* Дорогие друзья! Да, это реклама, крутиться как то надо!

Как поступить?

Раздел: Беседка

спрятать/показать
28 января в 12:16
Автор: жизнь , Краснодар

Всем добрый день!
Вопрос у меня очень щепетильный.
Девочки, подскажите как мне поступить, я понимаю что многие закидают тапками... У меня есть сын, уже взрослый, живет в другом городе.
У мужа есть дочь 27 лет, замужем, живет в нашем городе, но отдельно, имеет дочь.
Когда муж жил с ее мамой, то у них с отцом отношения были очень натянутыми, она даже могла ударить его в пах, называла лузером.
После того как мы поженились, я старалась наладить отношения между мужем и дочерью ( особенно когда она забеременела по залету). Это теперь я понимаю какая я была дура! Надо было сразу провести черту между моей семьей и жизнью мужа до меня. А я хотела чтобы все были счастливы и топила свое счастье спокойной семейной жизни.
Дочь мужа вхожа в мой дом ( замечу что муж пришел в мой дом жить), я всегда радушно принимаю их. Даже после того как она все время просит папу помочь маме то с одной проблемой, то с другой. Блин, да твоя мама живет (или встречается) с мужчиной! Я мужу всегда говорю что кто-то твою бывшую жену имеет, а ты как пес цепной служишь!
И с внучкой постоянно возникают разногласия. Я даже не могу запланировать куда-либо поездку, потому что надо забирать или везти ее в садик. Дочери купили вторую машину чтоб она со своим мужем уже сами справлялись с обязанностями родителей, но все-равно дочь звонит папе и говорит что надо забрать внучку...
Но последней каплей, которая переполнила мое терпение был очень мерзкий ( с моей точки зрения) поступок дочери мужа. Он выпил, я с ним поскандалила на этой почве, потом смотрю -ушел. Нет и нет его. Оказывается он вызвал дочь, та приехала и отвезла его к маме ( к БЖ). Я в шоке! Как можно у меня дома улыбаться мне, а за спиной делать такие вещи.
Она могла бы ему сказать что папа ты пьян, разбирайся сам со своей женой, я тебя никуда не повезу. Ведь она взрослая женщина, должна понимать.
И вот к какому выводу я пришла- я хочу запретить появляться у себя дома дочке с внучкой и мужем. Пусть видятся с папой дедом у себя в квартире ( к стати это и моего мужа собственность). Я уже не хочу быть доброй, потому что это никому не надо. Я перед своим сыном так не пресмыкаюсь как перед ними, а в ответ такие помои мне в душу льются.
Я знаю, сейчас начнут писать что типа я знала что у него дочь есть, но извините,когда мы поженились это была уже 20 летняя девушка. Муж свои обязательства по воспитанию выполнил.
У меня такое сейчас в душе творится!!!
Девочки, как думаете, правильно я поступлю или что делать в такой ситуации? Я чувствую что надо что-либо делать чтоб не утонуть совсем в грязи.
Всем спасибо что выслушали меня!

0       5199    0   0      123

Читать комментарии 123:

#1, 28 января в 12:50
Автор: lerunka , Москва

Поддержу. Если дочь от первого брака ведет себя гадко, надо оградить свою семью от нее. Она взрослая, муж есть, мама есть — помощи вагон. Зачастую лезут для того, чтобы новой жене жизнь медом не казалась. Или чтобы знала, кто главный. Но основную работу надо с мужем проводить. Чтобы и он понимал, что у него теперь новая семья (не в смысле недавняя, конечно), он сознательно на это шел и должен ограждать вас от неприятностей. Пусть общаются вне стен вашего дома.

0 0
#2, 28 января в 13:01
Автор: эвелинка

Считаю вашу позицию правильной! У нас другая конечно ситуация... Родители разошлись когда я была взрослой мне было 23 года, разошлись со скандалом, в котором я принимала участие... Меня выставили не в лучшем свете, сказав, что я даже не дочь ему больше.... Спустя годы отец пытается со мной наладить отношения и его жена тоже! Но я считаю, если и когда то смогу простить все что произошло то общаться буду с отцом только на нейтральной территории.
А тут вы старайтесь и из кожи вон лезите, что бы всем было хорошо, а к вам так относятся, это по меньшей мере не уважение к вам! Пусть муж общается с дочерью, но где то без вас

0 0
#3, 28 января в 13:35
Автор: жизнь , Краснодар

Мой папа разошелся с моей мамой когда мне не было и года. Я не общалась с папой, но не по своей воле, а моя бабушка ( мать папы) всячески препятствовала нашим встречам, я ее понимаю, она оберегала его новую семью. У отца там родилось трое детей и вот, спустя много лет, мы все очень тепло общаемся. Папа живет не в моем городе, и, когда мы с мужем заглядываем на чай в семью отца, у меня даже мысли нет чтоб начать рассказывать о маме, зачем в доме хозяйки семьи говорить о бывшей жене. Только в телефонном разговоре если папа спросит о маме я ему могу рассказать. Я уважаю семью отца и рада что он счастлив.

