* Дорогие друзья! Да, это реклама, крутиться как то надо!

Воспитание своих-«чужих» детей — нюансы. Беседка

Раздел: Беседка

спрятать/показать
22 мая в 02:41
Автор: Лилит STR , Азов

Тема для тех, кто столкнулся и принял на себя воспитание детей своих половинок. Может кому будет полезна эта аналогия? Может кто поделится своей ситуацией и своими решениями или поведением?
Хочется рассказать как это было у меня. Я, 23-летняя девчонка, стала «мамой» 10-летнего ребенка сразу и без прелюдий. У меня не было того, что воспитывается с рождения, я пыталась принять и поправить то, что вошло в мою жизнь. С чем я столкнулась и какой получился итог спустя 5 лет. Я не ненавижу, но не могу сказать что люблю как своего(я поняла это когда родила сына)-как бы мне этого не хотелось, это правда и я принимаю это. Я знаю, что это не мой ребенок,но мы с ним друзья и меня воспринимают с уважением и как человека которого нужно слушаться и прислушиваться. Я по-своему люблю его и переживаю за него и участвую в его судьбе и воспитании. Я друг, который может обидеться, я друг, который может посоветовать, я друг-посредник между им и отцом в спорах и прочее. Итог-я друг, а не враг. Но проблемы все равно существуют.
Я понимаю что могут возникнуть вопросы и нарекания по поводу того как мы воспитываем ребенка и из-за чего могли возникнуть проблемы, что мы сделали не так. Со стороны конечно проще. Но тот у кого не было своего-чужого ребенка - не поймет. Здесь не работают общие принципы как воспитывать. Так как ньюансы воспитания и взращивания с «малочку» сильно отличаются от того как пытаться воздействовать или перевоспитать уже пусть не полностью, но состоявшегося человека.

0       1737    0   0      46

!!! Miftika. Поправила название

Читать комментарии 46:

