* Дорогие друзья! Да, это реклама, крутиться как то надо!

Как себя вести? Обида не отпускает(

Раздел: Беседка

спрятать/показать
15 января в 17:30
Автор: Марика 01 , Шымкент

В браке 18 лет, жили хорошо вроде. Двое детей, очень хотела ещё родить, не получается. Поймала мужа на переписке с женщиной, но он и раньше писал бывшей. Сам И тогда была ссора выгнала его. Дочь старшая страдала, простила его. Говорит ничего серьезного, стал ходить в спортзал. Приходит поздно, мне родные все говорят он не похож на гулящего, а я видеть не могу, чувствую себя ужасно. Хочется уйти, но младшая его обожает. Я знаю многие и не такое прощают. Может это последняя капля, по натуре своей он холоден и закрыт, а мне как любой женщине хочется внимания и тепла.

0       3453    0   0      73

Читать комментарии 73:

#1, 15 января в 18:50
Автор: natali32 , Москва
2

Совета скорее всего не дам. У меня другой подход к семейной жизни. Муж знает, что я терпеть и жить ради детей не буду. Но это мой взгляд и выбор.

Вы пишите, что он по натуре холодный и скрытый. Ну наверное вы это знаете на протяжении 18 лет. Жить так и не получать нужного вам внимания это Ваш выбор.

Пишите, что переписывался не однократно, значит вы это съели простите. Вы это приняли. Истерики и выгоняние мужа не в счёт. Вы с ним живёте дальше. Он это понял. Это стало нормой. Повторюсь, терпеть это, это ВАШ выбор.

Жить ради детей, похоронил в себе женщину. Даже если вы хотите другое. Это опять ВАШ выбор.

Поймите, я не хочу вас обидеть. Но вы пишите, что приняли его поведение.. Скандал не в счёт.
Я очень желаю, чтобы вы посмотрели на ситуацию не в роли терпилы. А с высоты красивой, молодой женщины. Вы красавица, заслуживаете любви, теплоты, желания.. Полюбите СЕБЯ!

добавлено спустя 2 минуты

Извините, что резко написала. Желание только одно. Сбить корону лопатой с головы вашего мужа.

Ему просто удобно так жить.

6 0
#2, 15 января в 22:57
Автор: Енот , Москва
3

конфликт надо решать там где он появился
да, такая ситуация была, я сама к такому отношусь очень щепетильно, но выгнать? это края прости
конечно мы разные, каждый реагирует по-своему, но я вам советую для начала начать диалог
мой тоже с бывшей общался - однако же сегодня подали заявление в ЗАГС - мы поговорили обсудили многие ньюансы почему как что - итог да не приятно, но не конец света - он не спал с ней, он не видел ее, не касался..
и слава Богу
поговрите

1 0
#3, 16 января в 05:50
Автор: admin4ik

Обида то на что на подозрения или отсутствие внимания?

0 0
#4, 16 января в 07:06
Автор: Марика 01 , Шымкент

admin4ik, предал меня, считаю поступил подло. На это и обида

0 0
#5, 16 января в 07:10
Автор: admin4ik

Ну такое не прощают. Но и обиду не стоит хранить. Она разрушает! Если уходить не вариант, то придется отпустить и забыть обиду...

добавлено меньше минуты назад

Вы ещё ребенка планируете?

добавлено меньше минуты назад

По себе знаю, чем больше у меня обид тем меньше мне внимания(

0 0
#6, 16 января в 07:32
Автор: fea29

С детьми нужно работать....в смысле " старшая страдала". При любых растованиях, разводах детям нужно помогать это принять и прорабатывать все это для восстановления баланса. Дети все чувствуют и знают о наших отношениях в семье больше нашего.......Вы пример для дочерей, как в будущем нужно относится к мужу, а Ваш муж пример для них как ихний муж будущий должен относится к ним.....неужто Вы хотите, что б для них это было нормой.

Ваш вопрос нужно с мужем решить опираясь на Вас двоих и не впутывать детей.

На словах конечно сне легко говорить....это мои мысли только.