1 0
#4, 28 января в 14:59
Автор: МашкаРомашка , Кострома
2

жизнь, это твой дом и только ты вправе решать кого пускать в него, а кого нет. А муж то зачем поехал к бж? Как он оправдывает свой поступок?2

0 0
#5, 28 января в 15:03
Автор: Лилит STR , Азов

жизнь, Ситуация, конечно, неприятная.Лично у меня возник вопрос совсем другой.Не боитесь что муж будет против Вас если поставите ему ультиматум? Его я так понимаю не смутило что он уехал к БЖ и этим Вас сильно обидел? Не увезла бы дочка мужа к БЖ если бы он сам не захотел или же он вообще был в "отключке"? Если поставить вопрос ребром-про общение не на Вашей территории, готовы ли к возможным осложнениям в отношениях с мужем?
Мои родители развелись давно, но долго жили вместе,типа "ради нас"- ну и плюс никто не хотел уходил с общей жилплощади. Я живу отдельно уже 11 лет, года 4 назад у них дома произошел скандал ,папа ушел из дома ,сестра и мама вычеркнули его из своей жизни,поначалу меня они турзучили - мама сестрой обижались на меня за общение с ним.Я их всех культурно послала.Сейчас у папы другая семья-он женился,строят дом,когда мы приезжаем в гости к сестре и маме, обязательно выкраиваем время чтобы пообщаться и с папой с его женой. Мы не разговариваем о моей маме конечно же в его семье.Иногда за внуков спрашивает и о мой сестре-он печалится,т.к. с внуками он не общается и очень скучает по старшему,а двух ее других детей даже не видел.
Так что отношения между Вашим мужем и дочкой -это конечно их дело,если они Вас не устраивают-то должны озвучить свое мнение по-любому,но уверены ли Вы что муж воспримет спокойно и Вы не поссоритесь снова и окончательно?.
отредактированно спустя 2 минуты

0 0
#6, 28 января в 15:28
Автор: жизнь , Краснодар

Лилит STR, я.конечно, тоже думала об этом, но с другой стороны, я же не ставлю вопрос ребром или я или дочь, пусть общаются, но только у себя дома. За семь ( скоро у нас будет годовщина) лет нашей семейной жизни я постарела на 20 лет из-за переживаний, все боялась причинить кому-то боль, а что мне делают больно это никого не волновало и не волнует. Я не переживаю, если мы разведемся ( я уже много раз собиралась сделать этот шаг, но мне жалко становится мужа, а он этого не понимает), жилье есть, сын взрослый, что еще надо.

МашкаРомашка, мы уже три дня не разговариваем. Я не знаю кто кому предложил туда поехать, просто я позвонила дочке мужа и прям в лоб ее спросила куда она отвезла папу, т.к. в детализации звонков с телефона мужа они общались перед выходом его из дома. Вот она мне и рассказала что сначала возила его по друзьям, потом к маме.Наверно не ожидала от меня такого вопроса, а может специально сказала чтоб мне побольней сделать. Еще с такой усмешкой спрашивает: "А что, он не отвечает?" Ну откуда она узнала что я перед этим звонила мужу три раза и он все время сбрасывал. Значить тоже была дома у матери? Муж домой вернулся в 5 утра.

0 0
#7, 28 января в 15:31
Автор: Лилит STR , Азов

жизнь,ааа, ну тогда не париться,успокоиться и сказать все в лоб.Хотите общаться-общайтесь где угодно только не у меня.Не нравится-не держу.

0 0
#8, 28 января в 16:03
Автор: Талья

жизнь, хочу поддержать вас в вашем решении, все взаимоотношения должны быть комфортны. А так получается все хорошо устроились, а как чувствуете вы себя их не волнует.

