* Дорогие друзья! Да, это реклама, крутиться как то надо!

Моя Love Story - продолжение спустя 13 лет

Раздел: Персональные дневники

спрятать/показать
25 октября в 23:37
Автор: vishenka-1982@list.ru

я не просто хочу делиться своей историей - я вынуждена делать это, потому что на данный момент о ней почти никто не знает, а держать в себе больше нет сил.
эта история началась в начале 2000-х, а продолжилась 2 сентября 2018 года.
Предыстория

Спойлер: показать
я жила в М, но каждое лето, будучи студенткой, приезжала в Н к родителям, и в 2003 году я начала встречаться с бывшим одноклассником - застенчивым, но безумно сильным, и эта сила притягивала меня, как магнит. когда он обнимал меня, я становилась маленькой девочкой и любимой женщиной. с ним было ничего не страшно. сначала я рассматривала это как курортный роман, но быстро влюбилась. однако, отношения, будучи внешне безоблачными, никуда не двигались: мы не строили планов, не обсуждали наше будущее и вообще не разговаривали на серьезные темы. каждый считал, что другому это не нужно.
в М я рассталась с молодым человеком, но каждый год, приезжая в Н, гадала: как мне себя вести? он ждет меня, или кого-то нашел? при этом мы переписывались, но никаких тем по-прежнему не затрагивали.
и вот я закончила институт, нашла работу и вместо 3 месяцев летом стала приезжать в Н на одну неделю 1 раз в 1-2 года. больше мы не виделись, а письменное общение сошло на нет. и вроде чувства остыли.
секса, кстати, у нас не было.
в 2008 он женился, детей нет. я решила, что точка поставлена.
в 2013 я вышла замуж и родила сына, ему 2 года.

Продолжение
Спойлер: показать
2 сентября я, ни с того, ни с сего, находясь и не в М, и не в Н, вдруг решаю написать Ему. через одноклассницу оперативно нахожу его номер и пишу в вотсап краткое сообщение: "Привет, это В. Как ты?"
в ответ получаю восторженное сообщение о том, как он рад. и завязывается общение.
мы переписываемся и созваниваемся 3-4 раза в месяц, болтаем по 2 часа на разные общие темы, а в переписке накаляются страсти.
вот вроде не пишем ничего такого, но нет-нет, а в сообщениях начинают проскальзывать фразы о том, как мы скучаем, о ностальгии. Он пишет о том, что был нерешительным, не знал, как я к нему отношусь, не мог представить себе наши дальнейшие отношения и ничего не предпринимал.
при прощании во время первого звонка он сказал "целую" - нерешительно, в своей манере. нет, вообще он человек волевой, сильный и решительный, но в отношении меня всегда теряется. потом были "обнимаю", "целую страстно", а после последнего разговора и "малыш".
Боже, меня так никто никогда не называл. я понимаю, что или заново влюбилась, или просто тогда запрятала свои чувства поглубже в целях самозащиты, а теперь они снова ожили. и с ним то же самое.
у него хорошая работа, и ради меня сейчас он не бросит родителей, которых очень любит и много помогает им, жену (хотя тут спорно) и работу (тоже спорно, ибо в М есть филиал их компании и вообще больше перспектив).
наши отношения мы не обсуждали, будущее - тоже.
я не могу оставить мужа ради "в никуда". если бы он предложил - я бы уже думала, как все разрулить.

в общем, сейчас все путанно написала, поскольку история давняя, и слов просится много, но писать здесь километрами тоже не хочу, буду в процессе вписывать, как и что было.

9       1698    5   3      7

Читать комментарии 7:

#1, 25 октября в 23:53
Автор: vishenka-1982@list.ru

переписывались вчера последний раз.
как раз по поводу нерешительности. я спросила, правда ли он назвал меня малышом. он ответил, что его всегда тянет меня так называть, но он боялся, не знал, как я на это отреагирую.
так же поступаю и я: что-то хочу сказать ему или спросить, о нас, но тут же осекаюсь - а вдруг ему это не надо?
мне 35 лет, и я живу 1 раз, надо уже брать и делать. не 15 лет же, в самом деле. ну даже если что-то пойдет не так, что из того? если не попробуешь - никогда не узнаешь. а если попробуешь - можешь что-то приобрести.