Что б научить детей быть счастливыми Вы сами должны быть счастливой. Удачи Вам

0 0
#7, 16 января в 08:21
Автор: Леночка30 , Костомукша

Если можно напишу тоже.
Все кто советуют уходить- это эгоисты и слабые люди. Извините, если задела. Они до сих пор не поняли смысл брака, любви, терпения, смирения и вообще высшей нравственности. Лишь бы развод, лишь бы убежать. Вы понимаете, в каком мире мы сейчас живем? Все настроено на разрушение семьи, любыми путями. Сейчас хорошего мужчину потеряете, долго будете одна. Вам не 20. Я говорю факты.
У меня сестра по глупости развелась с мужем, прошло 2 года, они общаются только по ребёнку, но возвращаться он не хочет к ней. А она уже нажилась одна. И толком никого не встретила. Ей 38 лет. Сейчас очень сложно найти достойного мужчину.

В вашей ситуации, я не вижу предательства. Фактов измен у вас нет из рассказа. Переписка- это ни о чем! Нужно поговорить с мужем, рассказать о своих чувствах, как вам этот поступок ударил по сердцу, вам больно и обидно, чувствуете себя, как будто предали. Но сказать это без претензий в его адрес, не обижая его мужскую гордость. В каждом человеке есть совесть. Злесььв такой ситуации нужна ваша мудрость, понять почему муж так поступает. А не тупо бежать разводиться. Никогда не гулял, а тут вдруг переклинило. С бухты барахты такое не происходит. Нужно понять. Может женщина сама к нему лезет. Спросить, что он чувствует? что его не устраивает дома? Почему он с ней общается? Попробовать растопить лёд поступками для него.
Часто такие поступки совершают мужчины, ищут отдушину, когда дома чего-то не то. Может пилите его, не знаю. Нужно разговаривать!!!
А не бежать гордо на эмоциях разводиться.
Все люди сейчас слабы. Такое время дурацкое.
У вас нет фактов физической измены, повторяю.
Когда измена, стратегия другая.
При любой ситуации можно попробовать сохранить семью. Это поведение сильного человека. Он отец!
Я жила с отчимом, так вышло, поэтому я буду делать все чтобы сохранить отца моим детям. Для этого нужно беречь тёплые отношения с мужем, чтоб на сторону его не тянуло. И верить в него.
У нас тоже в 2017 был нехороший инцидент. Нашла у мужа смски от женщины. 1,5 года обид, психологов, разговоров, выстраивания отношений. Он принёс свои извинения, мы долго выясняли все это. Не хочу вспоминать. Зато сейчас любовь, мир, понимание, отношения стали крепче, вышли на новый этап в жизни, хотим 3 ребёнка, венчались, доверие, обиды я свои все проработала, а он свои. До измены дело не дошло слава Богу. Я вовремя увидела что что-то не так, смски появились не просто так. Я вела себя в браке неправильно!
Вот что выяснилось. Измены - это уже последствия! Когда жена не видит знаков, которые подаёт ей муж, что его что-то не устраивает.
Да да! И мы часто бываем неправы и несправедливы с ними. Нельзя рубить с плеча. Сядьте поговорите. Дети тем более любят папу. Для меня это было бы самым веским. И ещё, любовь возвращается в брак, если она была изначально.
Любовь легко оживить, поменяв себя. Возможно Бог хочет именно этого, послав такую ситуацию вам. Обиды можно проработать с психологом, молиться и раскаиваться. Бог знает, что вам дать. Тогда вместо обид в вас возникнет сочувствие и уважение к мужу. Обиды- это гордость непомерная и грехи, которые вас давят. Вы же не считаете себя лучше всех? Значит обижаться нечего. Все слабы и грешны к сожалению. Исправляйте скорей ситуацию в семье, пока не зашло до измен. Тогда уже вы точно не справитесь, не сможете простить. И ещё одна хорошая семья может разрушиться. Сейчас крепкие семьи - редкость. Берегите друг друга. Любви вам и взаимопонимания!