0 0
#9, 28 января в 16:11
Автор: жизнь , Краснодар

Ой, девочки, я теперь даже и не знаю как все это сказать. Прям с порога или подождать когда все, как всегда, сядут за стол и я буду всех угощать и в этот момент высказать свое решение прервать все отношения с ними. То что надо себя повысить хотя бы в своих глазах это точно. Муж о моих намерениях ничего не знает, мы не общаемся. И,конечно, он будет в шоке, я так думаю. Но пусть меня это меньше всего волнует, буду думать о судьбе сына, о его жизни.

0 0
#10, 28 января в 16:19
Автор: Лилит STR , Азов

жизнь, не фиг кормить еще, я бы с порога сказала увидев их намерение дальше себя вести как ни в чем не бывало.

0 0
#11, 28 января в 17:46
Автор: Izabella
15

жизнь, дочь мужа скорее всего хочет внимания и участия отца в ее жизни, это банальная ревность. Вам нужно или находить общий язык с нею или полностью пресекать общение.
Почему муж ушел? Наверное ему надоела лесопилка. Своим скандалом вы же сами добились этой ситуации. Почему вы отпустили его куда-то в таком состоянии? Ну напился мужик, положите его спать, утром разберётесь.
Если постоянные ссоры и скандалы, зачем тогда вообще жить вместе? Ради чего?
Дочь его повезла к маме, а куда она должна была его везти? Обратно вряд-ли он бы захотел, к себе видимо тоже был не вариант. Или лучше было бы бросить его на улице замерзать?
Посмотрите на ситуацию с другой стороны.

3 0
#12, 28 января в 18:38
Автор: жизнь , Краснодар

Izabella, у первой семьи было ну очень отличное участие мужа, жене дом, дочке трешку.Вас ваш папа обеспечил квартирой, машиной? И никуда я его не отпускала, думала что он в очередной раз пошел за очередной бутылкой пива, но когда не вернулся стала звонить, волнуюсь все-таки.
"к себе видимо тоже был не вариант", вообще-то 1/2 этой квартиры его собственность. Вот и при мне она говорила папе чтоб не прописывался, а то платить надо будет. Они со своей мамой хорошо устроились.
"Или лучше было бы бросить его на улице замерзать?"- надо было вообще его никуда не везти, отказаться приезжать за ним, тогда бы и мне не так обидно было бы. Вы у своего пьяного папы часто работаете таксистом? Я человек вообще не пьющий спиртного и поэтому когда муж каждую пятницу начинает отмечать выходные, будучи на пенсии (военный), то какая б нормальная жена молчала б? Вот на этой почве и скандалы бывают. И замерзнуть у нас нельзя ( +12)
Я, понимаю, что каждая девочка высказывает свое мнение и не в коем разе не обижаюсь на критику. Но и дочке мужа пора бы уже стать не только телом и возрастом, но и мозгами взрослой.

0 0
#13, 28 января в 18:57
Автор: Izabella
15

жизнь, если вам очень интересно знать мою историю, то могу рассказать её в ЛС. Но уверяю вас, если вы положите наши истории на чашу весов вы будете счастливы, что ваша жизнь сложилась именно так, а не иначе.
Я без претензий, понимаю и вас тоже, когда-то и в нашей жизни была похожая ситуация "Отцы и дети".

0 0
#14, 28 января в 19:24
Автор: Staska , Дрезден
2

жизнь, честно говоря, не поняла, в чем вина дочери. Муж - взрослый мужик, сам принимает решения и к БЖ по своей воле поехал. Что дочь поддержала отца в его желании, а не Вас - вполне нормально.
Откройте глаза и разбирайтесь с мужем, а не валите проблемы на третью сторону.

4 0
#15, 28 января в 19:40
Автор: жизнь , Краснодар

Staska, ее вина в том, что она хочет чтоб папа вернулся к ее маме, а то что у папы другая жена, семья ей насрать.
"Откройте глаза и разбирайтесь с мужем, а не валите проблемы на третью сторону." Я эту третью сторону просто пошлю к ее маме и наступит у меня в душе спокойствие!!!

Я уже сделала выбор между дочкой мужа и своим спокойствием, выбираю второе, даже если и без мужа.

0 0
#16, 28 января в 20:12
Автор: Staska , Дрезден
2

жизнь, слать можно сколько угодно. В следующий раз мужа друг отвезет или таксист, их тоже слать будете?)) А если муж пешком сам пойдет, тогда кого крайним делать?)
За поступки мужа спрашивайте с мужа!

3 0
#17, 28 января в 20:26
Автор: жизнь , Краснодар

Staska, да поймите вы, пусть это было такси, друг, брат, сват, но не дочь, к которой я всей открытой душой отношусь, а она, зная что сделает больно жене своего папы, постоянно всовывает в нашу семью свою мать.
Вспомнила такую ситуацию, как-то я не захотела ехать на ДР дочки(были причины) и что вы думаете, муж тоже не поехал.