итак, что меня волнует сейчас:
1. мы не можем свободно высказывать все, что у нас на уме в отношении друг друга.
2. в его сообщениях хоть и сквозит постоянно, как он обо мне скучает и как хочет увидеть, но при этом не чувствуется... желания ускорить события, его активного действия.
вот я, например, уже строю план, как летом поеду на неделю в Н - повидаю родных, но в первую очередь ради него, конечно. ради этой цели я сейчас работаю ночами. но и затея эта - не из легких, колесить по всей области с 3-летним ребенком. это и останавливает: почему я готова бежать на край света, а он - нет(ну или никак это не обозначает, что для меня сейчас одно и то же).

поэтому при очередном созвоне нужно затронуть 2 темы:
1. втолковать ему, что мы должны быть откровенными друг с другом и говорить все, что хочется сказать. иначе отношения зайдет в тот же тупик, в который зашли 13 лет назад.
2. напрямую спросить: он думает о том, как и когда мы можем встретиться? есть ли у него какой-то план? ему-то даже технически и физически это было бы легче.

смотрела на днях в очередной раз "Реальную любовь", всплакнула от избытка чувств и разных мыслей: нужно уметь идти на риск, все нужно делать вовремя.
и сейчас, как назло, читаю у Цвейга новеллу "Обещание" о том, как двое любящих людей вынужденно расстались на 9 лет и встретились вновь (не дочитала до конца). а мы на 13, и вполне по своей воле...

иногда я так злюсь на него, и в голове одни почему: "почему ты меня отпустил?", "почему женился?". ведь в то время, когда он стал встречаться с будущей женой (2006 год по моим подсчетам), меня в М ничего не держало: я еще не нашла нормальную работу после института, у меня не было семьи, собственности. мои родители все еще жили в Н, я бы с легкостью туда переехала. об этом тоже скажу по телефону, пусть думает. о том, что мне приснился сон, как я ухожу к нему от мужа, я уже говорила. надо сказать, что он не узнает, что у меня в голове, пока не спросит напрямую. может, я готова уйти от мужа?

3 6
#2, 26 октября в 21:17
Автор: vishenka-1982@list.ru

расскажу о муже.
он неплохой человек, с 2 высшими образованиями, из хорошей семьи, пьет в меру, курить бросил, никогда не поднимет на меня руку. со своими заскоками, но у кого их нет? но есть в нем один большой недостаток: он меня не любит и никогда не любил. у нас взаимовыгодное сотрудничество двух практичных людей. конечно, никто из нас никогда так не говорил, но это так. когда мы начали встречаться, у нас всплыло много общих тем и точек соприкосновения, мы друг друга сразу "зацепили", много общались. но влюбленности и страсти в отношениях не было. не появились они и позже. секс был сначала нормальным (моими стараниями), а после родов - хорошим (уже его стараниями). о том, что он не любит, он говорил мне довольно часто до свадьбы и несколько раз - после (обычно под алкоголем, но это ничего не меняет). и только на мне держались наши отношения. в браке при любой крупной ссоре (хоть они и случались довольно редко), он часто предлагал развод, даже после рождения сына, когда наши ссоры устраивала я, потому что мне отчаянно хотелось любви. я о разводе и помыслить не могла: я не работаю, у меня маленький ребенок и нет помощи. к тому же, сын очень любит папу.
недавно поделилась этим с подругой, которая живет в другой стране, с которой редко общаемся. она была в шоке, очень удивлена. сказала, что и помыслить не могла об истинной сути наших отношений, что со стороны всегда казалось, что у нас любовь-любовь. наверное, так у многих, и это правильно: мало кто выносит сор из избы. как правило, после разводов друзья разведенных бывают очень удивлены.
женщина - это 4 стихии: Девочка, Королева, Хозяйка и Любовница. вот я для мужа идеальная Хозяйка и хорошая Любовница. в двух других стихиях я с ним не раскрылась.
с Ним я была Девочкой и Королевой. раскрыться в стихиях Любовницы и Хозяйки не было возможности. наверное, женщина счастлива и дышит любовью только тогда, когда в ней раскрываются все стихии.