добавлено спустя 8 минут

В семье нужно разговаривать! А не корону сбивать, как выше девушка написала. Нет там никакой короны. Муж скорей всего не совсем счастлив. Нужно понять, что не устраивает. Уж что мы пережили в 2017-2018, кошмар, и сейчас любовь и мир, внимание, подарки, теплота, секса достаточно. Ребёнка хочет. У нас 2 сына. Да мы ругаемся иногда, не без этого. Но скандалы проходят в мире и тишине, просто не разговариваем какое-то время, отдохнём друг от друга. И снова любовь. Он подходит первым чаще. Переписок нет. Только коллегиальные. С комп все поудалял ( взрослые фильмы да кучу Плэйбоя, что у него там было, из-за чего скандал), даже если скрыл, знаю, что ему сейчас хватает со мной. Сейчас он переживает, как бы я не гульнула. Работаю на себя при гибком графике. Свобода, себе предоставлена. Ревнует.

В общем не спешите с выводами. В вас сейчас эмоции. Не ломайте дров. Поговорите

8 4
#8, 16 января в 09:32
Автор: Lelik bolik , Москва
6

Леночка30, а по мне «съесть» измену - это неуважение к себе в первую очередь. Любящий человек никогда даже глазом не поведёт в сторону другой юбки.
Что мешает сесть и поговорить мужу с женой? Али он какой-то особенный, что только измены, только хардкор? А жена на задних лапках ублажать его должна, лишь бы не сбежал? Ну бред же.

2 0
#9, 16 января в 10:48
Автор: Администратор

Здесь нет бреда, так как и нет того кто полностью прав. В каждой конкретной ситуации работает только один способ. Один муж может на голову сесть от чрезмерной любви, другой может задумываться о других от недостатка этой любви (и его понятие любви может кардинально отличаться от вашего). В общем, это как комфортная температура для человека - ниже на пару градусов уже холодно, выше - уже жарко. Вот что , как мне кажется, должна уметь женщина, это чувствовать ту грань - комфортную температуру в семье. Но почему-то мне кажется таких единицы.

4 0
#10, 16 января в 10:58
Автор: natali32 , Москва
2

Администратор, я замужем 23 года почти. И скажу так. В семье не надо женщине держать хвост пистолетом, чувствовать температуру. Любимый и любящий человек никогда не сделает больно, не предаст. Его не надо целовать в... Опу, чтобы он не пошёл на лево. Не надо бояться поссориться или пересолить борщ.
Любовь, взаимопонимание, забота всегда в семье. Нельзя терпеть, удерживать, искать оправдания изменам. Это не семья.
Любящие и любимые не уходят, не гуляют, не делают больно.

Но это моё личное мнение.

12 0
#11, 16 января в 11:10
Автор: katri1891 , Могилев

Администратор, интересная мужская точка зрения.
приложила её на свою семью. не-а, мой муж от меня бы уже давно сбежал, если бы я так делала. но может есть семьи, которые и держаться за счёт таких женщин. не спорю.

тут выход только один, и вам его автор, уже не раз советовали-разговор. в любой ситуации , вообще в любой нужно разговаривать. не нравится что-то, выговоритесь, вы кричите ему всё то, что у вас на душе в лицо. сделайте хоть что то , не нужно тут писать, идите к мужу, и действуйте потом исходя их того , что он вам скажет на ваши претензии, чувства.
я например, не умею разговаривать сразу, я ношу какое то время в себе, потом уже разговариваю, но я знаю, что я резка, и могу сама своими неправильно подобранными словами разрушить всё. подумайте, что вы хотите ему сказать, напишите на бумаге в конце концов. но кроме разговора, вам ничего не поможет
иначе ваша обида, перерастёт в ненависть, сами не заметите, как это произойдёт.

1 0
#12, 16 января в 11:30
Автор: Виарина , Щелково

Марика 01, если вы хотите сохранить брак, тогда с обидой надо бороться и научится прощать. От обид самые страшные болезни развиваются. Вы сейчас и себя мучаете, и мужа делаете несчастным. От этого у него и желания найти ласку и нежность на стороне. Складывается впечатление что от мужа вы требуете любви, но сами тёплом и нежностью с ним не делитесь. Я бы вам советовала посетить психолога, чтобы он помог проработать обиды и постараться простить раз у самой не выходит.