#1, 22 мая в 02:42
Автор: Лилит STR , Азов

Эта тема для меня назревала давно. Так уж сложилось, что, познакомившись с мужем, я познакомилась практически сразу и с его сыном от прошлого брака. Я знаю его с 7-ми лет. Мы подружились, каждый раз когда он проводил выходные с папой(а то бишь, конечно, и со мной автоматически), происходило нечто химическое-его сын клал голову ко мне на плечо и пр. при совместном времяпрепровождении-чувствовал во мне друга, родного-не «чужого» ему человека. С моей стороны- я-чувствовала хорошее отношение-я в принципе люблю детей. Так,со временем случилось, что спустя 3 года, его мать умерла(она не против была «покурить или «принять»-но об умерших же, либо ничего-либо правду?- ну в общем заболела и умерла-ладно).Так случилось, что после, между моим мужем и родителями его быв. жены отношения были не очень приятными.(Ну т.е. они и раньше-то были не очень, а теперь и подавно!)Те сразу кинулись оформлять опекунство и пр. В опеке сразу же сказали-живой отец-не лишенный прав-теперь основной его родитель.(что тут поднялось! Ой-Ей) (К слову сказать борьба мужа за сына длилась давно-когда они развелись-он боролся за право видеться и проводить время вместе и пр.).В общем обернулось тем, что сын стал жить с единственным родителем, т.е с моим мужем и мной-в общем ,стали жить вместе-втроем. Конечно сначала было МЕГАсложно ! Сложно в чём??В том, что, во-первых, у Влада(буду называть его В.) было уже состоявшееся воспитание, «бытие» так сказать-во-первых все были у него «на побегушках», типа-«хочу ем то…,не хочу-не ем это в принципе »-его все бабушки кормили докторской колбасой и так называемыми «бичпакетами» т.е конкретно-«дошираком/ролтоном».Главными в его жизни были бабушки, а не родители!-что изначально не правильно! Из ньюансов –он не кушал ни рыбу жареную, ни супа, ни борщ, ни жарен.картошку,ни мясо тем более и пр, ни один из салатов известных, ни кетчуп, ни майонез и прочее …-т.е вкусняшки -пожалуйста, все остальное-ни фига! НИЧЕГО ЧТО ПРИНЯТО И ЧТО ОБЫЧНО ЕДЯТ ВСЕ-ОН НЕ ЕЛ!
Конечно были сложности с приучением. В основном из-за влияния бабушек со стороны матери. Ведь каждая сторона пытается быть лучшей? Шаг за шагом, я и муж приучали его , «исправляли» (как бы сложно это ни было-и заняло очень достаточно много времени(кушать жареное мясо(не розовую часть, а зажаристую), борщ-жестко было-сначала он ел с исключением капусты-т.е. мы не заставляли какое-то время, потом «заставляли доедать», в общем сейчас он кушает процентов на 80 больше разнообразной еды нежели до житья с нами.Ну кстати-бабушка со стороны мужа-тоже привыкла баловать. Если мы вдруг оставляли В. с бабой и он говорил что есть не хочет, ей было проще накормить его колбасой чем заставить есть борщ- под эгидой-ну хоть что-то съест, чем вообще ничего(ох сколько мы здесь тоже ругались-в общем стремились нигде его не оставлять. Потому как только дома он ел все.)
Сейчас, спустя 5 лет житья с нами , В. кушает и мой борщ, и суп, и плов, котлеты, может сам приготовить и яичницу, пожарить картошку, сварить на гарнир-гречу, рис, макароны и пр. Еда- это не единственное что исправляли и пытались приучить-научить.Он-картавил и был не самым популярным в школе, его обижали. Так мы отправили его к логопеду, на каратэ, плавание и прочее. Теперь он ,во-первых, не картавит, во-вторых-его теперь не обижают, в-третьих может физически ответить…Пытались рассказывать/показывать что нужно, необходимо, как правильно себя вести и «ставить» в коллективе и по жизни.
Остаются сложности конечно. Куда же без этого? А сложности следующие.
Первые года два была очень глобальная проблема! Я опишу как было у нас:
«Та» сторона все время пыталась «подкупить» Влада, т.е. покупалось «300» вещей, которые в принципе были не нужны, а которые нужны-покупались не в то время, когда бы потребовались. И ,следовательно, нам не оставалось вещей которые оставались необходимыми для покупки. Т.е. зачем ему 3 пары кроссовок? Если ему уже купили их заранее, а не тогда когда они понадобились бы-зачем покупать еще? А остальные тупо считают что мы ничего не покупаем. Наш ответ- а зачем, если есть?Это не конкретно наша позиция-«авось там купят,а мы умываем руки».Нет! Сколько мы ругались! Обсуждали между взрослыми покупки и все прочее +Владу говорили чтоб сам не просил/не канючил .Проблема в том, что изначально это приподносилось как подарки, потом оказывалось –что на самом деле они самые главные и «содержат» ребенка полностью-а мы вообще не причем! Следовательно не имеем права как –либо возникать по поводу судьбы и решений в жизни В. Конечно после этого мы стали ограничивать такие «подарки» и сыну говорить что все дарить могут что хотят, а всё необходимое мы купим сами-одежда,школ.принадлежности и прочее-мы обеспечим сами. Доходило до того что просто запрещали это носить/одевать чужое покупное-даже подаренное. Первое время конечно это воспринималось в штыки. Потом было проще. Дарить начали все для развлечения или для понтов а не для нужд.
Года 3 назад возникла напряженная ситуация, когда В.убежал вечером из дома к деду с бабой. Случилось это из-за того что муж ругался на него из-за того, что он обманывал по поводу посещения секции-он прогуливал-был фиг знает где, а говорил что на секции,потом грешил что виноват тренер и не пускает на тренировки из-за опозданий, хотя сам даже и не пытался успеть. В общем пошел в туалет(у нас уличный)-а сам ушел со двора. Был отключен тел,а дед с бабой были в контрах-тоже не брали трубу .Мы знали где он. На след.утро мы пошли в детскую полицию. Обрисовали ситуацию. Вызвали они В. и с ним же пришел дед-«защищиать» его права.Так Влад сел,даже деду не уступив место, дед инфантил-(у них в семье бабушка все решает-а он идет на поводу у внуков). Глава отдела поговорил с В. сказал-что случилось? Тот отвечает что почему его заставляют по дому делать то, то и то... «Милиционер» устало говорит: я каждый раз после работы приходя домой мою посуду, потому что жена просит помочь-она с детьми не успевает,так что мне теперь ругаться с ней если ей нужна помощь по дому?Что мне теперь –уходить и разводиться?
В общем ему объяснили что он жить может только с отцом (т.к он не лишен прав) и сделать ничего нельзя.Баба с дедом как бы это им не нравилось-не могут «забрать его к себе» по закону.Больше это не повторялось,хотя у нас оставался страх что стоит только чуть «пристрожить» его-по любому поводу, хотя бы повысить голос-он сразу опять убежит. Даже подумывали отдать его в кадетское в др.город-чтобы ограничить влияние деда с бабой. Но нет. Больше таких ситуаций не повторялось-просто дали понять-если будет суд-то по суду просто определим свободное время препровождения на выходных между бабой и дедом с обеих сторон поделят поровну-и это будет сильно меньше чем на самом деле. Это был кризис и мы его прошли. Сложность для нас с мужем была в том, что у его сына было воспитание мамы которая всегда спроваживала его к бабе с дедом чтобы гулять-а те баловали.Т.е. к моменту 10 лет когда он стал жить с нами-В. ожидал прыганье вокруг него и баловство. А тут полная смена среды. Нужно учиться ухаживать за собой и вообще самостоятельности. Даже сейчас в 15 лет ему нужно напоминать чистить зубы, напоминать застелить кровать, искупаться , убрать в комнате и пр.(Он до сих пор –раз в неделю ночует у бабы с дедом и когда он приходит след. вечером домой мы спрашиваем-а чистил ли ты зуьы.Он –нет. Ну иди чисть. Т.е. деду с бабой пофиг на гигиену, зато они покупают ему постоянно все что он попросит: айфон-пожалуйста, 5-ые джинсы пожалуйста и пр. Жалко что он не умеет обращаться с деньгами,он не знает как они зарабатываются и на что стоило бы потратить, а на что скопить…Для него лучше купить 1 брендовую рубашку за 3 тыс, чем 3 хороших по тысяче-ладно если бы это того стоило и он это понимал ,но ведь нет же,- его так воспитали и до сих пор мы страдаем от этой любви к понтам и дорогим вещам. Все что мы покупаем-он ценит меньше чем ему купят дед с бабой. Он млеет от любви к американщине и как там живут «по рассказам знакомых которые посещали заграницу» , он «ругает» Россию что здесь так плохо живется и вообще все плохо-Так хотя бы если бы понимал что-то-а так просто повторяет чье-то мнение. Пытаемся направить его в правильное русло куда учиться-а ему пофиг –смотрит видюшки «хреноблогеров» которые рубят бабло и считает что он также может, или говорит что будет зарабатывать если будет участвовать в соревнованиях -трюков на велике, хотя крайний раз на велике полтора года назад ездил. Но мы же не против! Говорим-занимайся! Пробуй! Так нет! Ему же сначала нужно много новой аппаратуры видео или мегавелик,новый фотоаппарт или видео и прочее-просто ДЛЯ НАЧАЛА! А ведь все его хотелки оканчиваются только словами! Говорит хочу учить японский-пожалуйста-найди курсы обозначь где , что и сколько.(это в др городе где муж работает-узнай по каким дням чтобы понять сможем возить или нет)-разговором кончилось. Паап…,хочу гитарой заниматься-узнай!-конец хотелки.Пааап…,хочу баскетбол-итог-нигде и ничем не занимается. Что еще нужно сделать?
Спустя время В. стал отличником (не без моего участия конечно), но какие проблемы остались?
Он по-прежнему не умеет заботиться о себе. Если его оставить сам на сам= От лени может умереть рядом с полным холодильником, если он не забит только тем что он любит и кушает. Он по-прежнему не знает на кого учиться. Хотя хочет 3-х уровневую квартиру в Москве и питаться в ресторанах и иметь престижную машину. Любит частые покупки вещей причем брендовых дорогих, хотя не умеет ценить и о них заботиться-ни чистота, ни глаженность его не заботят. Я Честно =я не знаю что еще можно сделать. Я знаю одно-не хочу чтоб он нас с мужем винил в том, что мы его отправили учиться в один универ(престижный для дальнейшей судьбы его и достатка отвечающего его требованиям), а он отучится и не справится. Что советовать человеку который хочет халявы потому что к ней привык? Если бы вы знали как я хочу чтоб он наконец пошел работать-чтобы просто понял как достаются деньги и что сделать чтобы они доставались легче..
Когда у меня появился сын, я стала меньше переживать за В. Пофигизм? Может быть. Я знаю, что с появлением брата он повзрослел. Сильно. Он спокойно играется с маленьким, целует его,о бнимает. (+ у него появилась маленькая племяшка и дед с бабой переключили свое основное внимание и баловство на нее).Просто он перестал быть «светом в окошке» и он это понял. У нас уже нет таких жестких конфликтов, как 3 года назад.
Просто иногда накатывает усталость, злость и агрессия…От того, что пытаешься все сделать правильно, а казалось бы –а причем здесь я? Решайте сами. Но понимаю что в любом случае-все в моей семье касается меня….. И я по-прежнему друг, а не враг.