3 3
#3, 27 октября в 17:49
Автор: vishenka-1982@list.ru

от переживаний и раздумий у меня уже дня 3 проблемы с аппетитом. вроде хочу есть, но о еде думать не могу, в груди стоит блок, и кусок не лезет. чувствую себя глупым подростком, переживающим трудности первой любви.
думаю, что многие испытывали влюбленность считанные разы за свою жизнь. я вот в последний раз влюблялась 12 лет назад. поэтому о таких переживаниях уже и не помню.
муж, кстати, немного изменился. еще в сентябре сделал мне комплимент, правда, в немного странной форме: сказал ребенку, что у него красивая мама. обычно комплименты касаются только моих хозяйственных способностей или фигуры.
а на днях, когда муж был неправ, и я просто пожелала ему "спокойной ночи", он на следующий день позвонил и извинился. раньше я начинала разборки, доказывала его неправоту, расстраивалась, но ничего не происходило. а тут я никак не отреагировала, и получила такой хороший результат.
сейчас я снова в работе, и раздумий меньше. но они все равно есть. то я склоняюсь к тому, чтобы перейти к полной откровенности. то решаю, что раз Он, мужчина, ничего не предпринимает, то и мне не следует выпрыгивать из штанов и делать какие-то шаги вроде поездки в его город или озвучивания каких-то признаний. с другой стороны, во-первых, пока не попробуешь - не узнаешь, зачем это дается судьбой и что из этого выйдет. а во-вторых, зачем нужна такая взаимная страсть, если снова превратить ее в переписку, которая со временем затухнет от того, что чувства должны подпитываться?

добавлено спустя 2 минуты

минусаторы могли бы и расслабиться. я пишу это не для вас. а если вы читаете это и испытываете какие-то негативные эмоции, значит а) либо вы не знаете, что такое любовь или б) наоборот - что-то слишком близко вам в моей истории, но вы не признаетесь в этом даже себе

9 4
#4, 31 октября в 01:24
Автор: vishenka-1982@list.ru

девочки, благодарю за поддержку и советы в лс и хочу кое-что прояснить.
1. зачем этот блог? он - для меня. я не могу держать (как и многие из нас) все в себе, а поделиться не с кем. подруги разъехались, общение редкое. с родными тоже на такие темы не говорю. на компьютере особо не попишешь - есть вероятность, что файл будет найден.
еще он создан как попытка разобраться в ситуации.
2. да, в моей муже много достоинств, я это ценю (из блога могло показаться, что я готова этим легко пожертвовать, но это не так).
3. я прекрасно понимаю, что с Ним меня особо ничего не связывает. больше того, я отдаю себе отчет в том, что наши чувства - это всего лишь чувства "того" мальчика и "той" девочки - того времени (легкого, беззаботного, студенческого), той ситуации. и что при встрече мы можем это увидеть и осознать. но я к этому готова, Он, похоже, тоже.
4. да, Он не стремится встретиться вотпрямщас (еще раз, общение возобновилось пару месяцев назад, а живем в 3000км друг от друга, и у каждого есть семья и прочие обстоятельства, так что я бы не сказала, что Он просто "не стремится", но об этом позже).
5. вот буквально последние пару дней как раз думаю о том, насколько же важно женщине чувствовать себя любимой! любил бы меня муж, я бы влюбилась и в него без памяти. и да, вы угадали, - возможно, именно от недолюбленности мужем я и ввязалась в эту историю. хотя историей это назвать пока сложно, да и глупости творить я не собираюсь.
6. безусловно, нам нужна встреча. скорее всего первая же уже многое прояснит.

в общем, девочки, которые мне написали, - вы многое увидели и угадали в ситуации. рада вашим советам, рада тому, что не просто влепили свой минус, а поделились мнением.