добавлено спустя 5 минут

Леночка30, очень странно что вы написали про такую идиллию у себя в семье и при этом часто к себя в комментариях жалуетесь что у вас одни страдания от вашего брака.

0 0
#13, 16 января в 12:09
Автор: fea29

Леночка30, вот НЕ согластна я с Вами на все 200%. Но это мое мнение.

Прям ужас какой то. Женщина, так же как и мужчина не виноваты в изменах или предпосылках к измене своей второй половине. В том то и заключается конституция брака на 100% доверии, любви, заботе и уверенности в своей второй половинке. Люди будучи в браке должны быть спокойны в душе за свое счастье, а не все время думать и быть в напряжении что что то не то сделав сразу будет измена.....

Любой уважающий!!!!!! свою жену муж, даже если любовь прошла или ослабла никогда!!!!!! Никогда!!!! не покажет даже повода, что б жена даже подумала о возможности измены с его стороны, даже если он изменил. Так же само наоборот со стороны жены. Так как бремя измены должны нести в тайне те, кто изменил, а не перекладывать на другого. Тут даже дело не в самой измене, а в том, что человеку все равно на чувства и переживания другого, и то, что он может потерять.....

Вы знаете хорошую женщину тоже очень трудно найти.
Нужно жить в браке и не трусится , что муж может уйти или жена.

Счастливые отношения это кропотливый труд построенный на взаимном уважении, доверии и любви. А не кажднодневного самоанализа и пароноии.

добавлено спустя 6 минут

natali32, ++++

2 0
#14, 16 января в 12:20
Автор: sadisha , Харьков

Правило 20 шагов и ничего более:) сделав 10 шагов навстречу партнёру, вы должны встретиться, так как остальные 10 он в это время должен сделать навстречу вам. Полностью согласна с natali32, в браке 12,5 лет, по факту 14,5. Брак второй для меня, пришла в него, точно зная чего я хочу от отношений. И сразу это озвучила. Благодарна Богу за каждый прожитый день с этим мужчиной. Очень его люблю и уважаю. Но он знает, что если будет измена, мы разойдемся. И не потому, что мне нечего ценить, а потому что брезглива до безобразия:) и плевать мне на градусы, жизнь это не вечеринка, а полоса препятствий, бывает всякое. Такая же категоричность и честность с моей стороны по отношению к нему. И он это знает. А в отношении папа - ребёнок, это не должно зависеть от отношений жена-муж. Отец должен быть отцом, независимо от того живёт ли он с мамой своих детей или нет.

4 0
#15, 16 января в 12:23
Автор: Lelik bolik , Москва
6

natali32, как с языка сняла

0 0
#16, 16 января в 12:46
Автор: МашкаРомашка , Кострома
2

Марика 01, я так понимаю в физической измене ваш муж не был замечен. Обидно за то что он испытывает те эмоции, которые вы ему не можете обеспечить? Или подозреваете, что изменяет реально? А муж у вас глупый. Мог бы и скрыть от вас эту переписку во избежание скандалов, раз уж это ему необходимо. Мой муж тоже немногословный, на эмоциональные разговоры не вытащить. Но я сразу сказала ему, что если только узнаю об измене- даже разговаривать не стану, заберу собаку и уйду. У нас детей нет, ничего не держит более. С детьми конечно все по другому. Нужно у него узнать, что он сам то хочет: жить с вами или влюбился и хочет жить с другой. Во втором случае держать не стоит, будешь только и думать не с ней ли он. Вобщем, только разговаривать.

0 0
#17, 16 января в 12:48
Автор: natali32 , Москва
2

Марика 01, вы объясните, что вы хотите сами. Чтобы вам помогли найти в себе силы простить, и жить дальше? Или найти в себе силы уйти? Да, вопрос ребром, но я думаю внутри себя вы уже приняли решение, только боитесь признаться в себе.