0 0
#2, 22 мая в 08:20
Автор: zemercvil , Луганск

Лилит STR, хочу сказать, что, для начала, восхищаюсь тем, что у вас получилось создать семью не только с мужем, но и с его мальчиком. Не каждый человек (мужчина/женщина) примет безоговорочно чужого ребенка, особенно если есть желающие его воспитывать. Моя мама сама из такой семьи. После развода родителей она по решению суда (что было просто невероятно в то время) осталась со своим отцом. Мой дедушка женился второй раз на женщине, у которой был сын на 1.5 года младше мамы. Были, конечно, сложности, но я знаю о них поверхностно. Я узнала о том, что бабушка мне не родная, когда мне было уже 11 лет. До этого я бы и подумать не могла, что она - не родная мать моей мамы, т к по отношениям между ними этого заметно не было.
На самом деле, принять чужого ребенка, как и ребенку принять другого родителя, очень тяжело. Нужно иметь огромное безграничное терпение и здравый смысл. То, что вы в своей семье добились уважения друг к другу - это на словах звучит просто. За этими словами стоит колоссальная работа, которую проводили над собой и ты, и мальчик. Несмотря на обозначенные проблемы, вы оба - большие молодцы.
Не могу ничего толкового посоветовать, т к не была в такой ситуации сама. Могу сказать только о том, что его нынешнее поведение, увлечённости (брендовые вещи, блоги, хочу-нехочу и т д) свойственны абсолютно всем подросткам. Он уже не ребенок, но ещё и не взрослый юноша, мужчина. Гормоны тоже делают свое дело. Желания меняются со скоростью света: сейчас он хотел японский, а через 5 минут - гитару. Он хочет подражать тому, что, на данный момент, считает для себя бОльшим авторитетом. Чаще всего, в подобных ситуациях авторитет - это не родители. У меня в дневнике есть статья об особенностях подросткового поведения - можешь глянуть, если будет интересно. Я не знаю, как буду вести себя со своей дочерью-подростком, но, надеюсь, что не сойду в эмоции и оставлю себе хоть немного разума и логики. Работая 13 лет с подростками от 15 и старше, я для себя научилась видеть и понимать эти особенности. И, поверь мне, ребенку в этом возрасте не проще, чем взрослому, который находится рядом с ним. Иногда (имеется ввиду, очень часто) хочется убежать от него, пустить все на самотёк, если не что похуже, но в этот момент всегда применяйте ситуацию на себя. Особенно хорошо вспомнить себя в этом возрасте (у меня он был тяжёлым, и мне помогает ).
Я уверена, что, когда пройдет переходный возраст, все подобные проблемы уляжутся, и вы с мужем выдохнете от облегчения, и будете гордиться своим мальчиком. Вы очень много делаете для его развития, для того, чтобы воспитать его достойно, и он это обязательно оценит. Терпения и здравого смысла - вот, что могу пожелать вашей семье! Тем более, что вам в скором времени предстоит воспитание ещё одного подросшего мальчика)))

1 0
#3, 22 мая в 08:36
Автор: носорожка , Риека

Удивилась, а зачем любить чужого ребенка как своего? И если это не вышло корить себя? Это нормально.
У меня не было такой ситуации, я сразу для себя определила, что мужчина с ребенком от прошлого брака мне не нужен. Да, вот такая односторонняя я.
У ребенка как правило есть мама и папа с рождения. И становиться ему второй мамой или папой нет смысла. Переплюнуть не получится. Лучше стать старшим другом. Или просто стать не врагами. Исключительно из уважения и принятия второй половинки.

