* Дорогие друзья! Да, это реклама, крутиться как то надо!

Один шаг назад...

Раздел: Персональные дневники

спрятать/показать
21 мая в 21:44
Автор: Ger , Мариуполь

Вот я и перед компьютером. Сижу а что писать. Мысли все перепутались в голове бардак. В голову приходят разные мысли и эпизоды, отрезки, цитаты. Что сказать. Вот буквально два месяца назад я мечтала о бесплатном эко., Потому что трубы посреди спаяны и не рабочие. Теперь у меня онкология. Буквально до этого диагноза я любовалась весной, цветущими тульпанами и родным сыночком. Пока это мой маленький секрет. Я хочу здесь быть до конца. Насколько это можно конечно. Сначала когда узнала были слезы, плакала когда никого не было дома, иногда рыдала и кричала за что? Теперь какое то смирение. Ну типа все мы там будем и все такое. Хожу на работу напротив сидит моя мама которая даже не подозревает. Я радуюсь когда ее вижу как ребенок. Сказать не решаюсь да и говорить страшно. Она начнёт плакать переживать тогда мне станет ещё больнее. Видеть ее такой я не готова. Перед мужем храбрюсь либо молчу. Жаль что у меня началась счастливая жизнь а я наверно не увижу как сын пойдет в школу, поступит в институт, женится. Блин как это больно писать. На сегодня хватит. Я не до конца ещё видима это осознала.

38       6238    13   2      16

Читать комментарии 16:

#1, 21 мая в 23:04
Автор: Ger , Мариуполь

Хочу ещё немного написать. Успокоилась. Поговорила сейчас с мужем легко без скандалов. Хочу его убедить чтоб он ушел. Почему? Многие не поймут и осудят такой шаг. Это потому что я сильная а видеть как он за мной горшки будет носить. Это меня сломает. Я не хочу этого видеть. Мне будет сложнее. Родным в сто раз. Мы поговорили хорошо. Мне стало легче. Я его убеждала что мы отдалились и все такое он это тоже подтвердил. Видима из за своего внутреннего переживания я действительно стало другой и он это понял. Я бы хотела его видеть счастливым а не угнетенным. Сейчас я сильно в себе у меня большая депрессия. Я даже думаю об облегчении своих мучений. Это не правильно это пройдет. Страшно и как то больно за что то говорить. Просто у меня столько планов было. На 35 лет мужу я спекла торт мы жарили шашлыки . Я гнала мысли прочь. Я боюсь что мои боли сильные начнутся раньше чем он уйдет и он все поймет и останется. Я хочу чтоб он ушел и был счастлив воспитая сына а не повредил свою психику на мне. Сыну нужен счастливый отец. Завтра отпросилась на пол дня если счётчика дома. Сама пойду к врачу. Может ещё есть надежда.

0 0
#2, 22 мая в 07:02
Автор: Ger , Мариуполь

Большое спасибо всем за поддержку. Но может я по вашему скажу глупость. Бороться у меня нет сил. Сколько живу столько и болит. Большая переросла в нечто большее чем просто боль. От нее теряешь сознание. Начинаешь кричать на других. И потом когда кричишь понимаешь. Эти люди не в чем не виноваты и то что у тебя болит они не при чем. Нет сил встать с постели и что то делать. Но тут ещё и депрессия виновата. Пью успокоительные и пока живётся просто живу. Сегодня всю ночь не спала плакала успокаивалась думала потом по кругу.

1 0
#3, 22 мая в 18:16
Автор: Ger , Мариуполь

Пока все не утешительно. Жаль. С мужем расходимся. Я сама настояла. Но мне морально легче.

3 2
#4, 22 мая в 20:58
Автор: Ger , Мариуполь

Муж уехал и опять вернулся я все рассказала. Плакали вместе. Как дальше жить. Будет видеть как я буду сохнуть и умирать.