И самое главное, что он вообще говорит? Ведь к сожалению, не разовая акция.

Я всегда за семью, но не вопреки себе. Как вам самой будет комфортные, такое решение и принимайте. Лучше быть одной, чем плакать ночью в подушку. А если чувствуете, что все не так плохо, тогда вытягивайте семью, но не играйте в одни ворота.

И самое главное, правильно девочки пишут быть хорошим отцом, это не равно быть хорошим мужем.

0 0
#18, 16 января в 14:18
Автор: Администратор

написав пост в этой теме надеялся ли я на то что меня женщины поймут - нет. о каких тогда разговорах со второй половинкой идет речь? когда услышать противоположный пол у вас не получается? вы считаете мужчине так же как и женщине надо разговоры, раскрытие души, обнимашки и поплакушки - нет, и еще раз нет, для меня лично важны поступки, а не слезы и разговоры, для моей жены наоборот. По этому мужчины и женщины никогда не поймут друг друга. хотя, мне кажется проблема даже не в полах, а в индивидуальности каждого, а значит это еще серьезней )) . поверьте, когда вы плачете и жалуетесь мужу, муж в это время думает о мотоцикле )).

добавлено меньше минуты назад

О мыслях о мотоцикле я конечно же немного утрирую, но совсем чуть чуть ))

2 0
#19, 16 января в 14:43
Автор: Лилит STR , Азов

Администратор, я согласна только частично. Тут зависит не от пола,а от индивидуальности каждого.Но не каждому мужчине все равно если женщина жалуется или плачет, не каждый скрывается от разговора! Мы с мужем женаты 5 лет,вместе живем 9 лет. Еще в начале отношений решили если что-то не утраивает или беспокоит-сразу разговаривать друг с другом-и у нас это работает!И я не говорю,что только я разговариваю с ним,он тоже является инициатором если считает нужным.Так что все очень индивидуально!

0 0
#20, 16 января в 15:53
Автор: Леночка30 , Костомукша

Администратор, совершенно согласна

добавлено спустя 9 минут

Lelik bolik, здесь нет измены!
И вы сейчас пишете одни эмоции.
Я разве так написала? На задних лапках прыгать? Нет! Это вы захотели так понять.
В измене виноваты оба. А как вы думали?
Вы рассуждаете как новобрачная. Мы в браке уже 17 лет. Попроьуйте прожить столько с 1 мужем.
Надо вначале разобраться же была измена или нет. Если нет фактов, то чего себя надрачивать? Успокоиться, поговорить и попытаться наладить отношения. Сейчас вы насоветуете девушке развод, а окажется, что все можно было спасти. Сейчас не так просто найти хорошего мужа. Мне 38 скоро и я реально оцениваю шансы. Я сделаю все, чтобы сохранить семью и любовь

добавлено спустя 7 минут

Виарина, это эмоции. И я выше писала, что мы тоже ругаемся. Это нормально. Оба с характером. Люди устают друг от друга. Не верю в браки, где совсем не ругаются

добавлено спустя 8 минут

fea29, не будет измены, если женщина уверена в себе.
Измена- это уже пересечение черты. Это гибель брака, разрушение. Это значит муж или жена внутри попрощались со своей половиной, если они пошли на измену.

И опять же, ну где вы увидели, что я написала надо лебезить и держаться за штаны?

В корне не так. Я писала о том, что прежде чем ломать дрова, поговорить надо и если человек уже понятно, что не любит и не хочет быть с женой, расставаться.

В измене виноваты оба вообще-то. Это грех большой. Если такое за мужем не наблюдалось, почему вы уже приписали мужа автора к изменщикам? Я поняла, что был заметен в 1 переписке. Это ничего не доказывает. Это лишь первые звоночки, что что-то не так.

Вы так осуждаете, просто ужас. Вы сами идеальны разве? Прям не прощают ничего, такие гордые. Вы без греха?

