по геометрии.
Я не выдержала. Я сказала маме, что она пытается лишить ребенка единственного места, где ему интересно и где его слышат. Что трудно учить геометрию, когда за стенкой два одинаково любимых человека орут друг на друга матом. Что пусть себе не ходит, если вместо наших занятий он пойдет с папой в спортзал. И много что еще сказала. Мама услышала, слава Богу.
Я могу рассказать еще с десяток-другой таких историй. Историй про вполне благополучные с виду семьи.
Да, и мы видели своих родителей по полчаса в день. Но у нас не было дяденьки из «Контакта», который раздает рецепты. А у наших детей он есть. И пока наши дети нужны этому дяденьке больше, чем нам, он будет нас побеждать. Потому что ему все равно, какую оценку получил ребенок в школе. Потому что у него хватает времени разговаривать с подростком так, что ребенок убежден: его понимают. Потому что пока мы с вами сокрушаемся по поводу этого дяденьки в фейсбуке и призываем его четвертовать, другой такой же дяденька уже регистрирует страницу и начинает дружить с нашими детьми. Ключевое слово – ДРУЖИТЬ.
Им правда не хватает любви. И общения. Не про школу – они вообще не любят про нее говорить. Они убеждены: нас не волнует ничего, кроме оценок, которые на самом деле ровным счетом ничего не значат. И вообще школа ничего не значит, но это – другая тема.
Девочка в 14 лет ложится в постель с мужчиной не потому, что из нее прет либидо. Ну, ведь не прет же в 14 лет? Она ложится в постель, потому что думает: это и есть любовь, которой ей не хватает.
Ребенок не должен слышать, как ссорятся родители! Я замучилась объяснять взрослым людям, что в случае войны детей эвакуируют первыми! Чаще всего виноватым в родительских ссорах ребенок считает себя. Тут два варианта: 1) если бы меня не было, они смогли бы устроить свою жизнь, а так вынуждены мучиться друг с другом и 2) я для них ничего не значу, потому что они даже ради меня не хотят быть вместе.
Родители обязаны читать страницы своих детей в соцсетях. Что хотите говорите мне про доверие, про то, что вы и так все знаете, что он вам доверяет. НЕТ! Попробуйте под другим именем зарегистрироваться в ВК и напроситесь к ребенку в друзья. Много нового узнаете, правда. Только если вы – умный родитель, вы не будете использовать эту информацию в формате: «Я все знаю, лучше бы ты посуду помыла, прежде чем… (далее – варианты)». Вы просто будете знать и делать выводы. И грамотно действовать. А тем, кто отстаивает право детей на тайну переписки, отвечаю: мы на войне с дяденькой, а на войне все средства хороши. Только побеждает тот, у кого тактически все грамотно.
Если вы хоть раз в случае публичных разборок заняли не сторону ребенка, а противоположную, он не будет вам доверять. Никогда больше. И не придет за помощью в случае необходимости. Неправ? Бывает, и нередко. И тогда мы говорим учительнице, которая ругает ребенка при вас: «Спасибо, Марьванна, до свидания». А дома, наедине, пытаемся понять: ПОЧЕМУ?!
Я не говорю о вседозволенности. Я говорю о недостатке внимания. А его много не бывает. Чрезмерная опека – бывает. Желание прожить вместо ребенка его жизнь – бывает. Желание выдрессировать – бывает. А внимания не бывает много! Не надо путать внимание и рабство. Ребенок должен быть уверен: его любят любым!
Еще одна история. Звонит бабушка, которая воспитывает внучку с рождения. В истерике. «Она отказывается быть девочкой! Она кричит, что однополая любовь и браки между женщинами имеют право на существование!!!» Мне лично все понятно. Девочка пытается убедиться в том, что она нужна любая. Принимаем решение: бабушка вечером спокойно говорит, что подумала и поняла, что если девочка хочет стать мальчиком, то они начинают копить деньги на операцию. Больше к этой теме девочка не возвращается.
Из обсуждения в ФБ: « Думаю, родители не совсем при чем. Любовь хоть как транслируется и считывается ребенком. Основная вещь: дети стремятся к признанию каким-то социумом, а там не берут».
1. Родители априори при чем. Потому что они родители. И если они ни при чем в случае ухода ребенка из жизни, то они тогда вообще зачем?!
2. Не считывается. Вот не считывается и все. Им нужны доказательства. Постоянно. Отнюдь не материальные.
3. Да, стремятся. И если «не берут» в одном месте, надо искать другое. Где вы будете уверены, что не навредят. А ребенка услышат. В Тюмени, навскидку – «Вега», поисковики Артура Ольховского, «Интервал» Саши Курапова, ну и ваша покорная слуга. Наверняка еще с десяток «каких-то социумов» наберется, если озадачиться. Вполне себе такая компания будет в помощь родителям, которые с утра до ночи на работе. Чем больше времени ребенок проводит в полезных местах, тем меньше – в интернете.
Полезные места – это там, где слышат, понимают и разговаривают. Для моей племянницы Сашки это – театральная студия. Для моих алма-атинских ребят таким был пионерский штаб. Для сотен тюменских ребятишек – Башня и Генсаныч (кроме перечисленных). Школу сразу вычеркиваем – она давно перестала быть местом, где что-то делается в интересах ребенка.
Они могут жить без соцсетей. На выездах мы всегда в первый день просим сдать телефоны всего на ночь. Говорим: завтра утром заберешь. Честное слово, забывают забрать до конца смены!
Человек уходит из жизни, когда он перестает чувствовать и понимать ее ценность. Не жизни вообще, а собственной. Перестает понимать, что он нужен. Даже если он остался на второй год. Даже, если он украл в магазине шоколадку. Даже, если он не поступит в ВУЗ. Даже, если он не моет за собой посуду. Все равно нужен.
Из уст моих ребят:
…Я плохой сын, потому что у меня 3 по физике.
…Я поеду в Лукашино, если папа выйдет из запоя.
…Я мечтаю стать режиссером, но мама говорит, что я не поступлю ни за что.
…У нас в классе много таких, как я – ненормальных.
…Я попросила маму помочь, а она сказала, чтобы я сама решала эту проблему, потому что уже взрослая.
…Отчим меня наказал за то, что я разговаривал с папой по телефону.
И последнее. За все, что происходит с нашими детьми, несём ответственность мы, родители. И никто больше.