2 0
#4, 22 мая в 09:45
Автор: olga kravets

zemercvil,
Вот почти слово в слово мои мысли описала

добавлено спустя 11 минут

Лилит STR, тоже хотела сказать, что молодец, что построила такие отношения с парнем, с учётом возраста твоего ещё. Я в 23 года только мужа встретила, о детях ещё не задумывалась...
А у парня как раз все проблемы подросткового возраста на лицо. Все эти метания и фантазии со временем пройдут. Я не знала на кого учится до самого универа. Тем более, ты пишешь, что он отличник. И по себе и по знакомым сужу, что отличникам с выбором будущей сферы деятельности тяжело определиться. Хотя, честно говоря, я знала, кем хотела стать - я с дошкольного возраста врачом хирургом мечтала быть. Но в нашей семье как-то не принято было поддерживать мечты, мотивировать и направлять к цели. Наоборот процветал девиз "у тебя ничего не получится", потому что для хорошего образования нужны деньги (на то, чтобы просто поступить), а у нас их нет. Сразу как крылья обламывали и одевали кандалы, потому что из поколения в поколение так привыкли делать.

0 0
#5, 22 мая в 10:58
Автор: Лилит STR , Азов

olga kravets, вот и я была отличницей,но я знала еще с 1 класса куда пойду учиться-на архитектора. Мечта такая была.Поступила в 2 института в разные города,для перестраховки,потом выбрала более лучший.А по поводу хотелок-он не хочет начать что-то,у него отмазки что для начала-нужно одно второе третье ..Т.е.как с этим великом.Хочу быть спортсменом трюки на велике и мне не нужен обычный велик мне нужен специальный.А как же простая тренировка-просто езда?Мы хотим увидеть потенциал, что он этого действительно хочет и стремиться, если бы это было-мы бы поддержали.
носорожка, ну скажем это понятно,что я не обязана любить как своего.Принять или нет мужчину с ребенком-тоже личное дело .Иззначально и не было мыслей что сын начнет жить с нами,жил с мамой,алименты все дела.Просто так случилось-такое ж не на каждом шагу бывает.Вот я например не могу представить,что должен сделать мужчина в этом случае?Любишь жену свою,а от ребёнка отказаться потому что у неё принципы?Всегда считала что с детьми не "разводятся",если расстаешься с мамой ребёнка.Как можно быть уверенной в мужчине если он готов отказаться от части себя?А вот по поводу того,что у него уже есть свои мама и папа-согласна!Я и не пыталась стать " мачехой " или заменить маму.У окружения мужа были попытки поправлять Влада чтоб обращался ко мне тётя Лиля и на "вы",но мы сразу обозначили. Ну какая я тётя?Вот сестра мужа-ему тётя,и не мама я и никогда ей не стану и не нужно это и все это понимают,Вот я и стала просто другом,но взрослым к которому нужно относиться с уважением.Просто иногда накатывает усталость именно потому что в его возрасте я понимала чего и кем я хочу быть,а как его привести к пониманию кем хочет стать он?
zemercvil, спасибо. Да я понимаю что переходный возраст,гормоны.Почитаю.

0 0
#6, 22 мая в 11:13
Автор: olga kravets

Лилит STR, ну, вот я не понимала, и ничего страшного. Мне просто нравилось учиться и не было предпочтений в науках и предметах.
Подскажите ему. Я уверена, что у него есть способности, о которых вы знаете. Например, хорошо разбирается в технике или хорошо пишет сочинения, или что-то мастерит, или общительный и со всеми может найти общий язык и тд и тп. Подумайте, где эти способности можно применить, в какой профессии, и заинтересуйте его.
А трюки на обычном велике делать невозможно, если ему этого так уж хочеся, предложите попробовать на арендованом велике, к примеру.

отредактированно спустя 2 минуты

0 0
#7, 22 мая в 13:10
Автор: Larisa Zy

Вспоминая себя в этом возрасте, могу сказать, что тоже горела многими идеями. Но, была очень скромной, стеснительной девочкой. Хотелось тоже чем-нибудь заниматься, Мама нас одна воспитывала и большую часть времени на работе, и тоже было вот это «ты сама сходи узнай сначала». А я просто не решалась сама! Мне нужна была рядом поддержка! И, кстати, да, я тоже не знала кем хочу быть по профессии, куда поступать. Мне и сейчас не понятно, как в 15 лет можно быть твёрдо уверенным кем ты хочешь работать всю жизнь. Каждый судит по своему опыту.

добавлено спустя 2 минуты

А велик крутой можно б/у купить, наиграется, и продать за те же деньги.