добавлено спустя 8 минут

natali32, любящие и любимые да. Но вы забываете о кризисах в семье каждые 5 лет. Психологи не просто так называют эти цифры. Гордость и любовь несовместимы. Можно держать дистанцию, но простить надо обязательно для себя. В первую очередь освободить себя от груза обиды.
А помариновать провинившегося мужа, поигнорировать его, потом когда извинится, сесть и поговорить о том, что он сделал больно. И тебе неприятно. Выход эмоций тоже должен быть. Глотать такое нельзя. Но выход эмоций должен быть экологичным. Нам никто прав не давал мстить или делать боль в отместку. Вы же тоже совершали ошибки в прошлом? Или вы считаете себя святой?

добавлено спустя 5 минут

fea29, и ещё раз никто не говорил о том, что прыгать перед мужем!
Уважать себя тоже надо. Паранойей заниматься никто и не заставляет. Но ситуации в жизни разные. И как у них там все знает только автор.
Развод- это последняя ступень. Семь раз отмерь, один отрежь.

Конечно, хорошая женщина одна не останется. Мы так думаем.
А Бог располагает. Бог развод не разрешает. Только если есть факт измены. А тут его нет

3 0
#21, 16 января в 16:31
Автор: natali32 , Москва
2

Леночка30, я далеко не святая. У меня очень тяжёлый характер. Просто муж у меня умный. Иногда говорит, щас из под каблука как вылезу, так и полетят клочки по закоулочкам.
И не надо списывать кризис лет на неоднократную переписку с другими женщинами. Нам тяжело далась цифра 7 или 10. Забыла уже. Ссорились много на ровном месте.
К разводку никто не склоняет. И я думаю разговоров у них было много. Возможно и сейчас нужно поговорить. Но повторюсь, любящие люди на сторону смотреть не будут. А другие нам не нужны. Да, гордыня грех. Но лучше быть с таким грехом, чем кушать неуважение к себе.
А вы пишите, что все нужно прощать и сохранять семью. Семью! А не имитацию!

2 0
#22, 16 января в 16:48
Автор: Кудесница леса , Москва
9

Леночка30, поддерживаю

добавлено меньше минуты назад

natali32, любящие тоже могут смотреть на сторону. В разных случаях

2 0
#23, 16 января в 16:53
Автор: yuliyaoleksyuk , Донецк
5

natali32, Наташ, а что значит имитация семьи?
У меня тоже сейчас проблемы в отношениях с мужем, никаких орехов у него нет в плане измена, а вот ругаемся часто, бытовуха Вобщем. И я реально часто стала думать про развод, потому как надоели эти ссоры, и, да, я стараюсь ему угодить, но никогда почти не получается, и снова ссоры... Я к тому, что потом когда горячка отступает я понимаю, что нужно работать и работать над отношениями, развестись проще всего, а вот потом стать снова семьёй вряд ли... Родные отец и мать, полная семья это для детей очень важно, также как и гармоничный тёплые отношения, вот у нас нет сейчас этих тёплых отношений, и повторюсь ещё раз, иногда хочется прям взять и развестись и тратить свою энергию на детей, но тогда буду мучать себя угрызения и совести, что не сохранила отца детям, ведь как представлю, что у него другая семья-ревную. Представлю, что если у него ещё дети будут помимо моих-ревную. Не хочу, что у него были другие дети. Поэтому, для меня лично серьёзным поводом для развода является:алкогольная зависимость, наркотическая, игромания... Вобщем такого плана. А вот измену простила бы, при условии, если он поймёт, что это была глупость, и если в результате не появится ребёнок...
Сейчас как ты пишешь у нас больше имитация семьи, но я не буду её рушить только потому, что она не идеальная! Как разв семьях, где все гармонично там работать не нужно, но в основном семьи так или иначе не идеальные, поэтому и надо работать... Разводов много, потому что проще всего развестись... Но особенно когда есть дети все таки надо семью сохранять, особенно если женщина сама этого хочет.