по поводу моей ситуации. мы как раз общались вчера - по вотсап и потом по телефону. были намеки на то, что оба друг друга хотим (ну тут тоже скорее всего имеет место некое любопытство и "непрожитость" этого в свое время). потом я задала прямой вопрос: как и когда он видит нашу встречу. он подтвердил мою догадку: форсировать события он не будет, но уцепится за малейшую возможность, если замаячит командировка или поездка к другу в М. конечно, было неприятно в этом убедиться, но зато появилась полная ясность.
ну и, как себе обещала, рассказала ему о том, что в свое время готова была идти с ним хоть на край света, если бы он позвал. после этого как раз он и позвонил. сказал, что не ожидал нового откровения. что для него основной причиной того, почему не заговаривал со мной о нас и нашем будущем было то, что он считал, что он для меня - курортный роман. что у меня - другая жизнь, и она меня устраивает (это по моим-то студенческим рассказам о клубах-барах-бильярдах). что он не хотел рушить то, что было. думал, что заговорит со мной о нас, и тут же всплывет мое истинное отношение к нему, а он не хотел лишиться того, что было.
потом просто болтали. разговариваем часа 1,5-2,5 обычно, просто на все темы. разница во времени - 4 часа, и у обоих еще дела и обязательства, так что особо не разгонишься. да мне и не нужно ежедневное общение по телефону, оно все равно не заменяет живого.
и вот, после вчерашнего разговора, мне стало намного легче. как я уже писала, это была ясность. а она всегда лучше любой неопределенности.

и да, как написали девочки, я теперь просто жду (без фанатизма, конечно) нашу встречу. до нее все может быть как угодно прекрасно, но это не будет настоящим. а при встрече, я уверена, мы с первых же минут все поймем.

я благодарна за совет устроить игру с целью попробовать себя в роли Девочки и Королевы со своим мужем, чтобы восполнить пробелы в наших отношениях и, возможно, прийти к взаимному чувству. но я проясню. я очень много делаю для мужа. я забочусь о нем настолько, что моя свекровь говорит мне спасибо за него. у меня нет наплевательского отношения. но я всегда чувствовала, что наши отношения держатся на мне. если у меня гормональный сбой и психоз, и я нервничаю и истерю - все, у нас "развод" по его инициативе. стоит мне заговорить о том, что я женщина, которая хочет любви и более ласкового отношения к себе, как мне говорят: "ну вот я такой. ну не умею я. не пытайся меня изменить".

есть все же и плюс в моей нынешней ситуации. я стала намного увереннее в себе. я слежу за осанкой, я чувствую себя окрыленной, я открыто смотрю на мужчин и чувствую себя женщиной, а не только мамой.

7 0
#5, 8 ноября в 14:06
Автор: vishenka-1982@list.ru

напишу сначала о неприятном. поскольку это - не мимимишный блог о наших таких преисполненных любви сообщениях в вотсап.