0 0
#8, 22 мая в 13:33
Автор: sadisha

Лилит STR, у вас все прекрасно. У меня свой сын подросток, без приставок, и поверьте и устаю, и сбежать хочеться:) зубы правда чистит уже без напоминания, кровать застилает, купается, особенно перед гульками. Но может засандалить кочан с яблока в канцелярский круглый накопитель, где он зацветет, вещи после футбола оставить в спортивной сумке, которые я потом по запаху нахожу, посуду за собой помоет только после ругани. И это в 18. По учёбе тоже больная тема: из за стройки/ремонта обговорили, что он идёт в местный с/х техникум, после него на 3 курс универа на пожарному делу. 2 курса техникума, пока была школьная программа, все было ок. А потом ему перенравилось, иногда треплет нервы и говорит " это ж вы меня туда отправили". Я слушала, слушала и сказала бросай, иди работай и учись где посчитаешь нужным. Как сто бабок пошептало:) по поводу еды: мы тоже редко едим борщ и суп, акрошку/ солянку нам подавай:) картошку жареную мы бы ели сутками, вперемешку с пицей и пельменями:) воюем:) по призванию мы то хотим быть адвокатом, то кибер спортсменом, одну неделю собираемся после техникума идти в пограничники, вторую в пожарные, третью в ментовку:) вот так и живём)))

добавлено спустя 10 минут

«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»


А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»


А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».

добавлено спустя 7 минут

Я перечитываю этот текст иногда:) и стараюсь меньше переживать. Дети эгоисты по своей сути, особенно подростки. И это пройдет:) нужно пройти все этапы материнства и это тоже. Одно знаю точно, дай мне Бог ещё одну/одного спиногрыза, несмотря ни на что, я пройду этот путь снова:) лишь бы они были живы здоровы, а остальное поправимо.

4 0
#9, 22 мая в 18:38
Автор: Лилит STR , Азов

sadisha, текст супер!Надо тоже скопировать и читать иногда.Почти прослезилась.Не знаю почему.Наверно такие мысли бродят в голове,что хочешь как лучше ,а есть страх -что окажешься один фиг виноватой,хотя казалось бы я тут и не причем...
olga kravets, Larisa Zy, вот про велик. Он просил велик мы купили,теперь нужен другой велик для трюков.Просто как мы рассуждаем-чтобы заниматься трюками-нужно же хотя бы поддерживать себя в форме если пока нет трюкового велика.А он больше года стоит со снятым колесом. Просто не хочется лишний раз выкидывать деньги на ветер если покупка окажется "забытой в гараже на год".Ну кстати -хорошая мысль арендовать!Не думали об этом.

По поводу его увлечений-стараемся по возможности .Вот ему хотелось быть программистом-отправили на курсы-там ему скучно-перестал ходить.Хотел быть рисовальщиком/создателем игр-но с рисованием у него не ахти-а в художку не хочет,а про создание игр-это сценаристы-т.е. должна быть литературная больше направленность-чтобы уметь найти или придумать хорошую идею и прочее.Но с лит-рой напряг.Хорошие у него способности к математике и финансам-любит считать и деньги,(особенно чужие )-т.е.для него это самый простой и легкий предмет.-Хотел пойти в физико-математический-но не знает для чего и кем можно стать в физ-мате-т.е. смотрит профессии связанные с физматом-но они его не вдохновляют.Сейчас ходит на экономику.Мы его направляем в СКАГС-академию народного хозяйства при Президенте РФ,но в последнее время у нас уже усталые разговоры-иди куда хочешь.Вот только сказали ему одно и это твердо- поступаешь на бюджет -молодец,нет-идешь в армию-потом еще раз поступаешь.Т.е. коммерции не будет.Он понял.В армию не хочет,потому будет выбирать универ с военной кафедрой.
А также хочет быть киберспортсменом. А еще бетатестером игр...и всяко-разно на эту тему

добавлено спустя 8 минут

sadisha, по поводу еды еще.Он до сих пор не ест ни один из известных салатов-только свежие овощи.Лук,чеснок,кетчуп,майонез,сметану, горчицу,солянку окрошку,селедку,грибы,горох,кильку (рыбу только жареную или уху(редко))-о чем вы)ничего этого не ест. Отделываемся обычными супами,борщом,мясом,курой-жареными,вареными и пр.Т.е. вместо оливье или солянки он предпочтет обычный суп или яичницу,ну и все в таком духе.

0 0
#10, 23 мая в 09:32
Автор: sadisha

Лилит STR, армия, смотрю, ему бы не помешала:))) после неё ел бы все подряд:))) а так та же фигня, "я хотел быть адвокатом" - встречный вопрос "виды государственной власти в Украине, какие функции выполняет каждая?", все приехали, адвокатом не хочет:) прошлым летом поехал на работу бассейнщиком, поработал ровно 2 дня, там работать же надо:))) зато какие слова я услышала" и вас люблю, и дом люблю, и больше никуда не поеду":))) о чем говорить, если спрашиваю" о чем мечтаешь, как видишь свою жизнь?" - "хочу иметь все", хорошо, все-что в твоём понимании???ответить не может :))) так что определённость - явно не наш конек:)

0 0
#11, 23 мая в 12:59
Автор: Цыпленок

Лилит STR, простите, я не совсем по теме... Но не могу пройти мимо.
Зачем Вы хотите приучить человека к вредной еде - майонезу, майонезным салатам, кетчупу? Судя по Вашим словам, он хорошо питается обычными супами, яичницей, вареной курицей. А потом, если он привыкнет есть майонез, кетчуп и жареную картошку, именно Вы огребете от него за лишний вес, за приучение к этой пище!
По мне - надо прививать принципы правильного питания - овощи, отварное/запеченное мясо, рыба, супы, щи, борщ.