2 0
#24, 16 января в 17:01
Автор: lerunka , Москва

Я в посте автора вообще не увидела про измену. Увидела про переписку мужа с бывшей и обиду жены. А тут напридумывали уже всякого, навешали на мужика грехов.
А еще увидела огромную потребность автора в понимании, внимании и теплоте со стороны мужа. Автор, лучше не ждите их. Не пытайтесь изменить «холодного», малоромантичного, не проявляющего бурно свои чувства мужчину. Как бы ни банально это звучало, — измените свое отношение к этим его качествам и примите их. У меня самой такой муж. И периодически, в основном под действием гормонов, я сама ору о том, что мне не хватает того и того, а он плечами пожимает: ну что я могу? Я такой. Прав администратор про мотоцикл. Муж говорит: мне проще с тобой согласиться, но измениться я не смогу. НО иногда, когда я в ладу с собой, спокойна, ухоженна, я слышу от мужа такие комплименты! Но бывает это раз в несколько месяцев. Я уже добродушно ему говорю, выслушав редкий комплимент: вот это да! Ты ли это? И оба смеемся. Он отвечает: вот видишь, а если бы я постоянно комплименты тебе говорил, разве ты бы замечала, разве ценила бы?
Еще советую обратить вниман е на сексуальную сферу. Что у вас с сексом? Может, вы, планируя, сделали секс механическим, «по расписанию»? Гармоничная сексуальная жизнь — важная часть брака. У нас сексуальные отношения очень улучшились после рождения сына)))
Еще важно: следите ли за собой? Многим мужчинам нравятся ухоженные, следящие за собой женщины.
В общем, много может быть нюансов. Со своей обидой вам надо работать. Можно, конечно, ужу в лоб сказать: мне не нравится, что ты переписываешься с другой (возникнет резонный вопрос — а как ты узнала?), уходи. Но можно как-то более тонко повести себя.
Мужскую точку зрения крайне полезно слушать, кто бы что ни говорил здесь. Мужчины с Марса, женщины с Венеры.

5 1
#25, 16 января в 17:28
Автор: natali32 , Москва
2

yuliyaoleksyuk, нееее. Ты пишешь про обычный семейный кризис. Это норма. Перешагнете и пойдёте дальше держась заруку.
А вот имитация, это где один гуляем, а второй хават. Терпит. Но живёт дальше.
Или когда люди не общаются, а каждый живёт своей личной жизнью, даже без измен.. Им и поговорить то не о чем. Но живут, всем удобно.

А ссоры бывают у всех.

Ведь измена бывает не только в постели. Моральная измена куда тяжелее. Когда смотришь на любимого мужа, и понимаешь, он уже не с тобой. Морально уже стал чужим.

Простить измену... Ну тут выбор женщины. Шкала собственного достоинства и шкала прощения у всех разная. Тут осуждать нельзя.

То что автор пишет, что муж холодный, а ей хочется теплоты. Так это не сегодня случилось. Он же не похолодел резко. Это его натура и её 18 лет это устраивало, или молчала.

1 0
#26, 16 января в 18:02
Автор: Lelik bolik , Москва
6

Леночка30,я ничего не советую автору блога. У неё своя голова на плечах и свои приоритеты, она сама все решит и без нас. Но с вами конкретно категорически не согласна.
Да, у нас не 17, а всего-то 10 лет. Но «стаж» ни как не влияет на то, что семья строится в том числе на взаимном уважении друг друга, взаимной любви. ВЗАИМНО! Когда один изменяет (не важно кто), это уже не любовь, уже не семья. Фундамент распадется по кирпичику рано или поздно.

И кто сказал, что измена - это факт секса? Измена может быть и духовной

0 0
#27, 16 января в 18:32
Автор: Леночка30 , Костомукша

Lelik bolik, стаж влияет. С годами люди все больше раздражают друг друга. Сложнее уживаться. Измена духовная тоже имеет место быть. Но надо все равно говорить и не только мужа обвинять, но и у себя спросить- а точно ли я идеальная жена.
Если муж ранее не изменял, то и сейчас не станет. Зачем изменять, если дома любимая сладкая жена ждёт.
А если изменит, Господь разорвёт такой брак, жена узнаёт рано или поздно. А тут уже будет принимать решение. Я не говорю, что надо на все закрывать глаза- это в корне неверно. Недостойное поведение надо пресекать конечно. И если не можешь простить, то тогда лучше разойтись, чем портить жизнь друг другу. Но ответ тоже каждый держать будет на том свете. И за развод оба отвечать будут

добавлено спустя 2 минуты

lerunka, хотела нажать лайк и тыкнула не туда. Ваш ответ прям лайк-лайк! Мне очень понравился! Считайте, что я поставила лайк!