13 0
#5, 23 мая в 09:37
Автор: Ger , Мариуполь

Болит мой желудок. Вчера опять пила обезболивающее очень понервничала видима дало. Болел сильно к весне желудок думала пойду проверю наверно как всегда обострение. А не нет нашли какую то непонятной структуры образование. Велели сдать онкология маркер а он зашкаливает. Сказали онкология и все очень плохо. Пойду завтра в другую клинику для повторного обследования. Вдруг не оно. Видима у меня уже стадия отрицания началась. Если подтвердят ну что же может операция нужна может обойдется. Видимо после разговора с мужем хочется жить.

добавлено спустя 3 минуты

Вообще я мечтаю о бесплатном эко. Я очень хочу. Правда это мечты. Но а вдруг. Так хочется сестричку для сынули. Или ещё одного сыночка мне бы лишь бы здоровенький был

19 0
#6, 23 мая в 21:48
Автор: Ger , Мариуполь

Вот не знаю что на меня сейчас действует и чем я руководствуюсь Но сегодня я написала врачу в Киев по поводу бесплатного ЭКО. Он даже написал мне телефон заведующего чтоб я переговорила. Но я не позвонила. Будет стимул лечиться. Боли все мучают. Извините если не отвечаю. Пока мне тяжело. Просто больно говорить об этом. Блин как все не вовремя. У мужа сестра беременная. Как и мне хочется ведь я не разу не испытывала это состояние. Все бы за это отдала. Завтра опять к врачу дальше на обследование. Меня чаще посещает страх смерти. Как все не вовремя.

5 1
#7, 24 мая в 14:39
Автор: Ger , Мариуполь

На понедельник операция нужно как можно раньше. Завтра сдача анализов. У меня большая проблема. У меня было более 12 наркозов. И сердце на последней запускали. Не знаю от чего умру. Но я буду бороться. Операция решит все. Денег на нее нет. Обратилась в отдел здравоохранения написала на помощь. Пообещали.

24 0
#8, 24 мая в 20:52
Автор: Ger , Мариуполь

Очень болит. Выпила обезболивающее. Толку нет. Мне ещё тяжелее становится когда на меня с жалостью смотрит муж. Пытается помочь. Я все понимаю и мне от этого не по себе. Вспоминаю как я была маленькая. Все положительные моменты. Вспоминаю свадьбу. Новые мечты и надежды. Вспоминала сегодня с мужем и просматривали видео малыша нашего когда ему 3 месяца и дальше. Супер. Радывались что засняли его повороты на животик, его пуку когда его животик беспокоил, первому прикорму, первому зубу и шагу от которого я плакала.
Это такое счастье иметь детей. Я бы ещё повторила бы.

16 0
#9, 25 мая в 19:45
Автор: Ger , Мариуполь

Сегодня прошла все анализы ЭКГ не в норме. Решают что делать но время тоже терять нельзя. Ладно. Я надеюсь на то что они сделают а это не онкология. Вдруг ошиблись. Но это не с моим везением. Боли обострились. Может нервы.

8 0
#10, 26 мая в 14:15
Автор: Ger , Мариуполь

Сегодня опять говорила с врачом по поводу операции, он настроен оптимистично. Делать будут под наркозом через рот по новым каким то технологиям. Деньги оплатит здрав. Врач чего то надеется, что это просто полип просто начинающий перерождатся. Не знаю. Переживаю. Чего то меня дёрнуло спросить. А если это окажется не онкология можно мне сделать ЭКО. Да он ответил. Боже как я счастлива. Пусть все будет хорошо. Но ЭКО оказывается не такое уж и бесплатное. А очень даже платное. Тыс. 20. А у меня и таких денег нет хоть и гривен. Я опять расстроилась. И возраст до 35 а мне 33 будет. Что делать? Здрав на такое денег не даёт. А я об этом мечтаю. Я никогда не чувствовала себя беременной. Я не знаю что такое дать жизнь новую. Чувствовать как толкается твой малыш. Все бы за это отдала. Мне кажется я сейчас живу только потому что в это верю.