0 0
#18, 28 января в 20:36
Автор: Staska , Дрезден
2

жизнь, дочь не Ваша, не забывайте. И не растили Вы ее.
А жена папы и мама, ну кто ей важнее, сами подумайте.
То, что Вы к ней навстречу идете, не значит, что она те же чувства испытывает к Вам.
И это ее право. Она взрослый человек и не обязана жить Вашими или папиными желаниями.
И еще. Прочитала, что помощи она просит для мамы (и папа не отказывает), внучку забрать и т д у папы, а не у Вас, звонит папе, а не Вам. Значит, близким человеком Вы для нее не стали. Увы.

0 0
#19, 28 января в 20:38
Автор: жизнь , Краснодар

Не знаю, может я и правда предвзято отношусь к ней, но само отношение их ко мне. Вот смотрите, новогодние праздники, вечеря, я внучке, дочке делаю подарки, а они принесут вечерю и обращаются только к мужу, а меня словно и нет в комнате. Получается что меня в их отношениях нет, тогда почему эти самые их отношения должны проходить у меня на глазах в моем доме?
Может у меня еще обида из-за того что муж когда напьется хаит моего сына, типа он такой сякой. Сын.конечно, не знает как его обзывает мой муж. И на этой почве ссоры бывают.

0 0
#20, 28 января в 20:40
Автор: Staska , Дрезден
2

жизнь, вот об этом я выше и сказала.

0 0
#21, 28 января в 20:53
Автор: жизнь , Краснодар

Staska, родная бабушка ни разу не была в садике у внучки, а я постоянно ее забираю и отвожу когда дедушка с будуна. Когда дочь не дозванивается к папе чтоб забрал ребенка, она мне звонит. Да, она мне просто так не звонит, но она и папе просто чтоб узнать как здоровье его или дела никогда не позвонит, только когда надо машину отремонтировать, забрать ребенка, ну и т.д. и т.п. У нее только потребительское отношение к папе, когда денег не дает, то враг народа становится.

добавлено спустя 6 минут

Чем больше пишу, тем больше какая-то ненависть рождается. И тем больше убеждаюсь, что никому ничего не должна, так же как и мне. Тогда зачем я дарю себя бездушным людям, надо поберечь себя для своих детей и внуков. Честно, мне становится легче, я просто какие-то оковы скидываю.

1 0
#22, 28 января в 22:01
Автор: zemercvil , Луганск

Staska, вот, я на 100% согласна! Мне, честно говоря, просто лень было все это написать, понимая, что вряд ли кто-то оценит.

0 0
#23, 28 января в 22:22
Автор: жизнь , Краснодар

Я думаю, что совет не "на эмоциях"могут дать только те девочки, которые являются так сказать вторыми женами мужей с детьми.Кто сталкивался с такой ситуацией и как они ее разрулили. У остальных на первом месте материнские чувства, эмоции выступают. Ни в коем раз не осуждаю их.
Я поняла одно, что не обязана любить и принимать у себя чужих для меня людей, которые мне с самого начала доказывали что я им чужая, а я жила иллюзиями о счастливых совместных отношениях. Жаль потерянного времени, нервов, та даже денег жаль, у меня есть на кого могла бы их потратить. Только не говорите что деньги это совместное семейное имущество, у нас с мужем отдельные кошельки, как говорится каждый за себя платит. Я покупаю то что я хочу, муж то что он любит. Квартплату оплачиваю я, ведь это моя собственность.

1 0
#24, 28 января в 22:43
Автор: natali32 , Москва
2

Знаете, я в такой ситуации координально жестока. Но! Моя семья, это моя семья. Что было до меня плевать. Я мужа не уводила, не разводила. Развод был до меня. Но я сразу вычеркнула из нашей жизни бывшую жену и сына. Чему очень рада вот уже почти 23 года. У неё было в планах встречаться для потр... И сойтись с ним вновь лет через 10. Ага, щаз. Тапки кидать не надо. Мне чужие люди в моей семье не нужны.
Я вас полностью поддерживаю. Пусть общается где хочет, вас это вообще не должно касаться. А после вашего отношения, он ещё рот открывает про вашего сына. Вообще прибила бы. Пусть скажет спасибо, что столько позволяли ездить на себе.
Но повторюсь, когда речь идёт о моей семье, компромиссов ноль. Никого никогда не держу и не пускаю в нашу жизнь.
Прошлое пусть остаётся в прошлом.