добавлено спустя 6 минут

natali32, прощать все надо однозначно! Это же для своей души мы делаем. А вот жить или нет дальше- тут уже решение сторона потерпевшая принимает. Если семья жила 18 лет- я думаю это хорошая семья. Неужто девушка мазохистка совсем столько лет терпеть??? Значит была любовь и все устраивало. Нужно попытаться вспомнить как было. Либо уходить и смириться с тем, что не факт новая семья будет или муж. Этого никто не знает. Обиды надо проработать. Из-за них возникают болезни. Именно так проявляется любовь к себе. А не развестись сгоряча и сразу новые отношения искать. Сначала нужно восстановиться. Открыть в себе потенциал. Но все-таки изначально я бы попробовала склеить такой крепкий брак. И почаще мужа благодарить за то, что он был рядом столько лет. Не думаю, что там предательство, возможно просто общается с бывшей как приятель. Может быть она просила о чем-то помочь. Ведь не было же там ласковых слов или любовных переживаний? Если были. Проговорить и принимать решение

добавлено спустя 5 минут

Кудесница леса, и любящие кидают взгляд в сторону красивой женщины или приятного мужчины. Это абсолютно ничего не значит. Обыкновенное сравнение. И лишний раз убеждение- моя или мой все равно лучше.
Кинет взгляд да отведёт. Если нагло рассматривает, то тут какой он любящий? Я не об этом... не о кобелинах

0 0
#28, 16 января в 19:12
Автор: fea29

Леночка30, я ответила на Ваш комментарий. Вы в нем только то и писали, что может мол пилите часто...может то, а может се не так сделали и т.д. вот в измене виноваты оба жто точно, а Вы все о том, что виновата во всех похождениях мужа женщина.
Я считаю, что измена может быть не только физической, но и эмоциональной и вот из за этого у автора обида на своего мужа....

Про развод я писала в контексте о детях. Автору такого не советовала.

Брак можно спасти с разными в нем проблемами, исключение физическая и эмоциональная измена, вот переписку муж автора не особо скрыл.

На счет быть одной потом, так я полностью поддерживаю как писали тут....лучше без мужа, чем постоянно плакать в подушку и проверять его переписку.

Опять таки мой ответ был Вам, не автору. И я писала двухсторннее, тоесть жена-муж, муж-жена

Автора я призывала не впутывать детей.

Во мне нет гордыни, но есть гордость, уважение и уверенность в себе, и большая ошибка склонять думать, что мол больше хороших мужчин нет, по этому нужно терпеть, что есть.

Автору конкретно я пока еще ничего не писала

добавлено спустя 20 минут

И еще на счет без греха ли я. Если Вы на счет измен любых и мыслей....то однозначно да.

0 0
#29, 16 января в 19:14
Автор: Марика 01 , Шымкент

Пока не могу говорить с ним... Мне нужно время, но я ему сказала что не буду никого удерживать силой около себя. В самом начале отношений был разговор про то, что измены я не прощу. Никогда не лезла в его личное пространство, не душила контролем. Он часто ездит в командировки. У нас с мужем общее дело, может слишко много меня в его жизни. Думаю может устроится на работу в другое место, а магазин оставить на него, мне есть чем заняться. Себя не запускаю, выгляжу хорошо. Знаю все наладится, со временем конечно.

0 0
#30, 16 января в 19:17
Автор: natali32 , Москва
2

Марика 01, вот и умница!
А что он говорит про переписки? Особенно с бывшей?

0 0
страница 1 из 3

Оставить комментарий:

Тебе следует зарегистрироваться или войти в систему что бы иметь возможность комментировать.

  • ⦿
  • ⦿