Насчет будущего - не сгущайте краски. Да, не все могут определиться с будущей профессией к 11 классу. Пусть просто попробует поработать летом, есть же раздача листовок, чтоб понял, как достаются эти деньги (по желанию, а не заставлять).

И наверно, не секрет, что многие по полученной специальности не работают. Пусть он пойдет туда, где ему будет легко учиться, а потом и профессия подтянется. Думала ли я, что стану администратором инф.систем, учась на преподавателя литературы? А жизнь не стоит на месте, в будущем появятся новые профессии, и В.тоже найдет себя.

0 0
#12, 23 мая в 13:24
Автор: olga kravets

Цыпленок, вот я тоже думала писать - не писать по поводу еды. Решила тактично промолчать. Я сама давным давно отказалась от того перечня продуктов в комментарии выше (кроме лука, окрошки, сметаны, очень редко горчицы). Если и делаем салат, предполагающий майонезную заправку, то заменяем сметаной или делаем свой майонез из яиц и масла. Но в основном все салаты растительным маслом заправляем.
Мне тяжело судить о детях, которые отказываются есть, наша с аппетитом ест всегда. Но и у дочки есть набор продуктов, от которых она отказывается наотрез, хотя они полезны и вкусны (тыква, молоко, лук и вообще вся зелень, печень, домашний творог, ну, и грибы тоже).

0 0
#13, 23 мая в 14:08
Автор: Лилит STR , Азов

olga kravets, Цыпленок, не совсем так,вы почему-то уловили только самые "вредные" продукты и еду,что я перечислила.Нет , я имею ввиду любые,все известные миру салаты-не только оливье и все что с майонезом(просто привела в пример-то ,что обычно любят все).Диетические салаты тоже не ест,ни на сметане ,ни на масле, томат тоже не ест-я бы не сказала что томат -вредный для организма.Запеченое мясо ест-приучили -но предпочтет яичницу скорее.И не потому что я не вкусно готовлю.Вот хотя бы стал есть и супы и борщи,рис как гарнир и плов,гречу и пр.Раньше ел только пюре или макароны.У "той" бабушки он постоянно ест наггетсы,бургеры,колбасу(причем только докторскую)-остальные нос воротит.Это проблема питания,или характера или вредность.Я не знаю что. Бабушка с дедом не стремятся к правильному питанию,к правильному воспитанию-потакают во всем(как и все бабушки наверное?). Мы-нет. Потому и были конфликты.Разговоры со взрослыми не помогают.Им пофиг.Главное чтобы они были лучше нас в отношении внука. Потому часто были проблемы -как только приходит от бабы и деда-так "высраться" не может(извиняюсь за выражение),или наоборот понос.Мы начали ограничивать еду там-он приходит домой на обед и ужин.Но блин-мы же не можем быть (да и не хотим) настолько "монстрами"-и ограничивать посещение,да и дергать его туда сюда на обед/ужин-тоже не очень логично ?,да и устали,ну и в конце концов мы тоже хотим побыть "наедине",почему мы должны совсем от всего оберегать/ограничивать?Он ночует там 1 раз на выходных.По будням помимо того что уроки,секции,по дому дела -гуляет-из этого времени 80%за компом с безлимитным инетом у бабы с дедом зависает. У нас и комп дома и ноут,и планшеты и пиэспи.Но инет -модем- не безлимит.
Опять же у него в обязательных "условиях" чтение каждый день(он постоянный посетитель библиотеки) и тренировки с папой 3 раза в неделю,т.к. на секции ходить не хочет. Иначе бесконтрольное нахождение за компом-чего хорошего принесет?
Блин,девули.Я его учила кататься на велосипеде,лазить по деревьям и прочее. По поводу фруктов и ягод.мы в частном доме со двором-у нас и черешня ,и клубника, яблоки,абрикос,малина,не считая огорода с овощами.Пока не принесешь-он не вспоминает даже.А приносишь-он -ой а я тоже хочу.Так пойди сорви..Вспоминая наше детство с мужем-все деревья были "обнесены",ягоды фрукты и прочее.

Относительно работы летом-да была мысль,даже записали(и он сам хотел) в собесе или где там помогают найти работу(не знаю-муж с сыном сами ходили)-но вакансий нет таких в городе.Т.е. желающих и так дофига,свободных нет.
Мы говорим узнай/найди и работу и вообще посмотри профессии куда идти,чем заняться .Пофиг. Ясно/понятно что еще рано и не все сразу знают чего хотят.Я перечисляю что делаем и как поступаем мы.

Относительно того,что это не мой ребенок и зачем мне заморочки?Да все просто.Потому что мы живем вместе,это касается моего мужа а следовательно и меня, плюс мои/наши правила в доме/в отношениях и прочее. Это все равно так или иначе ,рано или поздно откликнется мне же-так я сразу и пытаюсь все учесть,организовать,проконтролировать,подсказать,помочь и прочее.

отредактированно меньше минуты назад

добавлено спустя 4 минуты

sadisha, по поводу армии тоже считаю что помогло бы с едой-там его никто бы не спрашивал что ты ешь или что т ы хочешь.Не поел-твои проблемы.Только там физ.нагрузки хорошие и не есть-не вариант.

0 0
#14, 23 мая в 14:18
Автор: Цыпленок

Лилит STR, да, меня именно вредная еда и зацепила. И не надо обобщать, что все любят салаты с майонезом. Не все. И таких много.
Насчет фруктов - ну не ест и не заставляйте. Я в детстве фрукты не любила и сейчас равнодушна к ним, все детство в частном секторе, сады и все такое, все вокруг давятся и дерутся за зеленую шпанку и абрикосы, а мне смешно, вот если бы кусок мяса или рыбища, а то фрукты ))) Может, и ему тоже фрукты непривлекательны.
Я больше арбуз, дыню люблю, нежели вишню или абрикос.