6 0
#13, 13 июня в 08:56
Автор: zemercvil , Луганск

Сегодня у меня день рождения, а состояние, словно я его уже отметила.
Аня мучается с коликами вторые или третьи сутки подряд. Жалко ее. И себя жалко. Вчера от физической усталости ощущение было, что ноги отнимаются. Прошлой ночью носила ее на руках, и чуть не уронила, т к начала отключаться. Вчера у нее началась новая фишка: есть половину дозы и каждые 1.5-2 часа снова требовать еду. Почти не спит днём. Сегодня ночью с трудом встала покормить ее в первый раз. Так же съела половину дозы и заснула. Попытки докормить ее не увенчались успехом. В итоге, пока я заснула, поспала от силы час, так малая и проснулась снова поесть. Начала кормить ее, и чувствую, что роняю. А она кушает и плюется одновременно. Нервы не выдержали: я бросила бутылку, положила ее в кровать и убежала в другую комнату. Муж, слава богу, ее накормил и успокоил. Остаток ночи он ею занимался, а ему на работу утром. Хорошо, что он у меня такой заботливый, поддерживает и помогает во всем. Стыдно мне за себя, что не могу сориентироваться и действовать, откинув эмоции. Пью успокоительные. Помогает, но, видимо, не идеально. Есть же мамы-энерджайзеры... Или это у всех так, но не все признаются. Пишу сюда, чтобы выговориться самой себе. Я взрослая женщина, и я могу справиться с маленьким ребенком. У меня все получается и получится. Надо взять себя в руки и войти в какое-то подобие ритма. Все ведь было хорошо несколько дней назад, и все у меня получалось. И сейчас получится. И я не криворукая мать, как мне иногда кажется. И я не виновата, что у Анечки болит живот - так бывает у всех детей. Все проходит, и это тоже. Вот такой аутотренинг.
И самое главное, что я люблю своего ребенка - это уже не самовнушение, а факт. Надо набраться сил и спокойствия ради нее. Попробую отказаться от некоторых домашних дел, и отдыхать днём, когда есть возможность. Дети растут быстро, и скоро я буду скучать за маленькой Анечкой, а сложности забудутся.
Вчера друг, у которого двое деток, сказал, что через годика три я и второго захочу, но мне пока не верится)))