16 0
#11, 26 мая в 21:19
Автор: Ger , Мариуполь

Девочки милые помолитесь за меня в понедельник. Я вспоминаю часто с мужем как вы мне помогли когда у меня появился сын. Вы помогали чем могли. Когда я переехала в Киев когда все было плохо в городе у нас. Я наверно не найду слов чтоб выразить свою благодарность. Спасибо Вам дорогие. Это самый дружный и сопереживающий сайт девочек. И сейчас когда так плохо и не знаешь, чего ждать. Ваши слова много для меня значат. Спасибо сайту и администратору. Вы самые лучшие. Вы все.

35 0
#12, 29 мая в 19:49
Автор: Ger , Мариуполь

Напишу пока не уснула опять. Приехали с мужем утром с вещами. Мужа попросили уйти. Меня начали готовить. Врачи тоже в этот момент готовились. Как идти в операционную. Я расплакалась подкатило. Стало страшно что уже все. Успокоила медсестра. Пришли все закрутилось. Вкололи наркоз. Боялась что не начали пока я не усну. Все посмеялись. Мне не до этого было. Сказали что операция продлится 1.5 часа длилась 3. Муж тоже не уходил переживал. Когда меня вывезли я начала отходить увидела мужа опять плакали вместе. Удалили. Все. Теперь ждать результат в понедельник. Буду ждать. Спасибо всем девочкам которые переживали и молились за меня. Я пока в реанимации. Чувствую себя нормально. Болит колят обезболивающее. Все терпимо. Лишь бы только ждать не зря понедельника. Хоть бы сказали что все хорошо.

28 0
#13, 30 мая в 13:30
Автор: Ger , Мариуполь

Что я сегодня чувствую? Меня так спросил врач. Если что касаемо физической боли, то это все терпимо. Рана заживает, боль забывается. Если что касаемо болит душевной, то это взрыв. Это страх перед плохим результатом, это разговор и слезы родных. Вообще не хочу их переживания видеть. Мне самой плохо. Меня только греет мысль что мы сделаем бесплатное ЭКО. Только сейчас этим живу. Я хочу дать жизнь человеку хоть раз. Мой сынок это моя отрада это вся любовь мира все делаю только ради него и для него. Люблю его безумно. И спасибо ещё раз говорю Вам мои девчоночки с сайта. Ваша поддержка мне сейчас важна.

28 1
#14, 6 июня в 08:50
Автор: Ger , Мариуполь

Сегодня ровно 10 лет нашей совместной жизни. Спасибо мужу что он со мной. Сейчас не о совсем приятном. Выписали меня в пятницу и все это время я жила как на иголках звонила в лабораторию ответа не было. Как обещали в понедельник не получилось. Сказали только сегодня. Злокачественного не обнаружено. Но есть но. Просто так ничего не образуется. И через 2 месяца повторная сдача всех анализов. Боли есть. Причины точной что это от того или от того нет. Онкомаркеры уменьшились после удаления и это пугает. Страх ещё есть. Я думаю все кто с этим столкнулся хоть раз переживает за результат. Спасибо за поддержку. Она мне ещё пригодиться. А сейчас я дома зализывают раны отхожу.

27 0
#15, 12 июня в 19:33
Автор: Ger , Мариуполь

Привет дневник. Сегодня чувствую и вообще плохо нет настроения и писать не хочется. Все думаю о плохим. Переживаю. Не знаю буду ли я жить.

6 1
#16, 13 июня в 09:04
Автор: Ger , Мариуполь

Все думают что когда ты не знаешь что с тобой творится ты должна быть в хорошем расположение духа. Я не понимаю мне хуже анализы в норме. Так было с дедушкой мужа. Анализы у нее были в норме а ему все хуже в итоге через 3 месяца умер. А мне бы так не хотелось. У меня сын. Я не совсем понимаю. Но жить хочу.

8 0
страница 1 из 1

Оставить комментарий:

* Комментарии разрещены только автору дневника

  • ⦿
  • ⦿