И в целом, мне по написанному кажется, что Вы слишком заставляете его что-то делать и узнавать. Ему это неинтересно только потому, что Вы его заставляете.

Хотя, как мне думается, дело не в Вас, а в отсутствии настоящих друзей. За компанию осваивается всё - и вредная еда, и здоровое питание, и катание на велике, и раздача листовок.

0 0
#15, 23 мая в 14:29
Автор: Лилит STR , Азов

Цыпленок, ну обижаться тоже не надо.Да,не всем,согласна,но таких большинство.Фрукты не заставляем-этого я не писала.Саказала что ему лень пойти сорвать-а если дома уже есть-то ест и с удовольствием.Вот мне например тоже больше нравятся мясо и рыба,а не сладкое и фрукты. Арбуз и дыня кстати тож растет у нас)-не катит .Ну заставляем/не заставляем....Не заставлять -он ничего тем более не делает ,не пробует,не узнает.Пробовали.
По поводу друзей согласна.Может и в этом дело. С ним разговариваем-со школы не очень-то общается. Проблема мне кажется глобальная у всей детворы по всему миру-это игрушки в компе и инете. Как появятся друзья если постоянно в инете и игрушках?"мифические друзья" с разными никами такие же не приспособленные к жизни в реальном мире

0 0
#16, 23 мая в 14:37
Автор: Цыпленок

Лилит STR, а может, в лагерь его? Он никогда не ездил? Пришкольный не подойдет. Хотя, и в лагере эти мерянья телефонами будут. Потерянное игроманское поколение (((
У меня дочь такая же растет, мне это близко. Друзья есть, но она к ним на улицу не стремится, я выгоняю гулять.

0 0
#17, 23 мая в 14:43
Автор: Лилит STR , Азов

Цыпленок, эх...пытались.Вот только не хочет.Мы тоже гоним гулять,он делает вид что идет гулять,но идет до бабы с дедом виснуть в инете.

0 0
#18, 23 мая в 14:54
Автор: olga kravets

Цыпленок, а когда она перестала стремиться на улицу, в каком возрасте? Она ж маленькая ещё, что она дома делает?

0 0
#19, 23 мая в 15:15
Автор: Лилит STR , Азов

Девочки,а в каком возрасте вы деток на улицу отпускали одних гулять?Нам это только предстоит.+ конечно в том что двор свой-сынок далеко не уйдет,гуляем по двору

0 0
#20, 23 мая в 15:20
Автор: Цыпленок

olga kravets, ходит по квартире и пытается нас упросить дать ей поиграть на компьютерах. Или рисует красками. У меня комп неприкосновенен, я за ним работаю. А муж дает слабину, и из-за этого я скандалю с ним. Я категорически против и никакие доводы не приму. Комп - это не игрушка, играть на нем нельзя. Он создан для упрощения работы, для облегчения быта (покупки и оплаты), но не для развлечения.
Я понимаю, что будущее за виртуальной реальностью, дети уже живут не с нами, а в интернете. Но мы живем в реале, нам надо обслуживать себя в быту, зарабатывать деньги, общаться с семьей, приобретать друзей, а никак не играть в войнушку или строительство. Я не знаю ни одного игромана, который бы стал зарабатывать играми или начал работать строителем, архитектором или дизайнером, наигравшись в игры.

0 0
#21, 23 мая в 15:28
Автор: носорожка , Риека

мои гуляют сами с 6 лет. Под их присмотром и младшая, 4 летка. Живем в городе. Если бы не погода -носа бы своего дома не показывали.Не могу загнать домой пообедать. Что они там делают - ума не приложу. В плане как себя развлекают. Велики, самокаты, скейты, ролики, футбол, собака наша, качели. Старшим уже 8. Компания с детсада, многие в одном доме живут, друг за другом заходят

0 0
#22, 23 мая в 15:55
Автор: Лилит STR , Азов

Цыпленок, носорожка, ясно.У нас еще какой ньюанс.В.когда переехал к нам жить-изменился район. А здесь частный сектор-семей не так уж много,его возраста тем более,ну то есть меньше возможности найти друзей-чем в многоэтажке. Идёт иногда гулять в бывший район к тем друзьям-но время гуляния с ними уменьшилось уменьшилась и дружба.

отредактированно меньше минуты назад

0 0
#23, 23 мая в 16:06
Автор: Кропелька

Лилит STR, у меня с вами похожая история. Со своим мужем я познакомилась, когда мне было 22 года, его сынишке на тот момент исполнилось 5 лет. Он был маленьким, добрым, застенчивым и ласковым воробушком. Я просто влюбилась в него, как в своего сына, хотя слово как тут не уместно. Он мой сын!!!
Спустя год мы поженились. Мальчишка жил со своей матерью, но очень часто к нам приезжал (все каникулы, а в последний год и все выходные) хотя жил за 200 км от нас.
Сейчас ему 16 лет и уже год он живёт с нами. Это было его решение, и суд его поддержал, определив место жительство ребенка с отцом. Его мать жива и здорова, но это уже другая история.
Конечно у нас бывает всякое, ему 16 он взрослый парень у которого бурно играют гормоны. И я принимаю его таким какой он есть. А он классный!!! Несмотря на незаправленную кровать, разбросанные вещи, фантики от конфет по всему дому и огрызки от яблока в карандашнице. Да я иногда бухчу, как любая мама. Но когда он украдкой иногда обнимает меня за плечи и говорит, что любит меня я все готова ему простить.
Все мы разные и он и я и его отец и наш общий с мужем сын - его младший брат, но это не мешает нам быть вместе. Просто потому, что они мои самые любимые мальчишки в мире, а я их мама и жена.
Это я взяла на себя эту ответственность и это моя задача направлять его, помогать ему, считаясь с его я. И мне не сложно готовить ему то, что он любит, покупать ему те вещи, которые ему хочется, конечно в разумных пределах, ведь это я сейчас ему должна, а не он мне. Он ещё ребенок, мой ребенок и я должна ему, поскольку когда-то приняла такое решение.