5 0
#14, 20 июня в 23:01
Автор: zemercvil , Луганск

Убеждаю себя в том, что буду скучать за этим периодом жизни дочки, но ужасно жду, когда он закончится. По сравнению с прошлой неделе, колики стали значительно меньше. Если наступает уже ничем неуёмная истерика, я даю спазмалитик - Риабал. Снимает болевые ощущения в течение 20 минут. После этого ребенок хоть поспать нормально может. Спит, большей частью, на животике. Почему дети не рождаются сразу со зрелой пищеварительной системой? Такие мучения на маленький организм.
Научилась ее держатьи качать, чтобы ей было максимально комфортно, когда болит животик.
Бабушка меня обидела. Разговаривали на днях по Скайпу, и она мне заявила, что я мужа не должна напрягать помогать мне с ребенком, т к он работает и устает. Ему, говорит, отдых нужен. На мой вопрос, а нужен ли отдых мне, она сказала: "А что ты такого делаешь?" Блин... И правда... Так обидно стало... Я ей говорю, что с ног валюсь от усталости, что с удовольствием на работу походила бы, т к это проще, чем за ребенком ухаживать, а она мне все то же твердит. Наверное, она забыла, что мне не 20 лет, что дети бывают разные, что я только недавно чувствовать себя более менее начала после кесарева, что беременность не просто так получилась, и отходила я ее с трудом... Короче, стараюсь не обращать внимания, но гложет.
Каждый день похож на предыдущий - день сурка. Анечка только радует: маленькая, пахучая. Успокою ее, положу на живот себе, и она ручками обнимает, прижимается и спит на мне. Хорошо, что у меня есть эта маленькая девочка, несмотря на все трудности.
Муж все мечтает о том времени, когда сможет играть с ней, рисовать, разговаривать. У меня отец был так себе, и я рада, что смогла выбрать достойного для своего ребенка.
Сумбур в голове... Не верится, что когда-нибудь я смогу выспаться...

8 0
#15, 2 июля в 00:16
Автор: zemercvil , Луганск

Колики начали отступать. Не так, как обещали, что все пройдет одномоментно, но стало практически незаметно. Может быть, Плантекс помог. Появилась проблема ношения на руках: засыпает только так. У меня на руках засыпает быстрее, чем у мужа. Если удается ночью немного поспать, то и носиться с ней на руках потом проще. Купили люльку-качалку интерактивную. Ане не понравилось, но будем приучать постепенно, т к большую часть времени я нахожусь с ней одна дома, и не выгребу постоянные укачивания на руках.
Анечка очень подросла. Каждый день меняется. 23.06 Анюта начала осознанно улыбаться. Улыбалась мне, папе, подруге моей, которая в тот день пришла в гости. Так же улыбалась любимой погремушке. Так забавно и приятно видеть первые успехи)))).
Взгляд уже совсем осознанный стал. Выглядит так, словно взрослый человек в теле человечка. Она, по-моему, что-то знает, чего не знаем мы)))).
Нравится, когда ей песни поют. А так как я безграмотная мама и совсем не помню колыбельных, Анечка слушает из моих уст баллады Арии и прочие изыски русского и немного зарубежного рока. Оказывается, что некоторые песни Ногу свело вполне сойдут за детские)))
Появились первые вещи, из которых Аня выросла. Радостно и грустно одновременно, что она так быстро растет.
Наблюдала за общением мамы и чужого взрослого ребенка.
Из новых обязательных правил:
1. Пусть лучше ребенок сделает сам и медленно, чем я это сделаю за него. И молюсь, чтобы мне хватило терпения.
2. У ребенка должно быть право выбора, начиная с простых вещей.
3. Не нужно давить своим безграничным авторитетом. Нужно всегда пробовать договориться.