во вторник списались. он сначала у шутку позвал меня в Н (как я уже писала, Н - в 3000км, и поездка туда - целое дело в техническом плане и затратное в финансовом). сообщение за сообщением я написала, что у меня есть реальные мысли приехать туда летом, в июле. а мысли были такие: приехать дней на 10, с захватом 2 пар выходных, снять квартиру посуточно, поездить с сыном по родным, а по мере наличия у Него возможностей - провести время и с Ним. но основной мотив - Он, конечно, даже лукавить не буду.
Он был удивлен, обрадован, но сказал при этом: "не будем загадывать". меня эта фраза всегда бесила в исполнении кого бы то ни было! что-то в жизни нужно планировать и рассматривать наверняка, а не отмахиваться фразой типа "не будем загадывать". если я не буду загадывать, я не буду планировать и приводить в действие свои планы! уж не знаю, как у других получается не загадывать.
но я еще держала в голове то, что у них пока нет детей и что его жена может в любой момент забеременеть, а может, уже беременна, поэтому он так и написал. поэтому спросила, почему он так реагирует? что-то может поменяться? он понял не совсем верно, ответил, что в его отношении ко мне ничего не поменяется, что я надумываю, что он так написал, потому что не хочет всерьез в это поверить, а оно потом сорвется. что он очень хочет меня увидеть.
я ответила, что мне кажется, что я больше стремлюсь к нашей встрече, чем он, хотя и у меня есть семья и даже ребенок. он ответил, что не может выпрыгнуть из кожи вон, что продумывал все варианты и единственный - лететь отдыхать за границу через М, но и это - под вопросом. что он просит меня не думать, что ему наплевать и что он поддерживает наши такие "отношения" потому, что я далеко, что в нем по-прежнему много тепла, нежности и заботы по отношению ко мне.
на это я отвечаю, что пишу все это для того, чтобы он меня разуверил лишний раз, что мне нужно больше доверять ему и что я... его люблю. вырвалось это само и с мыслями о том, что жизнь так скоротечна, настолько она зыбка и хрупка, чтобы еще цензурить каждое свое чувство и каждое свое слово.
и тут он отвечает в таком духе, что он меня понимает, что ему это тоже бывает нужно, ведь мы так похожи в этом, что если бы у него было много времени, то не известно, что бы полетело от него ко мне. и все.
и тут меня настигло разочарование и понимание, что я открываю свое сердце зря! я удалила сообщение, а на следующее утро получила сообщение. в нем он спрашивал, почему удалила сообщение? обиделась ли за то, что он не признался в ответ. писал о том, что не до конца понимает, что чувствует по отношению ко мне, что скучает, хочет обнять, почувствовать меня, дарить мне свою заботу и ласку, но любовь ли это - не знает. поэтому не делает громких заявлений.
я ответила, что больна и не в себе, что написала то, что чувствую сейчас, что понимаю, что прояснит все только встреча, что готова к любому варианту, и их лучше не представлять себе. что изначально сдерживала себя именно потому, что без встречи все эти громкие и страстные слова бессмысленны, но в какой-то момент мы оба перешли границы, и все так закрутилось.

ну вкратце это все. сначала это меня, конечно, охладило. точнее, на меня как будто ведро воды вылили. и я поняла, что скажи он мне, что не любит (сейчас или когда-нибудь), я постепенно остыну тоже, как это произошло 13 лет назад.

но с другой стороны, я понимаю, что я - живая. что я люблю сейчас, что я не обещаю любить всю свою жизнь. и вот в этот момент я вспоминаю об... Ошо. точнее, о его книге "Близость", которая лежит у меня уже много лет, которую я несколько раз начинала читать, но не продолжала, потому что ситуация была не близка. но его "Осознанность" в свое время просто перевернула мое сознание! многие его идеи сложно воспринять и впитать в себя человеку европейской культуры, но то, что лежит в их основе, должно быть близко каждому человеку. и вот я нахожу эту книгу (Близость) и начинаю читать. а в каждой строке - мои мысли о том, как коротка жизнь, как каждый человек нуждается и одновременно боится близости. Ошо пишет, что для того, чтобы быть близким другому, нужно сбросить все стеснения, запреты и табу, словесные преграды, нужно открыться другому и не бояться того, как другой на это отреагирует.
я не хочу этим сказать, что сразу начну следовать своим желаниям и инстинктам по отношению к нему, что начну писать что и когда захочу и вести себя как захочу, но я надеюсь, что книга научит меня принять все мои чувства и не бояться что-то потерять в своей жизни из-за этого общения.