1 0
#24, 23 мая в 16:38
Автор: olga kravets

Цыпленок, просто мою домой не загонишь пока. Вот и думаю, на каком этапе проходит любовь к играм на открытом воздухе.

0 0
#25, 23 мая в 17:17
Автор: romashka85

Лиля, вот читаю всё и сложилось мнение, что пацан самый обычный и не особо то проблемный.Видимо всё таки в воспитании и играет роль "свой" чужой,много требований к нему. У меня свои родные всё из "под палки" делают, и едят плохо, и если и едят то поданое на блюдечке, а не ими пойди и сорви, хотя на участке тоже всё есть. В силу своего возраста 7 и 10 лет пропадают на улице. А в 15 даже и не знаю как будет. Племянник в свое время (ему сейчас 16) всё перепробовал и перехотел и ничему не научился. Я не знаю ваш В. просто оказался между двух огней, в вашем противостоянии и доказыванию друг другу кто в доме хозяин. Он не вы и не обязан в 15 лет знать кем хочет быть. Мне 33 и я до сих пор не знаю кем хочу быть

0 0
#26, 23 мая в 17:32
Автор: Цыпленок

olga kravets, полгода назад началось...
Думаю, зависит от друзей, от игр, от общения. Я болела и не могла ей уделить внимание, она пошла к папе, а тот дал комп с играми. И потом она стремиться начала к компу.
А из-за этого у нее не стало общих тем с друзьями. Те обсуждают мультик Три кота, а моя им пытается рассказать про какую-то игру с поняшками.

0 0
#27, 23 мая в 17:40
Автор: Кропелька

romashka85, полностью с вами согласна. Не стоит меряться друг с другом одним местом. В. не вы.
Ну не хочет он ваш суп и т.д. приготовьте ему то, что он любит. Ему 15 лет он уже большой. Пройдет ещё пару лет и вы будете ему не нужны, а пока наслаждайтесь тем, что он рядом с вами и вы значимы для него. Мальчишка не доставляет вам особых хлопот. Он хорошо учится в школе, читает книги, прислушивается к вашему мнению, не приходит домой ночью....
А то, что определиться не может... ну помогите ему в этом.

0 0
#28, 23 мая в 17:50
Автор: Лилит STR , Азов

Кропелька, спасибо за ваш ответ.А родных по матери часто видит, общается?Мне иногда кажется что расстояние многое бы решило,но не вариант в нашей ситуации.Тоже думаю что играй гормон пройдёт и станет лучше.
romashka85, Вот всех читаю, не пойму.Что в вашем понимании много требований?Есть обычную еду,делать уроки,убираться по дому,трннировки,в чем много-то?Вы своих детей как заставляете или как влияете на них чтоб слушались?Какие методы?Повышение голоса,разговоры,наказания?А здесь не прокатывает ни то ни другое.Ладно,я знала кем я хочу быть, но у меня не было таких требований к качеству жизни-все дорогое и готовое должно быть.Мясо мы ели редко,сладкле тем более.У меня нет и не было иллюзий в отношении легкости зарабатывания денег и лёгкой жизни.Тут на мой взгляд несостыковка того чего он хочет по жизни иметь и действий с этим связанных,вернее их отсутствие.Мы стараемся донести именно это понимание, что если ты что-то хочешь-нужно делать для этого от тебя зависимое,а не тупо ждать когда всё готовое свалится на тебя.

добавлено спустя 5 минут

romashka85, не поняла формулировку"доказывание кто в доме хозяин ".В доме главное слово имеет отец.

1 0
#29, 23 мая в 17:54
Автор: sadisha

Девочки, о чем говорить, если к моему приходят 2 друга в гости, он как играл на компе, так и играет, они сидят рядом на диване каждый в своём смартфоне. Говорю, а че пришли то? Хохочут. Гульки у нас пятница и суббота до 02-04 утра, в местном баре дискотека, съезжаются с учёбы многие на выходные и вот там у них отрыв. Ну и тренировки по футболу присутствуют, все остальное время, свободное от учёбы, мы за компом. Правда, когда попадается подработка, идёт спокойно, просто у нас небольшой районный городок и работы зачастую у взрослых нет, не то что подростку.

0 0
#30, 23 мая в 17:57
Автор: Кропелька

Лилит STR, и мать и родные по матери почти им не интересуются. Бабушку за год он видел один раз, свою мать - два. С нами в городе живёт его бабушка по мужу, но даже с ней они видятся редко. Редко т.к. они люди разных поколений и редко находят общий язык.

0 0
страница 1 из 2

Оставить комментарий:

Тебе следует зарегистрироваться или войти в систему что бы иметь возможность комментировать.

  • ⦿
  • ⦿