3 0
#16, 27 июля в 11:46
Автор: zemercvil , Луганск

Давно не писала. Времени нет. Мыслей нет. Иногда кажется, что я даже не успеваю думать. Вот что значт быть мамой маленького ребенка. Чувствую себя роботом, который просто выполняет задачи. Отдыха тоже нет - это редкие минуты. Думаешь, что в перерывах между покормить, поиграть, прокачать можно найти пару часов для себя, но находятся домашние дела, которые тоже никто за тебя не сделает. Что-то из моей писанины получается "Дневник замученной мамы"... Больше всего угнетает отсутствие времени на себя: заплести волосы или выщипать брови - это только по поводу. А как я хотела? Да, я все именно так и представляла, но представлять и оказаться в таком положении - это разные вещи. Мне кажется, что немалую роль в этом играет то, что долгое время я была, как говорится, сама себе хозяйка. К 30 годам я наконец-то начала чувствовать себя уверенной и красивой, мне стало плевать на чужое мнение о том, как я выгляжу, как себя веду. Я сбросила вес, начала одеваться так, как мне хотелось бы, стала женственной, научилась красить ногти и носить аксессуары - все то, что должны уметь все девочки. Будучи подростком, я это отрицала, т к в неформальной тусовке девочки - совсем не такие девочки (такая тавтология). Когда стала постарше - не было денег и уверенности в себе, хотя сейчас понимаю, что все это ерунда. Наверное, я к 30 просто доросла до того, чтобы быть "девочкой". Из-за всего этого сложно сейчас принять себя, и то, что я себе снова не нравлюсь. На днях села на диету. Решила, что дальше тянуть нельзя, иначе я расслаблюсь. После беременности одежду не покупаю, хотя влажу только в одни брюки и два платья, опять же, чтобы не расслабиться. Не хочу, чтобы дочь видела неухоженную маму с кучей лишних килограммов. Я в детстве была толстым ребенком и, зная как это, не хочу, чтобы мой ребенок повторил это. Именно поэтому я сама должна быть примером для нее.
Ещё в детстве мне не разрешали красить ногти, как всем девочкам, и накручивать волосы. Аргумент был в том, что девочка должна быть девочкой. Я с этим согласна, но в итоге я совершенно не умею следить за собой: волосы могу завязать в хвост, а ногти крашу, как трехлетний ребенок раскраски. Куплю дочери детскую косметику и буду учиться вместе с ней, когда она подрастет. Научиться бы ещё плести косы - у меня ведь девочка.
Муж говорит, что я всегда хорошо выглядела и следила за собой. Думаю, имея короткие хорошие, густые волосы которые нужно просто мыть и укладывать двумя движениями, чистую, не проблемную кожу, темные глаза, брови и ресницы, которые и красить можно через раз двумя движениями кисточки с тушью, ухаживать за собой и нормально выглядеть не смог бы только самый ленивый.
Короче говоря, я хочу, чтобы моя девочка умела быть красивой в любой ситуации: в джинсах и кедах, в которых я провела полжизни, или в платьях и туфлях, которые я научилась носить только к своим 30-ти.