добавлено спустя 22 минуты

теперь отвечу на ЛС.
1. кто сказал, из чего видно, что я не искушена в любви? мой первый роман длился 6 лет. была сильная влюбленность с чумовым сексом. был опыт совместного и крайне неудачного проживания с мужчиной. было много мимолетных связей. была пара романов с женатыми мужчинами. был роман с Ним. и, наконец, я встретила мужа.
психология мужчин мне известна, поскольку у меня тоже было много "друзей" мужского пола, которые с удовольствием делились со мной своими мыслями, чувствами, переживаниями.
поверьте, я не романтичная дурочка, которая ничего в жизни не изведала и потому идеализирует какого-то мужчину на стороне.
я знаю, что мужчины не будут скромничать и стесняться. НО есть гиперприличные мужчины, которые боятся разрушать чужую семью, которые боятся разрушать свою семью непонятно ради чего. один мой женатый мужчина был очень влюбчивым, ему было к 40, и часто он думал о том, чтобы ради очередной своей любовницы уйти от жены, но потом честно говорил: "а вдруг у нас с ней не получится? жена-то знает все мои недостатки, а я - ее, а тут - неизвестность". поверьте, мужчины еще как боятся неизвестности, боятся потерять свою "стабильность". это как раз мы, женщины, будучи более эмоциональными, чаще делаем смелые рискованные шаги. это только лет до 30 мужчина "если хочет - берет и делает", а к 35-40 годам многие уже что-то нажили (имущество, семья, дети) - то, что тяжело терять. отсюда и нерешительность.
2. почему считаю, что муж меня не любит? я уже писала - он прямо мне это говорил много раз. впервые - спустя несколько месяцев после знакомства, в последний раз - вскоре после свадьбы. повторюсь, когда мы познакомились, мне было 28. это такой возраст, когда почти каждая женщина слышит от окружающих о том, что ей уже пора заводить семью и детей. поэтому, даже слыша это, я боролась за наши отношения. тем более, что человек он хороший. это от подонков просто уходить.
в плане секса я ого-го, поверьте. но вот с мужем изначально "химии" не возникло. хотя после рождения ребенка он изменился в сексуальном плане, теперь более свободен в плане секса, и в этом у нас все хорошо.
3. я не собираюсь рушить семью, не выяснив, конечно, все с Ним. но с Его стороны это не "флирт и развлечение". во флирте есть много сексуального. а Он относится ко мне с восхищением, с заботой, с обожанием. тупым флиртом здесь и не пахнет.
4. если бы я знала, как сделать так, чтобы муж меня полюбил, или чтобы в наших отношениях "зажглась искра", я бы это сделала. и это доказывает тот факт, что я каждый раз пытаюсь сохранить с ним отношения, даже когда он орет о разводе (последний раз был весной). и все это было задолго до того, как Он появился в моей жизни снова.
5. рада, что встречаю в ЛС и понимание. я ЗНАЮ, что есть миллионы женщин, которые живут с мужьями без любви. кто-то дожидается того момента, когда дети взрослеют, а потом разводятся. и редко кто из разведенных находит свою любовь. хотя мне известны разные случаи. и вот я не хотела бы дожить до 50 лет и понять, что сил так жить уже нет, что с мужем ничего не связывает и не связывало, кроме ребенка, а потом развестись и "искать свое счастье".
6. знаю, что нам с Ним нужна только откровенность, поэтому и стараюсь ее проявлять, несмотря на его сдержанность.
если я не попробую, я не узнаю, в этом вся правда.

отредактированно спустя 4 минуты

6 0
#6, 8 ноября в 19:14
Автор: vishenka-1982@list.ru

девочки, читаю ваши лс и грустно. вы видите в моей ситуации себя, а я себя - в вашей.

в очередной раз проясню. я не собираюсь рубить сплеча, разводиться с мужем или предпринимать другие радикальные меры. пока буду просто общаться, по возможности не надумывать (кстати, с Ошо это стало получаться лучше), зарабатывать деньги и планировать поездку в Н.

кстати, я тут про "Обещание" Цвейга писала. так там все так и закончилось, как вы пророчите: герои поняли, что все ушло безвозвратно, что сейчас, спустя 10 лет, это уже не тот мужчина и не та женщина. ну и, судя по недосказанности, ничего у них не произошло. наверняка объяснились и разошлись.
я для себя такой вариант, конечно, рассматриваю. но даже это будет определенностью. кто бы из нас ни разочаровался, я знаю, что я это приму и освобожусь.