3 4
#25, 28 января в 22:52
Автор: Кропелька

Я тоже с девчонками согласна на 200%. Вины дочери тут нет. Муж ваш мягкотелый, вы сами это знаете. А что вас касается, вы вправе сказать его дочери нет, когда у вас нет желания заниматься с ней и ее дочерью. Однако, не нужно было раньше строить из себя хорошую мачеху, если вам дочь мужа обуза. Просто сейчас ваше нежелание впускать ее в свой дом, будет выглядеть лицемерно с вашей стороны и ещё больше развяжет руки вашей патчерице в желании свести своих мать и отца.
А совет вам никто не даст. Это ваша жизнь, а значит ваши правила.

1 0
#26, 28 января в 22:59
Автор: zemercvil , Луганск

Мне, вот, хочется спросить, какое моральное право вы имеете на то, чтобы запрещать общаться с дочерью (это не только автора блога касается)? Пусть хоть 50 лет дочери - это его ребенок, и вы знаете, на что идете, соглашаясь выйти замуж за мужчину, у которого есть прошлое. Какая была бы ваша реакция, если бы муж запретил вам общаться с вашим ребенком? Или вы считаете, что жена настолько пуп земли, что можно отречься от детей? Я сама, к сожалению, дочь мудака, который променял меня на недалекую бабенку. Так вот, нормальный мужчина никогда на такой маразм не согласится, а если и согласится, то знайте, что вы живёте с мудаком, который так же может предать и вас при первом удобном случае. Не хотите чужих детей - ищите мужика "без прицепа"

отредактированно спустя 10 минут

8 1
#27, 28 января в 23:02
Автор: Кропелька

natali32, вы не правы. Дети не виноваты в ошибках своих родителей. И отец и сын должны общаться.
Я говорю про это не просто, как сторонний человек. Мой муж тоже был женат. У него тоже есть сын и представьте себе при живой и нормальной матери его сын, а точнее НАШ сын, от его первого брака живёт с нами. Это было его решение. И я не одной минуты не пожалела, что они общаются. А сейчас он, впрочем, как и всегда был и будет частью нашей семьи. Потому, что он наш сын и мне совсем не важно, что я его когда-то не родила.
Просто к детям нужно относится без оговорок. Это дети и я повторюсь, что они не виноваты в ошибках своих родителей!!!

0 0
#28, 28 января в 23:10
Автор: Staska , Дрезден
2

жизнь, "Я думаю, что совет не "на эмоциях"могут дать только те девочки, которые являются так сказать вторыми женами мужей с детьми.Кто сталкивался с такой ситуацией и как они ее разрулили. У остальных на первом месте материнские чувства, эмоции выступают. Ни в коем раз не осуждаю их."
Источник: www.my-bt.ru/talk/post45984.html#5518852
А я думаю, что Вы просто таким способом устраняете неудобное для себя мнение, оправдываете свою "правоту" (как и в случае с мужем - Вам "неудобно" признать его роль в случившемся).
Эмоции это у вас кипят сейчас, проблемы-то не наши. Материнские чувства причем - вообще непонятно, я вижу на первом месте проблему мужа и жены. Которую пытаются завуалировать второстепенной проблемой с дочерью. Но главная проблема-то от этого не решится!
Кстати, девочки, побывавшие в подобной ситуации, будут видеть ее сквозь призму собственных чувств и переживаний. Тут как раз мнение менее объективное выйдет.
Но, возможно, Вы услышите то, что хотите. Удачи))
А еще, Вам бы остыть до принятия решений. И с мужем поговорить. Тоже до.

отредактированно меньше минуты назад

0 0
#29, 28 января в 23:12
Автор: natali32 , Москва
2

Кропелька, так это ваш выбор. Я рада за вас. Мне чужие дети не нужны. Там брак был по залету длиною в 2 года. Мы женаты 23 почти. У нас прекрасная семья, дети.
Это мой выбор.

0 5
#30, 28 января в 23:16
Автор: zemercvil , Луганск

natali32, самое ужасное, что я вижу в Ваших словах - это Ваш статус: мать 5-рых детей, а вот о чужом ребенке так говорите. Хоть по залету, хоть и во вселенской любви, но это ребенок такой же, как и Ваши 5-ро, рождённых в любви и на 100% запланированные. Лучше бы промолчали...

7 0
страница 1 из 5

Оставить комментарий:

Тебе следует зарегистрироваться или войти в систему что бы иметь возможность комментировать.

  • ⦿
  • ⦿