добавлено спустя 23 минуты

Стала замечать, что Аня похожа и на меня, хотя с начала казалось, что дочь взяла все только от папы. У нее мои губы - это точно. Мимика тоже моя - это первым заметил муж.
Последнее время, у нее появилась особая привязанньсть ко мне - это очень приятно, но и очень сложно, т к часто требует только меня и все! К нам приехали мои родители, и ее развлекают круглосуточно, но мое присутствие для нее крайне важно. Недавно меня отпустили погулять на пару часов, и все это время она устраивала концерты бабушке, дедушке и папе. Успокоилась, когда пришла я. Если она начинает плакать, то услышав, как я вхожу в комнату она прислушивается, замолкает, а потом прибавляет звук, чтобы я услышала, как она "страдает", и быстрее взяла ее на руки. С другими членами семью она эти финты не проводит. Сегодня утром Аня сидела на руках у бабушки, но стоило мне появиться рядом, она захныкала, накопылила губы и потянула руки ко мне - впервые осознанно она показала четкое желание общаться с конкретным человеком.
Вообще она очень капризная, как и положено вести себя королеве со своими предворными. Врач, которая приходит делать ей массажи, говорит, что ее срочно нужно отучать от рук, т к, когда уедут родители, а это будет скоро, я с ней просто не справлюсь. Пытаемся максимально завлечь игрушками и развлекалками без рук. Она всё-такиполюбила качалку, и теперь очень часто хорошо в ней засыпает или просто может полежать, глядя на мобиль. Самое интересное, что мобиль, который висит над кроваткой, ей не так интересен, как тот, который в качалке, хотя в нем больше игрушек, музыки и лемпочек. Да, и лампочки ее увлекают больше всего. Папа сказал, что повесит девочке светодиодную ленту, чтобы она развлекалась))).
Вообще Аня становится все более контактная. Часто улыбается, лепечет. Ее улыбка снимает даже самую сильную усталость. Моя маленькая девочка растет - так радостно! У нас есть свои самый родной настоящий человек!)))

3 0
#17, 31 июля в 19:22
Автор: zemercvil , Луганск

Боже мой... Пришло время признать, видимо, что у меня послеродовая депрессия. Чувствую себя гадко. Нет, это не значит, что я не люблю ребенка... Но это не та любовь. Я перечитала все, что я пишу о ней. Меня радуют ее улыбки и успехи... Я рада, что у нас есть дочь, но как-то формально... Чувствую себя неблагодарной за то, что мне подарила ее судьба, а я не могу принять это... Почему так? И а что? Столько лет ждала ее, а теперь чувствую себя ужасно... Не помог даже приезд родителей. Не знаю, что делать... Страшно от того, что даже смею думать о том, что мне с ней некомфортно. Перепады ощущений от восхищения ею и понимания, что это настоящее чудо, до того, что я не хочу ее брать на руки. Что со мной не так?.. Мне проще обособиться и выполнять всю имеющуюся домашнюю работу, чем провести время с ней. Мне, наверное, нужно этовсе проговорить и понять... Нет, я ни за что на свете не причиню ей боль или не отдам ее кому-то, но я не чувствую, что это мой ребенок. Это ужасно... Это милый, красивый, хороший ребенок, но словно не мой. Я повторяю ей "мамина девочка", а получается так, словно сама себе внушаю, что она моя. Она же чувствует это... А я чувствую себя человеком, которому дали замечательного ребенка, чтобы за ним ухаживать. Я ее так ждала, и почему теперь так происходит? Я думала, что чувства прийдут с моментом ее рождения, но мне показали ее, и я не поняла, что это мой ребенок. Да, она была восхитительная и удивительная. Такая приятная и замечательная, но, словно,не моя. Когда кормила ее грудью, то появилась эта особая связь, а потом с появлением бутылки она куда-то исчезла. Или это депрессия проявилась?
Я выполняю все, что нужно по уходу за ней, но мне это в тягость. Да, блин, я просто робот, обслуживающий ребенка! Все ее обожают: муж, дедушки и бабушки. А что со мной не так? Я ненормальная что ли? Как паршиво... Не могу выносить ее плач. Улыбаюсь ей и говорю с ней, потому что это нужно для ее развития, а не потому что мне хочется. Мне так нравитсяее улыбка, но этот плач... От него я хочу отрезать себе уши. Боюсь оставаться с ней одна, т к обязательно будет этот плач. А она тянется ко мне, выбирая меня из всех. А я жалею ее, т к мне кажется, что она понимает мои эмоции.
Читала посты в интернете от тех, кто нашел в себе силы признать отсутствие материнских чувств. Я не одна такая. Стало от этого легче? Нет... В сравнении с некоторыми, правда, я испытываю чувства к дочери, хотя бы и не те, о которых все пишут. Куда мне идти? К психотерапевту? Пить лекарства? Или это само пройдет?
Прости меня, мой ребенок!
Я должна что-то делать, но не знаю, с чего мне начать. Сказала в двух словах об этом маме. После слов о том, что не хочу брать ребенка на руки, услышала упрёки. Стало только хуже.
Такое ощущение, что жизнь рухнула