теперь про мужа. как я писала, вроде и неплохой человек, но меня смущает несколько вещей.
во-первых, он за все годы часто мне говорил (и последний раз - в сентябре) фразы типа:
"если моя жена после родов располнеет, я пойду налево"
"если бы моя жена уехала с ребенком к маме на все лето, я бы нашел другую жену"
или о ком-то из знакомых мужчин:
"на фиг ему 30-летняя, нашел бы себе молодую"

эти фразы меня оскорбляют, показывают его пренебрежение. и сколько бы я ни говорила о его неправоте, это все не действует.
мы задумывались о втором ребенке, но как его планировать, если я все время думаю: "вот поправлюсь после родов, и муж уйдет". с одним ребенком я еще справлюсь: отдам его в сад, пойду работать. а с двумя?

еще вот вы пишете о том, что по эту сторону семья и хороший муж. но подумайте о том, что и любящие люди порой влюбляются в других, а что говорить о том, кто не любит? ему под 40, а мужчины в этом возрасте часто находят себе "молодых".

приведу несколько историй.

мама моей подруги, ей за 50. с первым мужем развелась давно, от второго мужа сын, ему сейчас 25-27 лет. отец сына - ни рыба, ни мясо (по ее словам), секса у них не было давно. жили втроем в 4-комнатной квартире в Москве (ее). в деньгах не нуждались. в какой-то момент она развелась с ним по-тихому, то есть без его ведома. но продолжала жить с ним по-соседски. говорила, что так ей морально легче. через пару лет она, приехав в очередной раз к дочери в Штаты, нашла себе мужчину, поженились, счастлива. но, блин, она уже пенсионного возраста!

моя коллега. когда ей было 26 лет, вышла замуж. не по любви, а потому что "было пора". муж красиво ухаживал, дарил бриллианты. в деньгах особо не нуждались. когда поженились, он просто лег на диван. и они стали соседями: ни секса, ни отношений. она вскоре влюбилась в мужчину на 4 года младше, много лет они просто встречались, потом, когда она поделила имущество, то развелась, сейчас она замужем за тем, вторым мужчиной, у них двое детей. счастлива.

я не к тому это пишу, что развод - это благо и освобождение от не-любви. для меня слово развод до недавнего времени было ругательным. в нашей семье никто не разводился. я в принципе - о поисках счастья. и лучше я поищу его сейчас, чем в 50-55 лет, когда рожу еще ребенка, и когда двое моих детей будут более независимы от меня, а я буду работать и стану более независимой от мужа.

я понимаю, что велика вероятность того, что то, о чем я пишу - иллюзия. но лучше попробовать и разочароваться, чем не попробовать и всю жизнь гадать: а как было бы?

5 0
#7, 13 ноября в 22:49
Автор: vishenka-1982@list.ru

не пишу ему с прошлой среды. по телефону не разговаривали с 29 октября. скучааааю. но Он предупреждал меня, что очень занят на работе, и не успевает даже заниматься своим здоровьем. не хочу лезть. не хочу еще и по той причине, что хочу, чтобы сам со мной связался, когда сможет. а то пока выглядит это так, будто я скучающая домохозяйка, пристаю к занятому большому начальнику
хотя обычно я не выдерживаю и все-таки пишу. хочу проверить свою выдержку
он мне уже говорил как-то, что за осень планирует разобраться с работой, и времени будет больше. так что как отговорки я Его слова не воспринимаю.
сейчас у меня и подработка привалила, и книги читаю, и вообще в семейно-домашнюю жизнь вошло много мелких проблем, связанных с болезнью мужа.
планирую числа 24 отправить Ему подарок на ДР. ничего особенного, вполне себе дружеский подарок, жест внимания. думаю, Ему понравится.
кстати, ко мне вернулся аппетит! наверное, те 2-3 недели отсутствия аппетита по вечерам были никак не связаны с той частью моей жизни, которая скрыта от всех.

0 0
страница 1 из 1

Оставить комментарий:

* Комментарии разрещены только автору дневника

  • ⦿
  • ⦿