4 0
#18, 31 июля в 20:59
Автор: zemercvil , Луганск

Муж сказал, что найдет мне психотерапевта. Оказывается, до сегодняшнего дня он не воспринимал мои жалобы всерьез. Я не ошибалась, когда думала, что он расценивает мое состояние как капризы или усталость. Почитала о лечении: нужно будет пить препараты. Понимаю головой, что нужно что-то делать, но нет ни к чему желания. Не нравлюсь себе. Прям, какое-то отвращение. Пропал аппетит. Сегодня не ем целый день - не хочется. Хочу спать, но не могу заснуть. А ещё не вижу смысла ложится спать, т к все равно разбудит детский крик. Бред какой-то... Пишу, наверное, потому что надеюсь, что, если кто-то из читающих эту писанину столкнется с этой проблемой, то найдет в этом понимание, что проблемы бывают у всех. А еще чтобы увидеть динамику, надеюсь, положительную.

3 0
#19, 1 августа в 11:19
Автор: zemercvil , Луганск

Завтра иду на прием к психотерапевту. Муж сработал оперативно, и уже записал меня. По телефонному разговору доктор мужу понравился. Я сказала, что у него работа такая - нравиться людям. Сказао сразу, что препараты принимать будет нужно, поэтому хорошо, что я не кормлю. Попросила мужа также записать меня на стрижку и покраску к знакомой, которая работает парикмахером. Я сама даже звонить никому не хочу. Даже по такому пустяковому поводу. Начала на нервах обдирать заусенцы: руки все в ранах. Надо пойти и сделать маникюр с покрытием. Заставить себя. Договорилась сегодня съездить с подругой погулять по магазинам. Заставила себя поесть даже, но вкуса еды не чувствую: что творог обезжиренный, что мясо - все одинаково. Похудела за сутки на 1.5 кг. Мне-то полезно, но хотелось бы другим способом.
Пообщалась сегодня с ребенком, поговорила ней. Она мне улыбалась. Но я за ней не соскучилась за вчерашний день((((. Ничего, все пройдет и наладится. Скорей бы...

4 0
#20, 2 августа в 18:38
Автор: zemercvil , Луганск

Была у психотерапевта. Завтра начинаю пить антидепрессанты. Чувствую себя полным идиотом: у людей реальные несчастья случаются в жизни, а я словно с жиру бешусь. Кажется, моя мама так и думает. Или это мои навязчивые идеи? Психотерапевт сказал, что навязчивые мысли пройдут... Эффекта ждать не раньше, чем через 2 недели.
Все никак в голове не уложу, что пережила две внематочные, войну, вынужденный переезд в другой город без вещей, денег и работы, ЭКО кучу всякого другого дерьма - со все справилась сама. А в итоге окончательно скосило меня там, где должно было наоборот одухотворить что ли... После разговора с психотерапевтом везде вижу навязчивые идеи - и это тоже навязчивая идея про навязчивые идеи, по ходу... Все, хватит самокопания, иначе везде найду только плохое. Доктор обещал, что пройдет апатия - это пока главная моя проблема. Много курю. Надеялась, что после беременности не начну.

4 0
#21, 3 августа в 21:56
Автор: zemercvil , Луганск

1-й день приема таблеток (атидепрессанты+транквилизатор). Я спокойная. Ничего не раздражает. Действует транквилизатор, т к антидепрессант подействует не раньше, чем через 2 недели. Нормально переношу Анины капризы. Не могу сказать, что все совсем прекрасно, но я могу выполнять домашние дела, кормить ребенка, ухаживать за ней и играть с ней. Я боялась, что могут затормозиться и положительные эмоции, но с этим все ок. Теперь хотя бы голова нормально соображает. Мне не нужно себя контролировать, чтобы не повышать голос и не срываться. Появилось желание хоть что-то делать, видимо, потому, что я не нервничаю. Аратия не прошла, ноНтеперь могу хотя бы сделать над собой усилие. Нет желания копаться в себе. Есть желание общаться с ребенком. Мысли четкие и последовательные. Спала вместе с ребенком в обнимку днём (уже пару недель заснуть днём не могла, т к боялась проснуться от ее плача). Из того, отРчего хочу быстрее избавиться: решения принимать сложно, быстро устаю, заставить себя делать что-то сложно. Стараюсь больше контактировать с ребенком, чтобы быстрее начать ее чувствовать.
На прогулку с собакой надела новые серьги, хотя в этом не было необходимости, просто так, для себя.

3 0
#22, 6 августа в 19:18
Автор: zemercvil , Луганск

4-й день прийома таблеток. Надеюсь, это не самовнушение, но я нормально контролирую свои эмоции. Стараюсь больше времени проводить с дочкой. Сегодня в первый раз выходили в слинге на улицу, были в поликлинике. Не сказать, что ей понравилось в слинге, но я ожидала худшего. На улице очень жарко, видимо, поэтому ей не комфортно.
Апатия не прошла, но так же заставляю себя чем-то заниматься. Вчера Аня целый день капризничала, думаю, от жары, и в итоге меня всё-таки это стало напрягать. Но я себя успокаиваю тем, что мало кого длительный детский плач совсем не напрягает.
Пообщалась со старой знакомой вчера. У нее все, как у меня: беременность после ВРТ, кесарево, ИВ, ужасные колики. К тому же она тоже с ребенком сама, пока муж целый день на работе. Сказала ей, что она не одна иногда плачет от бессилия. Сказала, чтобы хотя бы звонила мне, когда нужно кому-то выговориться. Сказала, чтобы обращала внимание на себя. Стало легче, т к я знаю, что не одна такая, что я нормальная.

4 0
#23, 10 августа в 23:11
Автор: zemercvil , Луганск

Хорошо, что я обратилась к специалисту. С таблетками прошли все мои навязчивые мысли. Я чувствую себя нормальным человеком. Даже высыпаться немного начала, несмотря на ночные подъемы к ребенку. Переделала кучу дел по дому: нужно пользоваться моментом, пока родители здесь, и могут помочь с ребенком. Стала менее рассеянная и забывчивая. Приятно проводить время с ребенком. Аня, видимо, чувствует меня и тоже стала спокойнее. Она очень классная! Мне кажется, что лучшего ребенка не может быть. Она такая нежная и ласковая стала. Начала переворачиваться на бочок со спины и обратно, но пока делает это редко. Также начала поднимать голову и плечи в положении лёжа. Если взять за ручки, то встаёт почти в положение сидя. Очень эмоционально гулит. Улыбается всей семье. Она замечательная!
У нас крупная девочка. В субботу 4 августа было 3 месяца. В понедельник у педиатра вес - 6800, и рост - 60 см. При этом она не выглядит толстой. И врачи говорят, что все, хотя по весу перебор в 400-600 грамм.
Не успеваю запоминать ее - она каждый день уже выдает что-то новое. Так же похожа на мужа, и он очень гордится этим, хотя даже не рассчитывал на такую удачу, т к доминантные гены у меня))).
Хотя блог о том, что я хочу помнить, я напишу, что хочу поскорее забыть свое депрессивное состояние. Хочу, чтобы ребенок мой был счастлив и любим. Хочу быть хороши примером. Хочу иметь силы дарить ей радость каждый день. Не жалею, что пришлось ждать так долго. Глупо так думать, но ведь мог бы быть другой ребенок, а не Аня. И другого ребенка мы бы любили и оберегали, но этот ребенок не был бы Аней. А она идеальная. Именно такая, какой должна была быть. Самая лучшая девочка!

добавлено спустя 2 минуты

добавлено меньше минуты назад

8 0
#24, 15 августа в 00:04
Автор: zemercvil , Луганск

Сегодня день рождения доктора, который подарил нам Анечку. Многие знают историю моего ХГЧ и настойчивости врача, благодаря которому эта беременность состоялась. Не перестаю благодарить судьбу за то, что попала именно к нему. Всем и каждому такого доктора - замечательного профессионала и прекрасного человека!

5 0
#25, 16 августа в 21:52
Автор: zemercvil , Луганск

Сегодня 14-й день приема лекарств и последний день приема транквилизаторов.
Что в итоге получается:
1. Я спокойна, практически не раздражительная, хотя по темпераменту взрывная. Чаще всего, нахожусь в хорошем настроении.
2. Практически прошла апатия. Прошла заторможенность действий (!), чему я очень рада! До этого был период, когда я не могла сообразить в элементарных вещах, например, как переставить чашку или сделать еду ребенку. Вернулась способность принимать элементарные ежедневные решения.
3. Появился нормальный сон, после которого чувствую себя более менее отдохнувшей.
4. Общение с ребенком не напрягает, а наоборот, приносит удовлетворение. Появились чувства к ребенку, которые пропали с прекращением ГВ. Кажется, я начала чувствовать, что это мой ребенок, моя дочь!))))
Может быть, можно отметить еще что-то, но не могу сконцентрироваться, т к основное и самое важное для себя я отметила. Главное, чего я добивалась - это нормальное ощущение материнства. Не могу сказать, что все совсемгладко. Я так же очень устаю, но без этого не обходится никто. Усталость - это нормально. Я по-прежнему мечтаю выспаться, но теперь это не конец света.
Я рада, что мне хватило сил признать свою проблему и вовремя начать ее решать.

4 0
#26, 11 сентября в 08:35
Автор: zemercvil , Луганск

Ане уже 4 месяца и 7 дней. 28 августа, в день, когда ее "создали" врачи (день нашей пункции), Аня научилась сама переворачиваться на живот. Уже неделю кушает кабачок - ей нравится)))). Рост - 64 см, вес - 7600. Девочка у нас большая!))).
Мое настроение и состояние ровное. Появилась энергия, ко орой не было даже до беременности. Теперь переживаю, что при отмене антидепрессантов могу снова уйти в упадок сил. Нужно будет спросить у доктора об этом в следующий раз.
Сделала себе маникюр. Как-то после этого почувствовала себя настоящим человеком. В субботу дубль 2. Ещё бы волосы в порядок привести. Антидепрессанты притупляют аппетит, поэтому я ещё и похудела на пару килограмм.
Я по-прежднему чувствую себя частью механизма, обеспечивающего комфорт ребенку. Очень хочется на работу. Думаю, как не правы те, кто говорят, что без бабушек с ребенком легче. Мне бы бабушку рядом, и я могла бы выйти хотя бы на 0.25 ставки два-три раза в неделю на работу. Очень скучаю за своими студентами, коллегами и даже рутиной, которую никто и никогда не хотел делать. Но о работе можно только мечтать, пока Аня не пойдет в сад.
При всем этом у меня появились чувства к ребенку, и это не описуемо! Я не знаю ничего слаще ее запаха, ее улыбки! Так и хочется уткнуться в ее щёчку носом и не отходить ни на секунду! Такая у нас славная девочка! Любит, когда ей стишки рассказывают. А если видит лицо мамы или папы, то сразу в улыбке расплывается, даже спросонья. У Анюты выработался свой режим: кушает каждые 5 часов с ночным сном в 7-8 часов без еды. Стало намного проще, когда она начала спать. Ещё, по всей видимости, она у нас совёнок, как папа, т к после завтрака может проспать до обеда. Через неделю планируем поехать в клинику, где мы проходили ЭКО, для пролонгации договора о хранении эмбрионов. Возьмём с собой Анечка, чтобы познакомить с доктором. Говорим ей, что поедет к дяде Диме. Придумала подарить ему на память чашку с гравировкой, но так и не додумалась, что написать. Муж предложил: "Тот случай, когда ювелир - не папа")))).

добавлено спустя 3 минуты

6 0
страница 1 из 1

Оставить комментарий:

* Комментарии разрещены только автору дневника

  • ⦿
  • ⦿